Sospetto di essere sesso dipendente

Buonasera,
scrivo per chiedere un parere perchè sento un desiderio sessuale distorto: ho avuto diversi partner, le storie che mi hanno più segnata tutte con persone in un modo o nell' altro turbate, con dipendenze da alcol e droghe, dissolute, ero cosciente che avessero altre donne, o che avessero un' attività sessuale sfrenata e occasionale.
Ho già scoperto di tendere alla dipendenza affettiva. Frequentavo queste persone smettendo di vivere la mia vita e spendendomi totalmente per aiutare loro ad uscire dai loro guai, e soffrivo da morire perchè non ricevevo affetto.
La relazione sessuale con queste persone era molto soddisfacente (mentre tutto il resto era carente o assente), a me interessava solo il sesso e al minimo segnale che la cosa si faceva seria scappavo (ho lasciato i ragazzi che erano per una storia seria), ma poi mi lamentavo perchè ho sempre relazioni superficiali! io stessa soprattutto con l' ultimo ragazzo ero come presa da un istinto irrefrenabile di farci sesso (tanto che è successo al primo appuntamento), non riuscivo a controllare i miei impulsi. mi è capitato di fare sesso con sconosciuti, penso spessissimo al sesso e ogni cosa mi fa pensare al sesso (in un discorso mi viene da fare battute sconce, o quando guardo un uomo lo immagino in frangenti intimi). Inoltre, ultimamente ho spessissimo fantasie sessuali ricorrenti (di sottomissione), e pratico autoerotismo almeno due-tre volte al giorno.
Il problema è che il sesso ha ribaltato le mie priorità, ho perso un anno di università (anno in cui non ho fatto nulla, nè studiato nè lavorato) per dedicarmi al mio ragazzo, passavo le giornate a farmi bella per l' incontro sessuale, ultimamente volevo fare 500km per incontrarmi con un musicista che conosco superficialmente, nella speranza di farci sesso.
non riesco a controllare questo impulso, è come se non fossi cosciente di quello che faccio, nonostante questo spero che facendo sesso con un uomo nasca l' amore. il punto è che a lungo termine mi pento e mi sento in imbarazzo per quello che ho fatto, forse spero che nasca una relazione per "rimediare" alla vergogna, in modo da "normalizzare" quello che è successo. però allo stesso tempo ho paura di legarmi e capito sempre con persone che non danno l' impressione di cercare storie serie. inoltre ho avuto fin da piccola amiche molto disinibite, e la stragrande maggioranza degli uomini che incontro mi fa battute spinte o a sfondo sessuale, o mi fa proposte sconce.
Nella mia famiglia ho avuto presto coscienza del sesso, a 12 anni ho perso la verginità masturbandomi, mio padre aveva un atteggiamento lascivo e viscido, oltre che appiccicoso ed ambiguo, e forse era anche infedele, quando mi stava spuntando il seno faceva commenti mettendomi in imbarazzo... Mia madre invece è totalmente pudica.
chiedo aiuto perchè mi sento in un vicolo cieco e sono turbata...
spero di aver fatto un quadro generale pertinente, e nell' attesa di ricevere un gradito consulto ringrazio per l' attenzione.