Faccio errori ricorrenti nelle mie storie?

Gentili dottori, la mia vita sentimentale è stata scandita da poche persone importanti. La prima storia, l’amore “romantico” che io ricordo come “il periodo d’oro” è iniziata a 19 anni con una ragazza di 18. Siamo stati assieme per sette anni. Ci vedevamo quasi tutti i giorni e condividevamo tutto. Sentivo amore vero per lei, la vedevo nel mio futuro, e mi sentivo ricambiato in modo autentico. Ero felice e soddisfatto di quello che avevo anche se c’era un ombra. Dopo un primo periodo di scoperta la frequenza dei nostri rapporti intimi è via via calata fino a diventare una vera frustrazione per me. La situazione si è poi peggiorata in escalation. Più prendevo l’iniziativa per cercare momenti di intimità più pensavo che non era giusto che lo facessi solo io. E lei pur essendo rimasta per sette anni sempre tenera ed affettuosa mi diceva che il rapporto fisico non le interessava, che “avrebbe fatto piuttosto una passeggiata con me o rimasta abbracciata per ore”. Tutto questo è stato vissuto con frustrazione crescente. Mi sentivo tarpato nella manifestazione dei mie sentimenti. La amavo e vedevo il rapporto fisico come un modo importante per dimostraglielo quanto le parole ed il dialogo. Questo problema, discusso e affrontato più e più volte, anche con un consulto psicologico presso il consultorio, alla fine (dopo anni però!) mi portò a prendere la decisione di troncare questo rapporto per il mio bene. Ero giunto alla conclusione che vivere così era vivere in modo incompleto. Sentivo di meritare di più soprattutto nell’amore, per me uno dei valori prioritari. Ci lasciammo e tra le lacrime le dissi “faccio una scelta coraggiosa… Accetto di soffrire e stare male oggi perché spero che sarò un giorno più felice in futuro”. Oggi ci siamo ritrovati dopo anni ed è nato un bellissimo rapporto. E’ una mia grande amica vera, per la quale nutro un sincero affetto fraterno. Mentre elaboravo la fine di questa storia mettendo in discussione tutto di me e di quello che era stato, fui molto sostenuto da un’amica. Una persona con cui mi trovavo bene a parlare, mi ero aperto e mi sentivo me stesso. Non avevo attrazione fisica di nessun tipo. L’argomento era spesso esplicitato. Fattostà che alla lunga mi sono accorto che stavo amando questa persona, amavo la sua personalità. E’ nata una storia che mi ha fatto scoprire un amore più profondo e maturo del precedente. Il rapporto era basto sul dialogo e sulla capacità di saperci vedere come coppia anche da una prospettiva esterna. Questa storia è durata 9 anni, ma anche qui si stagliava un ombra. Sentivo di aver amato questa persona senza aver attraversato la fase dell’innamoramento classico. Non c’erano state “farfalle nello stomaco”, né una sessualità passionale. Col tempo ero diventato io quello che non aveva più di tanto interesse all’intimità e riducendola al minimo. Credevo non mi pesasse più di tanto, in fondo avevamo così tanto: interessi comuni, vite ricche singolarmente, fiducia, dialogo, progettualità, libertà di essere noi stessi. Tuttora penso di aver perso davvero molto. Parlo al passato perché sono stato capace di gettare tutto questo all’aria (un’altra volta io) per seguire quella pulsione profonda di fisicità che in realtà mi appartiene e avevo solo imbavagliato. Oggi a 37 anni sto con una ragazza di 28, che mi ha fatto scoprire con la massima naturalezza le gioie di un rapporto fisico armonioso, appagante ed intenso. E’ stata una vera rivelazione. Ma sento che non può bastare solo questo per essere una coppia felice. Siamo simili sotto certi aspetti ma molto diversi per altri, soprattutto sulla capacità di capirci e dialogare. Lei è chiusa ed introversa, io trasparente e comunicativo. Io riflessivo, amante delle domande, della speculazione, lei rifugge le domande e mi ammonisce “viviamola così com’è giorno per giorno senza pensare”. Quando siamo insieme e facciamo l’amore io sento il coinvolgimento, lo vedo. Ma quando non c’è mi sorgono i dubbi, che non sia coinvolta quanto me, che non sia davvero innamorata. Come se mi stesse provando. Mi sento un illuso a crederci, che la sto solo idealizzando. In fondo questi pensieri non emergerebbero se la sentissi davvero innamorata. Lei mi dice che abbiamo bisogno di tempo. Che dobbiamo conoscerci. Che per lei non è semplice visto il suo trascorso passato (causa delusione da due anni aveva deciso di non volere più nessuno. Poi sono arrivato io. E si stupisce di come si sia fidata di me).
Vi chiedo un parere, uno spunto per riflettere a partire da me. Troppi vedono solo difetti nelle persone che ho incontrato. Invece io so che devo partire da me. Grazie in anticipo delle vostre risposte.