Paura e vergogna dell'ospedale

Salve a tutti.

Lunedì dovrò entrare in ospedale per un ricovero (breve, sulla carta) per fare degli accertamenti.

Sto vivendo la cosa malissimo, non faccio altro che piangere e cercare scappatoie (mi sono già informata su come funzionano le dimissioni volontarie).

Fondamentalmente i miei problemi sono due: ho paura di quello che potrei avere, dell'ambiente e delle relazioni con le persone e mi vergogno per come sono.

Mi vergogno perché sono patologicamente obesa e oltre a sentirmi a disagio per me stessa mi dispiace per gli operatori che mi assistono. Mi sento male io per loro perché sono costretti a gestire una come me. Lo so che in ospedale non sono tutte delle miss o dei mister mondo e che è il loro lavoro e che sono abituati, me ne rendo perfettamente conto, ma la cosa non mi aiuta. Ho avuto anche delle esperienze poco carine in passato, diciamo che molto del personale medico e infermieristico che ho incontrato non si è distinto per delicatezza. Insomma per quanto mi riguarda medici gentili e non sgarbati sono un'eccezione, non la regola.

E poi sono una persona fondamentalmente sola e solitaria, ho le mie abitudini, i miei momenti, non amo parlare, relazionarmi, mi piace stare per conto mio, a volte risulto persino maleducata e scostante per questo mio modo di essere. Ho anche difficoltà a capire certi "protocolli sociali". Questo mi spaventa perché sarò costretta (sì, a me sembra proprio di entrare in prigione, anzi peggio della prigione, una prigione coi dottori) a vivere in un ambiente sociale per del tempo, senza avere i miei spazi, obbligata a dormire in una stanza con una persona che non conosco (persona che probabilmente mi troverà disgustosa perché sono obesa).

Tutto questo lasciando a casa un padre anziano con i gatti, giusto per aggiungere ulteriori preoccupazioni.

Volevo chiedervi se esiste una chiave miracolosa per affrontare questa esperienza in modo migliore (io già mi immagino a piangere e urlare mentre mi trascinano dentro con la forza) e per viverla "bene" o comunque meno peggio di come me la sto immaginando ora, perché riesco solo a prefigurarmi scenari orribili, scenari in cui verrò solo derisa e criticata da tutti quanti.

Lo so che queste mie paure richiederebbero ben altro, non una ricetta magica, ma il tempo stringe e, seriamente parlando, il mio timore principale è quello di tirarmi indietro e di non presentarmi proprio, a scapito della mia salute (per non parlare della vergogna e del disagio che proverei con mio padre e con i due medici che si sono interessati a me).

Grazie mille.