Insoddisfazione ma senzo di colpa

Credo che il mio problema abbia bisogno di un'ampia spiegazione di background: sono sorella di un ragazzo autistico e credo di avere dei problemi dovuti alla mancanza di attenzione che ho avuto durante l'infanzia da parte dei miei genitori. In realtà ho "superato" a mio modo la situazione cavandomela da sola e assumendo un comportamento aggressivo, solitario e disinteressato. Ho sempre avuto una buona intelligenza, o quantomeno così a me pare e sono sempre stata brava in qualisasi cosa mi fossi applicata, probabilmente anche spronata dal fatto che in famiglia non fossi io a dover dare problemi poichè già la questione di mio fratello risulta più che delicata. Ora mi ritrovo a 21 anni, laureata con 110 e lode in anticipo sui tempi, con una testa che molti mi stimano, un ragazzo fantastico al mio fianco, una famiglia che mi concede qualsiasi cosa io voglia. Nonostante questo non mi sento realizzata, non riesco a trovare i miei sogni, non so dove siano finiti. Mi piace quello che studio, e sono anche molto brava, eppure non riesco più a distinguere ciò che mi piace da ciò che detesto. Non sento di avere un talento particolare, so che con del buon impegno (che raramente utilizzo in ciò che faccio, poichè riesco senza grandi sforzi) potrei fare davvero tutto. Probabilmente in questo risulto molto presuntuosa ma constatando i fatti, effettivamente le cose sembrano essere così. La mattina mi alzo e ora che ho tempo da dedicarmi, essendomi laureata, non so cosa fare, cosa vorrei fare. Ho avuto alcune passioni passeggere, ma alla fine non ne ho mai conclusa nessuna. Magari mi viene in mente di fare qualcosa, mi ci metto, ma dopo poco mi stufo, probabilmente perchè non è effettivamente qualcosa che mi può appassionare. Passo le mie giornate ad annoiarmi, quindi a mangiare, ad odiarmi per averlo fatto ma allo stesso tempo a fregarmene. La verità è che non mi frega di niente, ma dal momento che ho una parte fortemente razionale, comunque continuo a studiare e a crearmi un ambiente ricco di possibilità future, qualora mi dovesse venir voglia di coglierle. Fondamentalmente vado avanti per inerzia facendo ciò che razionalmente so che è giusto fare per non mandare al diavolo la vita. Mi piacerebbe avere successo, so di poterlo ottenere, ma alla fine non riesco a visualizzare un vero percorso che mi sproni ad impegnarmi al massimo, cosa che fin'ora non ho mai fatto. In tutto questo mi sento in colpa per il mio stato di insoddisfazione perchè sono circondata da persone che mi vogliono bene e che non voglio inondare di problemi che io non dovrei avere poichè ho tutto ciò che si può desiderare. Ci sono altri seri problemi in famiglia, i miei non mi sembrano all'altezza e ancora non so se esistano veramente. Aggiungo che questo stato di apatia-depressione-insoddisfazione è tale da 5 anni circa, pensavo che con l'università sarebbe passato.