Fame d'aria conseguente a un abbandono

Ho ricevuto un abbandono da parte di una ragazza a cui tenevo tantissimo e di cui ero probabilmente innamorato. Probabilmente un caso tra i tanti, solo che lei mi ha detto cose che mi hanno ferito, e ormai è passato più di un mese ma anziché riprendermi e dimenticarla, sto sempre peggio, tanto che nelle ultime due settimane ho cominciato ad accusare fame d'aria. E' un sintomo che ho già vissuto in passato, ed è certamente peculiare di un esaurimento nervoso. In passato quando ho vissuto questa depressione da abbandono ho cominciato ad abusare di alcol e mi sono anche ammalato di colite ulcerosa, malattia che ho superato solo di recente grazie a un intervento chirurgico, durante il quale (ironia della sorta) ho conosciuto questa ragazza. Non sono riuscito a mantenere questo rapporto di amicizia ma solo ora che non ci sentiamo più e che lei mi ha definitivamente allontanato (evitando di rispondermi e di rivolgermi la parola) in seguito a uno scambio di idee piuttosto feroce da cui sono scaturiti giudizi pesanti nei suoi confronti da parte mia e nei miei da parte sua.
Adesso certamente sono dispiaciuto per la perdita e nella mia testa non riesco a perdonarmi, e soprattutto ho avuto un crollo di autostima poiché ritengo di avere tutte le colpe (anche se probabilmente non è proprio così), di avere sbagliato tutto con lei e di non avere più la possibilità di tornare indietro. Il mio cervello non accetta il fatto che io l'abbia persa nonostante lei inizialmente abbia fatto di tutto per giustificare certe mie uscite che erano sicuramente fuori luogo.
Il problema è che io probabilmente la amavo e la amo tuttora e quindi volevo di più da lei, qualcosa che lei certamente non poteva darmi. In ogni caso adesso sono molto preoccupato per me stesso, e per la mia salute, perché mi rendo conto di peggiorare sempre più. A dicembre vedrò uno psichiatra che mi aveva seguito anche tempo fa e da cui avevo tratto dei benefici senza assumere farmaci ma con la sola psicoterapia, ma adesso andrò lì probabilmente tirando dritto verso qualche psicofarmaco antidepressivo che non mi faccia sentire così male. Mi sento malissimo e non c'è modo di risolvere questa cosa, non dormo, penso continuamente a lei e a quanto sono stato stupido, mi autoaccuso di qualsiasi nefandezza e ho alla fine somatizzato di essere probabilmente una brutta persona o comunque una persona che sarà sempre rifiutata e che non potrà mai avere un buon rapporto con le persone da cui è attratto, che stima e di cui magari si innamora. Non riesco a fare progetti né a concentrarmi su me stesso, e adesso subentra questa fame d'aria che è un sintomo veramente preoccupante nonché insopportabile e che mi affatica tutto il giorno. Mi sveglio che sto male e vado a dormire che sto peggio (per quel poco che dormo). La rabbia che provo rispetto alla consapevolezza che io mi sento di essere una buona persona che riceve anche attestati di stima da esseri umani che comunque non mi conoscono bene mi distrugge ancora di più-