Angoscia per la morte

Buongiorno.
Parto da un premessa. Già a 4 anni mi nascondevo sotto il letto dei miei di notte perchè provavo angoscia al pensiero di dover morire. Crescendo ho imparato a conviverci, nondimeno capitavano notti insonni a causa dell'angoscia. All'età di 22 anni, sono caduto in una specie di depressione. Non sono mai andato da uno specialista, ma mi sono state prescritte gocce che 'artificialmente' mi facevano passare quest'angoscia. Sono riuscito all'epoca a superare quel momento con l'aiuto di amici particolari (per esempio un amico ora sacerdote molto più focalizzato su come vivere l'aldiquà che non l'aldilà), che mi hanno fatto fare esperienze particolari (diciamo nei confronti del prossimo), riuscendo a interrompere le gocce prima del tempo richiestomi da chi le aveva prescritte.
Anche l'idea di resuscitare e passare l'eternità a contemplare Dio, per quanto possa essere consolante per qualcuno, per me è di nuovo motivo di angoscia, in quanto perderei la mia singolarità, per far parte della totalità.
Odio l'idea del non pensarci, dato che per me sarebbe come ricominciare a prendere quelle goccie (anche se di fatto no).
Oggi a 34 anni, mi sento rivivere quella brutta esperienza e non so come venirne fuori, anche perchè le persone di allora ormai non fanno più parte della mia vita.
Quello che mi terrorrizza è proprio il nulla. Il perdere la coscienza e la consapevolezza di me stesso, il mio io. In questo contesto non mi fa paura il dolore (cioè il come morire non cambia il risultato di quello che genera la mia angoscia), ma proprio la possibilità di addormentarmi per sempre e essere nulla.
C'è anche il carattere 'divulgativo'; non ho il coraggio, la forza di condividere questa paura, con mia moglie, i miei genitori, perchè mi sembra ovvio di contagiarli con questi miei tormenti.
Razionalizzare la morte, mi angoscia, non dormo, non mangio, ed è inevitabile che penso: dato che il problema della morte non si può risolvere, anche la mia angoscia, connessa ad essa non potrà mai essere risolta.
Vi ringrazio per lo sfogo. Rimango in attesa di qualsiasi analisi voi decidiate di fare.