Famiglia, amore e scatti di ira

Gentili dottori, racconto brevemente la mia storia.
Sono stato picchiato sin da quando ero piccolo dai miei genitori; quando iniziai a reagire i miei genitori mi facevano picchiare dai parenti prossimi; ricordo una volta in cui venne a picchiarmi mio zio quando avevo la varicella colpevole di aver ricevuto una telefonata quando i miei stavano dormendo (al telefono era la mia ragazza disperata perché avevano diagnosticato un tumore ad un suo zio. Sono diventato a mia volta violento con i miei genitori, assumendo in parte le caratteristiche negative di mia madre (denigrazione delle persone) e di mio padre (scatti di ira). E’ come se in me convivessero due persone: una dolce e sensibile, l’altra violenta. I miei amici mi reputano una persona estremamente affidabile e buona. Una volta mia madre venne a darmi un bacio prima di andare a lavoro io le urlai contro perché dormivo non rendendomi conto di chi fosse e cosa volesse. Ho desiderato quel bacio nei giorni successivi ma non è mai arrivato e, a dire di mio padre, mia madre faceva bene perché io avevo urlato. Gli spiegai che stavo dormendo ma fu inutile. Non ho memoria di un abbraccio ricevuto da mia madre o mio padre. A 18 anni incontro una ragazza di cui mi innamoro. La nostra storia dura 10 anni tra mille travagli. Mia sorella si scopre lesbica e mio padre tradisce mia madre. Lei si innamora perdutamente di me, sono dolce, premuroso ed estremamente rispettoso e arriviamo ad adorarci a vicenda. Lei è autolesionista sin da prima di conoscermi, bulimica e passiamo una fase sado-maso in cui mi chiede di picchiarla forte e prenderla a parolacce con veemenza a letto. Mi confessa di eccitarsi leggendo fumetti con stupri e mi chiede a letto di simulare degli stupri. Scrive storie descrivendo scene di sesso in cui i personaggi si picchiano e si offendono a letto. Ha sempre dovuto soddisfare le aspettative del padre e non è mai riuscita ad operare un distacco cognitivo (ma non affettivo) dalla famiglia. Questo causa continue tensioni al nostro rapporto. Dopo qualche anno inizio ad avere degli scatti di ira nei suoi confronti, spesso legate al dolore emotivo che mi provocava con le parole. Lei ogni volta mi abbraccia e io mi placo. Inizio ad soffrire di ossessioni e compulsioni intorno ai 22 anni, soprattutto di contaminazione e di fobia sociale. Non riesco ad affrontare il mondo senza la mia ragazza, diviene il mio scudo … mi accompagna costantemente all’università e in tutte le situazioni sociali. I rapporti con la mia famiglia intanto peggiorano. La famiglia della mia ragazza intanto rema contro la nostra relazione e cerca in tutti i modi di allontanarla da me facendole un costante lavaggio del cervello, nonostante lei sia ancora innamorata di me. Questo crea ulteriori tensioni al nostro rapporto, vedo i suoi genitori come nemici. Mia madre non ce la fa a vedermi piangere ogni notte a causa sua. In casa non viene vista da nessuno. Sembra quella forte e viene caricata dei problemi quotidiani di tutti. Con il suo aiuto riesco a vedere una terapeuta cognitivo comportamentale collega di lavoro di mia madre. Faccio quasi 2 anni di psicoterapia in cui raggiungo degli ottimi risultati, riesco ad andare all’università da solo e ad incontrare persone, guidare da solo e pian piano con persone che non conosco bene. Parlo in pubblico egregiamente arrivando a dei risultati importanti in ambito accademico. Lei resta il mio salvagente ma inizio a imparare piano piano a nuotare da solo.
