Dipendenza affettiva e difficoltà nel chiudere definitivamente

Gentili Dottori,
Dopo diversi mesi di nuovo vi scrivo per chiedervi parere e per quanto sia possibile dei consigli. Avevo fatto già un consulto tempo fa. Per mesi ho seguito psicoterapia. Ora non la sto più seguendo perché ho sentito l’urgente bisogno di fare un alt, dentro ho sentito questa esigenza. Ora vi scrivo in merito a quel rapporto d’amore che inizialmente nasceva da me e che a quel tempo non era corrisposto, col tempo si è poi avviato in un rapporto d’amore sbilanciato, dove l’amore i sacrifici e le vere intenzioni le davo io, e l’altro, quest’uomo sposato, riceveva senza nulla dare in cambio. Mi sono imbattuta nella sofferenza e in un conflitto costante alla ricerca di liberarmi, ma che il peso di questo amore malato teneva legato e che ancora oggi si mantiene in un vincolo del quale internamente non riesco a liberarmi. Per alcuni mesi, circa cinque, mi ha dato “il suo” amore e siccome io non volevo distruggere la sua famiglia mi sono adeguata nel modo di poterlo vivere, e ricevevo quello che credevo solo mi poteva dare. Dopo questi mesi e avendo capito che le cose stavano per cambiare, ho visto chiaro che non voleva proseguire nel rapporto che era già poco impegnativo, facendolo piuttosto diventare un rapporto nullo, di solo incontri casuali. Ho dato quindi inizio a mesi e mesi (10) di lotta per poterlo lasciare: lotta personale contro me stessa per la consapevolezza di “doverlo fare e subito” e in contra un sentimento che sembrava totalizzante, dove dipendevo dall’amore che gli davo, che io creavo per fingere un qualcosa in due; dall’altra lotta contro lui stesso, perché nonostante le sue pressoché inesistenti chiamate passate alla fine a sms, ad ogni mio tentativo di allontanamento reagiva facendo in modo di nuovo di incontrami e rassicurarmi. E io pur sapendo, ricascavo, soffrendo ancora di più e vedendo come per la volta successiva imperversava nelle sue continue scuse della vita perfetta che aveva e non poteva perdere né rischiare per me (e io non chiedevo quello! Né niente!). Solo a leggere quanto scritto capisco l’assurdo della situazione. Ma sono in questa trappola di dolore che mi tiene prigioniera e dalla quale sto facendo fatica ad uscire. Dopo più di un mese d’aver chiuso e avergli chiesto di nemmeno chiamarmi lui ha insistito e io poi ho risposto. E il prezzo l’ho pagato: si è ripresentato chiedendo il solito, e nel rigirare il tema ne esce dopo quasi 15 mesi che è durato, con che lui un’amante non la vuole e non l’ha voluta avere in me ( cosa sono stata?). Non posso purtroppo, esporre alcuni dettagli perché so che queste parole saranno pubbliche; ho saputo altre cose che hanno cambiato ancora di più i perché. Ho realizzato ancora di più quello che intuivo già, mi sono rifiutata nel modo più assoluto a pensare minimamente in ridurmi a meno di zero, se zero sono già stata, e di mantenermi nell’ultima decisione. Sono due giorni che sento la distruzione dentro di me per quello che ho saputo, sento rabbia per aver risposto di nuovo, ma allo stesso tempo capisco quanto sia stato importante sapere le ultime durissime verità, che mi riportano alla realtà con una botta tale che mi fa sanguinare l’anima stessa. Guardo incredula il tutto, è inconcepibile come un uomo neghi una cosa evidente, scusando premure e preoccupazioni per la sua situazione personale e famigliare, mi inorridisce che dopo avermi detto questo ora mi chieda di proseguire, di vivere con lui questo mio amore alle sue condizioni nei suoi tempi, pur di non ledere o rischiare il suo status quo e che si preoccupi nell’affermare che non devo pensare che mi ha usata (!!!). Ha dell’incredibile e più incredibile risulta che io, dopo tutto questo, senta ancora amore e a tratti, a momenti, mi trovi a pensare se sia viabile simile suicidio e se lo voglio rivedere (follia totale). Mi richiamerà perché secondo lui devo pensarci su. Se non rispondo, continuerà ad insistere con chiamate e io andrò in ansia in quel processo malato; se rispondo,che cosa devo dire? Ho già detto di no. Vorrei avere una sola parola, una sola, da dirgli e ridurlo in cenere. Ma non ce l’ho, sto solo soffrendo e basta. Grazie di cuore.