Alla ricerca dell'identità sessuale

Buonasera. Mi decido a chiedere un consulto, dopo essere stata piacevolmente colpita dall'articolo del Dott. Santonocito "E.. se fossi omosessuale?".
La mia situazione, che cercherò di descrivere, è simile a quella descritta da molti consulti richiesti, con una piccola differenza: la mia "ossessione" è quella di poter NON essere davvero omosessuale.

Sorrido anche mentre scrivo, ma la realtà dei fatti è questa: Ho 24 anni. Sono felicemente innamorata, fidanzata con una donna per la quale ho perso la testa 3 anni fa e che tutt'ora mi rende felice. Non è stata lei la mia prima esperienza omosessuale, ma le precedenti non sono state significative, per quanto molto desiderate, la prima di queste è avvenuta a 20 anni.

Prima dei 20 anni, a partire da quando ho memoria, sono sempre stata attratta sessualmente dal corpo femminile. Il seno è sempre stato oggetto di fascino ed eccitazione sin da quando ero bambina e senza mai interruzione, anche ora che sono una donna adulta, il corpo femminile rimane la mia unica fonte di stimolo sessuale. Le mie fantasie erotiche sono sempre state rivolte a corpi femminili, sin da quando ho iniziato a ricercare il piacere fisico.
Tuttavia sia nell'infanzia, sia nell'adolescenza, io mi sono sempre sentita eterosessuale. Ho sempre preso "cotte" per maschietti e ragazzini, e prima di infatuarmi per la prima volta di una ragazza ho provato attrazione per molti uomini adulti. I rapporti che ho avuto sono però sempre stati miseramente fallimentari. Non ho mai provato un vero piacere aldilà della piacevole idea dell'essere desiderata.
Ho avuto rapporti e ho ceduto alle avances di uomini da cui non ero attratta, per soddisfare solo il mio bisogno di essere desiderata. Per anni mi sono "concessa" fisicamente, nutrendomi delle uniche sensazioni derivanti dall'essere considerata attraente, ricercando lo sguardo degli uomini, anche di uomini non interessanti.
La masturbazione, sempre volta a fantasie omosessuali, restava una cosa privata, una doppia vita nascosta dietro un'apparenza eterosessuale che io però non percepivo realmente come sofferta. Se adesso mi guardo indietro posso anche inorridire al pensiero delle esperienza fatte, ma non è corretto dire che nel momento in cui le ho fatte io mi sia forzata.
La mia idea è che fossero scelte volute, spinte da un forte desiderio di normalità.

Devo anche precisare di avere, in generale, dei problemi nel vivere liberamente la sessualità anche con lo stesso sesso. Sono consapevole di essere alla ricerca di un mio equilibrio psichico e per questo sono da qualche anno in terapia, che mi ha portato a incredibili miglioramenti su tanti altri aspetti della mia vita, ma che non può totalmente fare chiarezza su questo aspetto, in cui l'esperienza è strumento essenziale.
La mia esperienza, fin'ora, è quella di essere una donna estremamente appagata perché innamorata, e felice, ma con un passato che non si spiega e che insinua il dubbio di potersi ripetere.