Dubbi d'amore

Buongiorno gentili dottori,
sono un ragazzo di 28 anni e scrivo perché ho bisogno di confidarmi. Sono psicologicamente distrutto, forse esagero le cose e alcuni troveranno il mio problema ridicolo, ma è la prima volta che mi ritrovo in questa situazione e non ho gli anticorpi, non so cosa fare. Sono pieno di dubbi.

Credo di essere abbastanza sicuro di non amare la mia fidanzata. Le voglio davvero bene, questo è certo, però fra di noi non c'è la passione amorosa che dovrebbe esserci fra due fidanzati (da parte mia, in realtà da parte sua ci sarebbe, lei mi ama e pure tanto), e dopo dieci mesi dall'inizio della relazione mi sono deciso a confessarle i miei dubbi, dopo qualche settimana di tormento interiore, l'ultima delle quali veramente sofferta al punto da non riuscire a dormire la notte e di non avere appetito durante il giorno.

Lei non si aspettava minimamente una notizia del genere, per lei è stato un vero e proprio fulmine a ciel sereno, era come sempre contenta e felice che io fossi a casa sua, fino a che non le ho detto questa cosa che le ha spezzato il cuore. Così, salivazione azzerata, angosciata ma con enorme dignità, mi ha detto che forse avrei dovuto prendermi qualche giorno di pausa senza avere notizie di lei, in modo da decidere più lucidamente. Oggi è il primo di questi giorni, ma io non riesco ad essere lucido. Mi sono svegliato e ho pianto come un bambino, io non sono uno che piange spesso (solo ai funerali, e per amore mi è capitato solo una volta 7 anni fa), però quando lo faccio mi capita di essere sommesso e a singhiozzi. Oggi invece mi sono proprio sciolto, e altro che singhiozzi, ero un fiume in piena.

Io odio far star male le persone, e odio ancora di più far star male lei. Io ora non so bene se la amo, oppure se il mio sia solo un attaccamento dovuto all'abitudine (ci vediamo sempre gli stessi giorni e facciamo più o meno sempre le stesse cose a causa degli impegni personali di ciascuno di noi). L'idea di non uscire più con lei il weekend, o di non andare più a casa sua mi distrugge.

So che il dolore per la rottura è fisiologico inizialmente, ma io a questo punto non so se fra pochi giorni quando ci incontreremo io effettivamente la lascerò, oppure cambierò idea di nuovo decidendo di rimanere fidanzati.

Concludo con un'affermazione che mi fa battere il cuore per il dispiacere, ma io onestamente stavo molto bene quando ero single, e un po' mi manca quella vita tranquilla senza impegni. Non sono mai stato molto maturo da questo punto di vista, effettivamente, sono il classico uomo che si spaventa ad impegnarsi seriamente, e infatti l'attuale è la relazione più lunga che io abbia mai avuto. Come vedete ci sono una marea di cose che mi fanno dubitare, non so cosa voglio. So solo che non la voglio perdere per sempre, fosse anche solo come amica, ma l'idea che sparisca dalla mia vita per sempre mi risulta atroce e inaccettabile. Lei adesso mi sta pensando, e saperlo mi stravolge.
Grazie per la pazienza, e buona giornata.