Depressione, ansia, pigrizia o cosa?

Gentili dottori,
so di aver scritto molte volte qui, ora ci riprovo, per l'ennesima volta, perché non vedo via d'uscita e non so più che fare.
Sono una giovane di 21 anni, e non mi riconosco più. Da un anno e mezzo circa la mia vita è cambiata completamente: lavorando e mantenendomi da sola sono andata a vivere fuori dalla famiglia. Attraverso borse di studio e molte ore di lavoro posso dire a 21 anni di mantenermi anche negli studi. Con soddisfazione aiuto anche la mia famiglia in un momento di profonda crisi economica. Il problema è che in mezzo a questo impegno e a queste soddisfazioni, io sono sprofondata in una crisi che va sempre peggio. Negli studi non riesco più: ho sempre studiato tanto portando ottimi risultati, sempre. Ora, vuoi per il lavoro, vuoi per altro, non riesco più a studiare. Mi viene ansia quando penso di dover studiare, mi fa stare male, perché penso a quanto mi manca, a quanto sono indietro, al fatto che fallirò l'esame. Soffro di fobia sociale, credo. Ho paura di uscire, ho paura che la gente mi veda, perché sono orribile e mi vergogno di me, perciò spesso salto le lezioni, anche se ogni tanto riesco a farmi coraggio. Penso che sarò sola per sempre e ciò mi fa paura. Soffro anche di attacchi di panico da circa 3 anni, ultimamente sono diventati fortissimi e non esco anche per paura di viverli, anche se a volte mi vengono in casa. Ho ossessioni come la pulizia personale, il fatto di uscire di casa a digiuno. Per dormire assumo un sonnifero prescritto da uno psichiatra che non frequento più perché mi ha detto in faccia che "i miei sono problemi stupidi". A volte non riesco a fare nulla, nè studiare nè altro, così per punirmi salto i pasti, oppure assumo dosi sconsiderate di sonnifero per dormire e non pensare. Non mi appassiona più nulla. Amavo ciò che studio mentre ora mi è tutto indifferente. Evito la gente, evito tutto. Non ho il ciclo, non l'ho praticamente mai avuto. Sento tanta paura e tanta vergogna. Mi sento più vicina ora ai miei genitori perché sono fisicamente lontana, ma mi mancano, mi manca casa mia e mi manca sentirmi accudita, a dire il vero non è mai successo perché con tanti figli bisognava pensare alle cose importanti, anche se sono sempre stata adorata. Mi sento ripugnante e immeritevole. I miei vogliono che mi rivolga a un esperto ma come? Non saprei cosa dirgli. Forse i miei sono davvero problemi stupidi. In fondo tutti mi hanno sempre detto questo fin dalla mia infanzia. Ho tutto. Ho un lavoro che concerne i miei studi e pagato discretamente, studio ciò che ho scelto io, una famiglia che mi vuole bene, la salute fisica. Ma sto male. Da morire. Mi sento vuota e soffro perché so che questo sta compromettendo la mia vita. Mi sento in pericolo e non so come uscirne. So solo che tocca a me, è tutto sulle mie spalle. Non mi riconosco più, ho paura, tanta paura.