La mia inevitabile non-felicità.

Sono non-felice. Quasi sempre. “Non felice”, non “infelice”. La causa? La mia intelligenza della realtà. Dico della realtà perché non mi riferisco al QI, ma alla capacità di analizzare situazioni e trarre conclusioni. Difficile spiegare in pochi caratteri cosa vado dicendo ma tenterò.

La mia ragione mi ha privato della mia umanità, quella viscerale associabile alla follia. Le persone sguazzano nell'irrazionalità (come anch'io ho fatto), ma il mio intelletto mi impedisce di farlo. La mia personalità è maturata: le mie esperienze, in particolare l’esperienza suprema della follia umana, cioè l’amore (andato obv male), mi hanno forgiato così.
Ho compreso che sconfinare nella follia è disastroso. Come solo una grande mente sa fare, ho applicato “concretamente” alla mia vita, la soluzione ottimale al problema: restare ancorato alla ragione. La follia ti travolge, ti rende debole e ottuso. Ho preso atto che è inutile tentare di controllare la follia, ergo ho spostato le priorità della mia vita da: amore, amicizia, sogni (in generale tutto ciò sul quale il mio controllo è limitato o nullo) al controllabile, cioè lavoro, musica, hobby ecc.. (soprattutto ciò che riguarda “me stesso”). Virgoletto perché implicitamente affermo di avere su me stesso il pieno controllo; ed è così. Ma è proprio quello il problema. La mia più grande forza e la mia più grande debolezza.

Io SO, che per provare la felicità estrema devo sconfinare nella follia, ma come si può coscientemente essere folli? La conseguenza è che tutti mi sembrano alieni, come nel mito della caverna di Platone, io sono il filosofo che, liberatosi dalle catene, vede la “verità”. Inizialmente euforico per la scoperta, ho dovuto riconoscere, con il tempo, che mi ha estraniato dal mondo; il mondo (e anch'io un tempo) definisce la follia: normalità. Tutti vivono con allegra inconsapevolezza le loro incontrollabili manie. Li comprendo perché ci sono passato, ma ormai provo quasi pietà per loro. Nello stesso tempo invidio la loro inconsapevolezza.

Non credo esistano vie d’uscita. Personalmente vedo solo 2 possibili soluzioni: 1) mentire a me stesso e agli altri per tentare di essere normale. 2) Sopportare il peso della mia intelligenza e continuare per la mia strada.

La seconda è l’unica praticabile, anche se sarà con ogni probabilità una strada solitaria e che mai mi renderà felice e completo al 100%, privato per sempre di quella parte di follia che mi governa (e che sento dentro me, ma che MAI potrà prendere il controllo).
Credo che la maggior parte di chi si trova in situazioni similari, scelga (consciamente o inconsciamente) di percorrere la prima strada. Si riaddormentano; offuscano la loro ragione e si fanno governare dalla follia. Perché è più facile; perché è più bello; perché li fa vivere meglio. Magari qualcuno all'inizio prova la seconda via ma poi molla perché non ha abbastanza carattere. Io non sono così debole, ma vivere così non è facile, per stress, solitudine, angoscia dell’inevitabile.