Depressione, gelosia, blocco mentale

Buongiorno, ho già chiesto nella sezione psichiatria ma forse è meglio qui... Sto andando da un anno da una psicologa una volta ogni 2 settimane. Durante la seduta mi sento molto meglio, questo ottimismo può durare anche per 1 o 2 giorni non di più perchè ricomincio a stare male e ricado nelle mie paure: gelosia (quando il mio ragazzo guarda le altre in giro ma anche in TV, quando parla con loro, se ci scherza); la paura di non riuscire a studiare e di conseguenza di dare gli esami (sono al I anno di scienze dell'educazione), paura che non sarò mai in grado di fare qualcosa di buono nella mia vita o semplicemente cose che mi piacciono. Ho paura di vivere e mi sento inferiore alle altre ragazze. Quando faccio amicizia con qualcuno probabilmente mi aspetto di ricevere di più di quello che un'amicizia può dare e quindi finisco per credere di non interessare all'altra persona o anche di starle antipatica. Insieme a tutti questi pensieri però ho anche l'impressione di essere superiore, più matura delle persone che ho intorno. Mia madre mi ha sempre detto che io ero molto matura e molto responsabile ma io non mi sono MAI sentita così. Quando sono a casa da sola sto male, non vivo, vorrei fare qualunque cosa pur di non essere a casa mia. Se sono a casa non faccio niente, mi butto giù e finisco per chiamare il mio moroso piangendo. La mia giornata tipo quando non sono a lezione e quando non vedo il moroso consiste nel dormire il più possibile al mattino, anche fino alle 14, svegliarmi con l'ansia perchè non so cosa farò nella mia giornata, pranzare, e poi penso a cosa potrei fare, penso che potrei leggere un libro che mi piace o studiare, intanto che penso a cosa fare guardo la TV, quindi mi viene la gelosia a vedere le donne che ci sono in TV, quindi penso che vorrei essere come loro perch sicuramente piacerei di più al mio moroso, quindi penso che non dovrei più mangiare e mi arrabbio con me stessa perchè l'ho appena fatto e mi odio, mi viene il nervoso e mi torna fame, quindi penso che non posso andare avanti così e mangio di nuovo. Dopo tutto questo sono ancora lì sulla mia sedia a pensare a cosa potrei fare: penso che potrei studiare, ma se studio non mi va, ma è vero che non mi va o ho solo paura di non capire quello che leggo come mi succede ultimamente? Tutti questi pensieri mi bloccano SEMPRE e quando sono al culmine di questa ansia penso che sarebbe meglio se morissi perchè la smetterei di stare così tanto male e di avere tutta questa confusione in testa e di essere un peso per l'unica persona con cui voglio stare. Mia mamma ha appena avuto un tumore alle ovaie ma adesso sta bene, mia sorella di 14 anni ha un disturbo del linguaggio e sembra una bambina di 8 anni e mio padre è come se non esistesse, non è mai con noi e non parliamo mai, anzi se non parlo con lui sto meglio. Ormai odio la mia famiglia e litigo sempre con mamma e sorella, sto bene SOLO con il mio moroso. Dovrei chiedere al medico degli antidepressivi? Avete qualche consiglio?