Ansia e incapacità di prendere decisioni

Sono un uomo di 31 anni, una decina di anni fa ho sofferto di depressione, il cui momento topico è stato un arco di sei mesi in cui non sono stato in grado di lasciare casa mia, perché anche solo attraversare la strada mi terrorizzava. Con una terapia ho superato la crisi, che gradualmente è scemata, fino a un paio di anni fa, momento in cui ho creduto di essere guarito. Ho imparato a muovermi autonomamente e a superare le mie paure di viaggiare.
Circa un anno fa ho deciso di trasferirmi all'estero, un po' per mettermi alla prova, un po' per lasciare la casa dei miei, che, causa ristrettezze economiche non ho mai lasciato.
Ho messo da parte i soldi necessari e mi sono licenziato (da un lavoro che comunque non mi avrebbe portato a nulla) Così sono partito due settimane fa senza esitazioni. Il mio umore e la mia aspettativa non sono calati per tutto il viaggio, ma quando mi sono trovato da solo nella città straniera è arrivato il panico.
Volevo iscrivermi a un corso di lingua e poi cercare una sistemazione e un lavoro: tutte cose che improvvisamente mi sono apparse come fatiche di Ercole. La prima sera l'ho passata in ostello, cercando di dominare il panico e i pensieri da cui ero assalito. Non ricordavo più quali motivazioni mi avessero spinto fino a quel posto e mi sono sentito come se mi stessi infliggendo una punizione.
Prima di partire mi ero detto: cerca almeno di non tornare il giorno dopo, visto che l'hai già fatto in due occasioni.
La mattina dopo sono andato a correre, nella speranza di trovare motivazioni e di rilassarmi, invece la mia mente era una lastra bianca e temevo un aggravarsi del panico.
Sono tornato a casa la sera, deluso di me stesso.
Al mio ritorno non riuscivo a darmi pace, mi incolpavo di poca determinazione e di codardia: mi dicevo che qui a casa non ho niente, in effetti parlo poco con i miei famigliari, sono un solitario, quindi cosa mi avrebbe impedito di essere un solitario anche là? Così decisi di tornare, e che sarei rimasto anche se il panico mi avesse fatto battere i denti. Così mi misi d'accordo con un amico, in un'altra città, di raggiungerlo – forse un po' di compagnia mi avrebbe giovato.
Il volo era fissato per tre giorni dopo, ma la sera precedente alla partenza fui di nuovo preso dal panico.. Trascorsi tutta la notte insonne, con i bagagli pronti, a chiedermi se dovevo andare o no, ovviamente al mattino non avevo ancora preso una decisione ed ero stravolto. Credevo che avrei avuto bisogno di qualcuno che mi consigliasse. Decisi di non andare.
Mi dissi che viaggiare da solo non faceva per me. Ho guardato alcuni video di Raffaele Morelli, che sembra sostenere che non bisogna pretendere nulla da se stessi, che possiamo anche non migliorarci e che bisogna arrendersi: consolante, e sul momento mi aveva convinto, ma più passa il tempo e più non riesco a farmi una ragione di ciò che mi è successo.
Sono stato codardo o non mi so accettare?