Sono affetta da doc

E' una cosa che va avanti da troppo tempo.
Il problema è che vorrei fare qualcosa per stare meglio. Non sono ancora andata in terapia, anche se dovrei. Ma significherebbe darla vinta a mia madre o a mio fratello che anziché aiutarmi non fanno altro che urlami tutto il giorno che sono pazza, anche se non sanno il motivo. E significherebbe spiegare loro perché mi comporto così, e mi vergogno abbastanza.
Però loro non mi aiutano, per niente. Passo le ore a lavarmi le mani, o a insaponarmi il corpo in doccia, e loro anziché chiedermi perché, anziché cercare di parlarmi, si limitano a salvaguardare il loro portafoglio spegnendomi lo scaldabagno e facendomi fare la doccia gelida. Così come sanno perfettamente che toccare certe cose per me è un problema, perché mi fa schifo, e anziché venirmi in contro e cercare di non farmele toccare, loro se ne fregano e me le fanno toccare comunque. Pero' poi non fanno altro che lamentarsi perché mi lavo. Ormai il nostro rapporto è quasi inesistente: non c'è più un dialogo, loro mi danno dell'ingrata, e io penso che siano loro a mancarmi di rispetto ogni volta, per quello che sto passando. Insomma, sono la mia famiglia, dovrebbero stare dalla mia parte, dovrei poter contare su di loro, e invece per me sono solo un ostacolo. Penso sarebbe tutto più semplice se fossi da sola.
A volte penso che la cosa migliore sia cedere a questo problema e lasciar perdere tutto. Mi spiego meglio: ho un problema ad accettare i disabili. Ogni volta che mi imbatto in uno di loro per me è l'inferno. La cosa è peggiorata un anno fa, quando mi sono ritrovata a lavare addirittura i vestiti per un sacco di volte, dopo averne visto uno. Ma poi mi stavo abituando, e cercavo di controllarmi.. Adesso invece sono stata al mare un paio di giorni e mi sono sentita morire: c'era una casa di cura che aveva deciso di portare i disabili proprio dove ero io! Erano ovunque! Per un momento ho pensato che volevano mettermi alla prova, che finalmente avrei affrontato questo problema una volta per tutte. E in effetti per tutto il periodo che sono rimasta lì non ho dato peso alla cosa. Ma adesso che sono a casa... I vestiti li ho buttati direttamente, senza perdere tempo, e anziché insaponarmi di meno in doccia mi insapono di più! Non capisco perché, non capisco quando riuscirò a superare questa cosa se quando ci provo la situazione degenera, anziché migliorare.
E se lasciassi perdere? Se ritornassi a insaponarmi solamente due volte come facevo una volta? Del resto..cosa potrebbe mai succedermi?
Il problema è che ora questo "schifo" lo vedo anche in mia madre, che tocca di tutto e poi tocca le mie cose, e non capisce. Io vedo solamente buio intorno a me, buio ovunque guardo. Invece vorrei iniziare a vedere uno spiraglio di luce finalmente, dopo tanti anni. Da dove potrei cominciare? A parte andare in terapia.. cosa potrei fare di pratico, di concreto, nel frattempo?