Disturbo dell'identità

buongiorno a tutti, vorrei parlare di un problema che mi crea sensi di colpa e d'inferiorità. premesso che ho avuto un infanzia normale, se non che in tenera età abbia avuto rapporti tra stesso sesso (bambini che curiosando esplorano il proprio corpo) nulla di chè anche se mi piaceva, la cosa si è ripetuta con due tre episodi verso i 14/15 anni con un mio amico... ma erano giochi e curiosità (mai penetrazioni)... ho sempre cercato rapporti con ragazze, sono attratto dalle donne, e non ho mai avuto attrazioni (tipo amore o voglia fidanzamenti vari) di stare con altri ragazzi o uomini, infatti anche nel campo delle amicizie mi sono sempre trovato bene con gli altri ragazzi e amici sia nello sport che nelle relazioni personali, insomma mai mi sarei sognato di creare una relazione! io sono molto sensibile per natura, fatico a dimenticare il passato e a volte sogno troppo. poi arrivò il matrimonio, tuttora dopo 18 anni stra felice e innamorato di mia moglie, due figli meravigliosi! ma i primi anni di matrimonio non sono stati facili, e io mi sono rifugiato nella pornografia, diventandone letteralmente schiavo, e arrivando a guardare ogni sorta di porno tra cui Gay e altri generi. premetto che all'inizio era quasi una ribellione, ma ogni volta finito di masturbarmi mi sentivo sempre più vuoto e frustrato, ma non riuscivo a smettere e aumentavano ogni sorta di fantasia anche quelle omosessuali, fino ad arrivare a provare la masturbazione anale, che non mi è piaciuta e in più non ha fatto altro che aumentare la mia frustrazione. quando guardavo gli altri uomini, non ho mai provato interesse, l'unica cosa che mi succedeva era che a volte lo sguardo mi cadeva sui pantaloni, ma credo anche perchè essendo normodotato, ho sempre guardato con un po di invidia chi era dotato, infatti anche nella pornografia gay la prima cosa che guardavo era appunto il pene. il brutto è che nelle fantasie, ritornavo sempre agli episodi da ragazzino, e non nascondo che la maggior parte delle volte provavo piacere momentaneamente e rabbia subito dopo perche non capivo! ora dopo molti anni che la mia vita si era regolarizzata, anche in virtù di un rapporto ritrovato con mia moglie i figli e via, quest'anno è successa una disgrazia in famiglia, un lutto gravissimo per suicidio di mio cugino a cui ero legatissimo... sono stato l'ultimo a parlarci, e complice il mio carattere da "salvatore di tutti e tutto" mi sono venuti sensi di colpa sulla sua morte, e questo ha in qualche modo riaperto tutte le ferite passate, oggi mi vergogno come un cane della masturbazione anale, mi vergogno di aver pensato molto all'omosessualità mi sento in colpa e in difetto, oggi guardo gli altri e mi sento inferiore, poichè non mi sento più sicuro della mia mascolinità, ho paura di che tutto crolli, sono molto stimato e apprezzato da amici e colleghi e oggi fatico a guardarli in faccia come se loro sapessero... che succede? scusate il dilungare!