L'arte di fingere, l'incapacità di esprimersi con sincerità

Salve a tutti.Vi scrivo perché ho dei dubbi assillanti nella testa.Sono stato cresciuto solo con mia madre, che è "patologicamente" apprensiva con me.La mia infanzia non è stata un granché, ma ho subito riscontrato un disagio stare in mezzo alle persone, ma essendo piccolo non avevo una vita sociale, soltanto a scuola.E mi sono sempre trovato male. Infatti sono sempre stato trattato male in questo ambiente, specie alle superiori, dove mi isolavo e gli altri facevano lo stesso, perché vigeva la legge "o con noi o contro di noi", in questo caso forse è meglio dire "o sei come noi, o ti trattiamo come un estraneo".Ho preferito la solitudine anziché abbassarmi alla loro pochezza mentale.Gli insegnanti lo stesso mi trattavano male, perché non sono mai stato un ruffiano ma un anticonformista, ma mi sorprende lo stesso perché io non parlavo MAI.Ero come congelato, senza emozioni.Ho lasciato il liceo, è seguita una crisi esistenziale.Mi sono domandato sul rapporto che ho con il mio corpo, la mia identità di genere, il mio orientamento sessuale.E anche sul mio carattere. Non mi riconoscevo più.Mi dicevo "Ma chi sono? Come mi sono comportato fino ad adesso?"Vi vedevo allo specchio, riconoscendo ogni giorno di più la mia androginia.Mi riconosco attualmente in una persona unisex, androgina, anche se registrandomi su questo sito ho dovuto scegliere tra una M o una F, e ho preferito mettere M, dato che la mia sfera di identità è molto virile.Poco importa il mio sesso di origine.Poi ho scoperto il mio completo disinteresse nei ragazzi e la mia attrazione per le ragazze.Devo dire di averla accettata fin da subito questa scoperta.Ho sempre riscontrato in me un senso di vergogna, di inferiorità, credendo che tutti fossero migliori di me e che avevano il diritto a trattarmi male, e questo è aldilà del mio aspetto ambiguo.Alieno il mio carattere creando barriere tra me e la gente insormontabili, che fanno di me un vero artista nel fingere, nel far credere agli altri di essere come loro.Ho l'ossessione che gli altri possano farmi del male, e mi chiudo in me stesso. Ma voglio smetterla di essere un attore, sono stato dal neurologo che ha accertato che al livello neurologico non ho nulla e mi ha indirizzato a psicoterapia.Ma mi ha detto "Non sembri di avere tutti questi complessi, io la ricetta te la faccio, ma non penso ne hai bisogno".Lì mi sono cadute le braccia,anche mia mamma disse lo stesso ma non è vero! Sono talmente bravo a fingere che ci cascano! Ora come faccio? Ho prenotato la visita dallo psicoterapeuta al consultorio, ma so già che fingerò ancora, che mi mostrerò sicurissimo di me e anche un pò superbo. Ho notato che però quando chatto, quando c'è un computer tra me e l'altra persona, io mi apro e rivelo tutti i miei sentimenti. Quindi mi domando: secondo voi è possibile parlare con lo psico in skype? Gli posso fare questa richiesta, o sembrerebbe poco professionale? Per me è indispensabile, almeno le prime volte. Che devo fare? Sono disperato :-(