In terapia non racconto degli episodi di violenza miei e dei miei genitori, sia perché affrontando le cose in maniera diversa scompaiono del tutto, sia perché la terapeuta non sembra interessata al passato ma al presente, sia perché conoscendo mia madre mi sentivo estremamente inibito nel raccontare certe cose. Scopro di un mezzo-bacio dato dalla mia ragazza ad un altro ragazzo e di un forum in cui la sorella della mia ragazza, dice che mi odia e che ha istinti omicidi nei miei confronti (a prescindere da qualsiasi gesto di violenza, le da fastidio che io sia così “possessivo” nei confronti della sorella). Accelero il passo in terapia, recupero la mia ragazza che si re innamora follemente di me e cerco passare su all’atteggiamento ostile della famiglia della mia ragazza. Ricucio i rapporti con la sorella per amore della mia ragazza e cerco di andarci d’accordo. Tutto questo sempre senza comunicare niente alla mia famiglia, totalmente esclusa della mia vita. Le cose sembrano andare molto bene siamo entrambi felici, anche dopo il primo anno di interruzione della terapia. La amo come un uomo ama una donna. Un anno fa torniamo dalle vacanze propositivi e innamoratissimi. Io pronto a lavorare. Dopo tutta una serie di incomprensioni irrisolte vengo picchiato di nuovo a casa da tutti i membri della mia famiglia, esclusa mia sorella. Lividi ed ematomi sono evidenti e passo mesi e mesi in apatia senza fare niente pur avendo la possibilità di iniziare a lavoricchiare con mio padre, ma non voglio saperne niente di loro. La mia autostima subisce un crollo vertiginoso. Accompagno la mia ragazza al lavoro per non restare a casa. La mia ragazza torna ad essere il mio unico centro vitale. Abbiamo avuto la possibilità di andare a lavorare entrambi fuori nel mese di gennaio. A me brillano gli occhi, il mio unico desiderio è sempre stato quello di costruirmi una famiglia serena e lontana dal mio modello familiare con lei, la mia ragazza inizia a titubare, io resto cosi’ indeciso e alla fine non se ne fa piu’ niente. Da li il tracollo della mia relazione. I giorni passano senza che io riesca a distinguerli. Non considero minimamente la mia ragazza nonostante le sue mille richieste di attenzione. Il buio più totale. Ricomincia a vomitare ad ogni pasto, mi chiede aiuto e io la ignoro e la tratto male e ad oggi non mi spiego il perché e sono dilaniato dai sensi di colpa. Ci picchiamo a vicenda e io divento violento ogni qual volta lei accenna a volermi lasciare. “Violento” tra le lagrime, come un bambino che batte i pugni sulle gambe della madre perché lo vuole lasciare. La prego per ore tra le lagrime di smetterla. Sparisce a luglio dopo un mio gesto di rabbia rivolto verso la sua macchina. Un pretesto che aspettava da tempo per raccontare tutto alla famiglia. Dimagrisco vistosamente per i primi 20 giorni non riesco ad ingoiare cibi solidi. Ad oggi non dormo ancora. Sono due mesi che rimugino su come sarebbe stata la mia vita se fossi andato a lavorare fuori. Non mi do pace e non riesco a capire perché tratto male la persona a cui tengo di più al mondo. Mi sento un essere orribile che non merita niente. Capisco tutti i miei errori al di fuori della relazione e sono pronto a non ricommetterli più. Vorrei amarla come un uomo ama una donna e mi aggrappo a qualsiasi speranza sperando che torni. Sono tornato dalla psicoterapeuta in questione. Sono riuscito a rintracciare la mia ex-ragazza, le ho chiesto un periodo di pausa; voglio far predominare la parte dolce e sensibile del mio carattere ed eliminare quella violenta. Voglio crescere come singolo per affrontare un rapporto di coppia maturo. Le dico che sono disposto ad andare anche in un centro antiviolenza ma lei non ne vuole più sapere di me. Lei va avanti con la sua vita, sta bene ed io sono bloccato se lei non mi da speranze per il futuro. I rapporti di entrambi con le famiglie sono rovinati. Avrei voluto incontrarla ora che ho capito tante cose. Come dovrei muovermi? Grazie.