Odiare sé stessi

Gentili dottori,
scrivo perché odio me stesso in maniera viscerale e non riesco a trovare requie.
Sono nato in una famiglia disastrata, generato da due individui inqualificabili che mi hanno messo al mondo per sbaglio e tirato su a insulti e legnate. Il solo pensiero di essere stato a sguazzare per nove mesi tra le trippe di mia madre mi dà il voltastomaco.
Ho accumulato, fin dall’ infanzia, una serie ininterrotta di fallimenti in qualsiasi campo mi sia cimentato. Ero un ottimo studente, l’unica opportunità che abbia mai avuto di riscattarmi dallo squallore e dalla mediocrità in cui ho sempre vissuto, ma non ho concluso niente con gli studi. Ho macinato esami con il massimo dei voti per 2 anni, in una facoltà che ho odiato fin dal primo giorno, poi sono crollato. Ansia, vertigini, conati di vomito, alle volte non riuscivo neanche ad alzarmi dal letto o a stare in piedi. Alla fine ho mollato. Era stato un ripiego, ero quasi riuscito ad entrare all’ Accademia Navale, il sogno di una vita. Supero gli scritti e le prove fisiche senza problemi, mi buttano fuori per uno stramaledetto difetto congenito, altro regalino di quel coacervo di geni scadenti da cui provengo. Me li ricordo come i pochi, unici giorni felici della mia vita.
Vivo divorato dai rimpianti, dalla rabbia, e dall’ invidia. Invidia per chi è riuscito, per chi ha una vita vera. Spesso sono persone che conosco da sempre, di cui non ho mai avuto niente da invidiare prima di rovinarmi con le mie mani, e che adesso mi sembrano più lontani di un miraggio.
Tutto di me mi disgusta: il passato, il presente, gli atteggiamenti da castrato che sono costretto ad assumere davanti all’ ennesimo capetto mentecatto per tenermi stretto l’ ennesimo impieguccio di quart’ ordine, come l’ ultimo, che perderò tra un mese. Il mio curriculum è una barzelletta, le mie condizioni economiche disastrose.
Ho provato a sopprimermi, ma non sono stato capace neanche di crepare.
I conti in questa vita non torneranno mai. Ho sempre mangiato sabbia, mangio sabbia, mangerò sabbia. Per cosa ho vissuto? Per cosa vivo? Non ho più sogni, non ho più ambizioni e vorrei non averne mai avute. Sarebbe stato meglio nascere inetto invece che esserci diventato, almeno la mia situazione sarebbe giustificabile.
Sono un miserabile fallito. Ne prendo atto. La mia vita non vale niente. Ne prendo atto. Ma prenderne atto non mi aiuta in nessun modo. Perché continuo ad infuriarmi, ad arrabattarmi, a non dormire la notte per una cosa che non ha valore? Perché non posso semplicemente stare fermo in un punto e aspettare che tutto finisca?
Mi chiedo e Vi chiedo, è possibile, con la prova provata in mano della propria inadeguatezza all’ esistenza, arrivare quantomeno a sopportarsi? Perché non credo di poter fare di più, a parte turarmi il naso e fare finta di non sentire il puzzo di questo mucchio putrefatto di giorni senza significato.
Perché io non sono niente, non voglio più niente, e di niente più mi importa. Chiedo aiuto.
Un saluto.