Perch io non riesco a superare l'ansia

Io sono nata nel circa vent'anni fa, al settimo mese di gravidanza, dopo cinque gravidanze andate male.
Alla fine degli anni novanta mia mamma tenta, senza risultati, di avere un secondo figlio: rimane incinta ma non supera il quarto mese di gravidanza, questo per due volte. Dopo il secondo aborto cade in depressione, segue un esaurimento nervoso, viene ricoverata in psichiatria. Io vengo mandata a lontano a casa dei miei zii materni, frequento un anno di scuola lì, il mio rendimento scolastico migliora, trovo delle insegnanti che, probabilmente per via della mia situazione familiare, mi seguono di più; dove vivevo spesso le insegnanti mi prendevano in giro e trattavano con sufficienza perchè non mi piaceva studiare.
Torno a casa l'anno successivo, mamma è nel pieno della sua malattia, mio padre lavorava molto per portare avanti la famiglia. Io ero sempre sola, papà lavorava, mamma dormiva. Per me quegli anni sono il buio più totale, in più il rapporto con mia mamma era pessimo, non ho mai capito la sua malattia, nessuno me l'ha mai spiegata, io non l'ho mai accettata.
Ala fine delle medie le mie insegnanti mi mandano in una scuola professionale, dicono che non ho le capacità per fare un liceo. I miei genitori non si oppongono, loro non avendo frequentato l'università mica sapevano la differenza. Vengo mandata in un Istituto Professionale per i servizi sociali, convinta di essere così stupida da non riuscire nemmeno a diplomarmi.
Qualcosa dentro di me cambia: dopo il primo semestre incomincio a studiare con costanza ogni giorno. La mia media scolastica è stata tra il 9 e 10 per cinque anni, mai un debito. Riesco a vincere anche alcune borse di studio a livello regionale. Gia' dal terzo anno sapevo cosa avrei voluto fare da grande. Stupidamente non ho pensato di cambiare scuola, di trasferirmi in un liceo, di andare in una scuola più adatta alle mie capacità e nessuno dei miei professori a mai pensato di dirmelo. Mi diplomo con il massimo dei voti. Inizio Giurisprudenza nello stesso anno.
Studio da subito anche dieci, dodici ore al giorno. Primo esame, mi siedo davanti all'esaminatore, mi viene una grande ansia, dimentico tutto quello che avevo studiato, come se la mia mente si annebbiasse. Risultato: bocciata. Riprovo e lo passo con 22. Inizio a stare davvero male, studiavo ore e ore, all'esame ero in preda all'ansia e i miei risultati erano sempre mediocri, 22, 23, 24, 26. Inizio sentire il paragone, a rendermi conto che io venivo da un professionale e tutti da un liceo, inizio a vergognarmi da morire, avevo ed ho paura di essere giudicata male per questo. Credo di aver detto realmente che scuola ho frequentato a pochissime persone, nemmeno il mio fidanzato, oggi laureando in giurisprenza sa la verità.
Decido di farmi aiutare, vado da una psicologa e pago una ragazza per seguirmi nella preparazione degli esami.
Oggi vedo davanti a me altri due anni e mezzo di università, con l'obiettivo di finire entro aprile del 2016 e il terrore di non avere un futuro per via dei miei voti! E mi chiedo perché dato che ho sempre studiato! E' vero ci sono ragazzi che hanno fatto le migliori scuole e nonostante ciò l'università la fanno male, è vero che ci sono persone che prendono voti altissimi e poi nel lavoro e nella vita valgono zero, però io studio con una costanza e una passione tale che mi sembra tutto così ingiusto, cosa sarà valutato di me un giorno?
Le mie amiche sono tutte brave, io mi sento così inutile e stupida! Se sto facendo tanta fatica e poi da grande verrò giudicata per i miei voti ? perché gli altri si e io no! perchè io non riesco a superare l'ansia, a dimostrare quanto studio?
Il secondo anno ero così delusa che mi sono autoconvinta che fare il giudice minorile non fosse il mio sogno, ma invece lo è! Il solo pensiero che il mio voto di laurea non mi permetterà di farlo mi demoralizza da morire. Vivo co il terrore, non ce la faccio più. Studio ogni esame con la paura, pensando che tanto andrà comunque in modo mediocre, che tanto non raggiungerò mai il mio sogno!
Vivo con il pensiero di non essere abbastanza brava, di essere meno degli altri e il terrore che proprio questo non mi permetterà di fare il lavoro che tanto desidero. Non so cosa fare per stare meglio, sono a pezzi. Vi ringrazio di cuore