Incertezza, demotivazione, estrema pigrizia

Gentili Dottori,
Il motivo per il quale vi scrivo è che non riesco a fare nulla. Quantomeno nulla che mi porti a qualcosa. Sono laureata piuttosto bene da più di un anno, mi reputo relativamente sveglia, non ho grossi problemi di socialità, mi definiscono come simpatica ed amichevole e, apparentemente, si potrebbe pensare che sia adatta a fare molte cose diverse. Il fatto è che non riesco a prendere decisioni, nemmeno su quello che mi piace. Complice la difficoltà a trovare un lavoro soddisfacente, non riesco, oltre ad un limite minimo, a tirare fuori un po' di spirito di iniziativa. A malapena faccio il minimo indispensabile per non confessare a me stessa che non sto facendo nulla. Mi sento come schiacciata, tirata verso il basso da una fortissima forza di gravità che mi impedisce di fare alcunché. Questo fatto mi rende depressa, anche se non mi definirei malata di depressione, anche se in passato, per lungo tempo, ho sospettato di non esserne molto lontana. Sono sempre stata una grande sognatrice, ho sempre vissuto in un mondo un po' tutto mio. Ho passato un'adolescenza difficilissima, tra forme (non gravissime ma comunque umilianti) di bullismo e sporadici desideri di sparizione o comunque di non interagire con nessuno, asocialità, seria mancanza di autostima e di progetti etc. Il tutto è sfociato in qualche anno di abuso di droghe, mai una vera e propria "dipendenza", ma comunque qualcosa che mi ha accompagnato per diversi anni. Sono stata in cura 4-5 anni da uno psicologo che mi ha aiutato a riacquistare un po' di autostima. Paradossalmente le sostanze e l'ambiente "diverso" da quello che tanto mi aveva condizionato mi sono serviti a liberarmi e a rinascere - è assurdo ma è così. Sono comunque nel frattempo riuscita a laurearmi, ho avuto un po' di ragazzi, sono diventata molto più carina, insomma sono riuscita a riacquistare alla grande autostima e anzi, addirittura, a liberarmi da tantissime paure e a rendermi conto del vero stato di cose nel mio confronto con gli altri (che prima mi sembravano molto meglio di me, sotto molti aspetti) ma non dalla incapacità di fare le cose, di portarle a termine, di smuovermi. Ho fatto qualche lavoretto che mi è relativamente piaciuto ed ho la fortuna di poter aspettare ancora un pochino e trovare finalmente qualcosa che mi piaccia, vorrei da anni fortissimamente andare all'estero e non ci riesco, non riesco a fare nulla, mi sembra come di dover scalare l'Everest. Il dramma è che io non voglio affatto rinchiudermi in una torre d'avorio, me ne vorrei andare ad esplorare il mondo, ho fame di avventure, di conoscere e soprattutto di darmi da fare. Ma non riesco a fare nulla, sono disperatamente disorganizzata, disordinata, senza la minima idea di come fare senza la capacità di portare a termine nulla. Inoltre, complice la crisi, la maggior parte dei miei tentativi vanno a vuoto e la cosa mi demoralizza molto. Scusate il lungo sfogo e grazie mille per l'attenzione.