Paura di affrontare i problemi

Salve, sono una ragazza di 27 anni, da poco laureata e da poco fidanzata con una persona stupenda. Queste situazioni nuove mi hanno messo davanti a dei problemi che da tempo mi trascino e cerco di nascondere. Oggi sento il bisogno di affrontarli ma ho paura di quello che può comportare. Fin da piccola ho sempre avuto una forte insicurezza dovuta al non accettare il mio fisico (ho sempre avuto qualche chilo in più) e a non accettare la mia timidezza. Crescendo ho affrontato queste insicurezze nel modo sbagliato, cercando di superarle con stratagemmi che oggi so che mascheravano solo il problema: bevevo alcolici per essere più disinvolta, usavo il sesso per farmi accettare, la bulimia per sentirmi a posto con me stessa. Un mix che mi ha segnato, seppure sono sempre riuscita a tenere queste cose nascoste alla mia famiglia. Negli anni ho imparato a vincere un po' la mia timidezza e ho cercato di accettare il mio corpo, ma non è bastato il mio sforzo. Ho sentito il bisogno delle chat, della pornografia, e poi del sesso on line fino a spogliarmi in web-cam per uomini più grandi di me. So che l'aver cercato appagamento in queste cose è stata una mia scelta, ma questo non diminuisce il sesso di colpa e di rifiuto di me stessa. Oggi ho paura dei miei desideri perchè sento che queste alienazioni hanno un grande fascino su di me fin quasi alla dipendenza, ho paura del modo in cui ho vissuto la sessualità in passato, ho molte insicurezze che mi bloccano nelle scelte lavorative, e ho paura di distruggere il rapporto con il mio ragazzo. Se da una parte infatti non voglio che lui conosca questi lati oscuri di me, temo che nascondermi possa allontanarmi da lui. Mi chiedo se un uomo possa sopportare queste situazioni, mi chiedo se sia meglio parlare solo di alcune cose (della bulimia piuttosto che della mia sessualità ad esempio) ma soprattutto mi chiedo cosa devo fare. Sono una ragazza all'apparenza normalissima, ho amici e una famiglia che mi vuole bene e oggi un ragazzo che mi ama nonostante i miei silenzi, ma voglio andare avanti, non voglio più sentire questo vuoto dentro, questa paura che prima o poi la vita mi presenterà il conto mandando in pezzi le mie relazioni... Non voglio più chiudermi in me stessa e nel mio mondo, ma mi chiedo se sia possibile lasciarmi tutto questo alle spalle e iniziare a vivere, E chiedo qui un aiuto per sapere come posso iniziare ad aiutare davvero me stessa.
Grazie dell'attenzione.