Anaffettività, calo desiderio

Gentile Utente,

stando anche al consulto precedente si direbbe che il Suo ragazzo sia molto confuso innanzitutto sul piano personale, e che ciò gli impedisca di vivere serenamente anche il rapporto che c'è tra voi.

Solo facendo chiarezza dentro di sé potrà capire che cosa e chi desidera o non desidera veramente, e avere un rapporto sereno con se stesso e con gli altri.

Se non dovesse venirne a capo da solo, sarà opportuno per lui consultare uno psicologo.

Gentile Ragazza,
dalle sue parole non mi è chiaro se lei lamenta una sorta di goffaggine motoria durante la vostra intimità, un calo del desiderio ed una riduzione della vita sotto le lenzuola, una sorta di anaffettività, che potrebbe essere invece disaffettività, problematiche caratteriali o altro.....

Se non è passionale e non lo è mai stato nemmeno in passato, immaginare di accendere il fuoco della passione, mi sembra un miraggio..
Diversamente se lo è stato in passato e non lo è più adesso, forse è un segnale di malessere della coppia.

Un terapeuta di coppia potrebbe aiutarvi a capire e soprattutto a risolvere

Cordialmente.
Dr.ssa Valeria Randone,perfezionata in sessuologia clinica.
https://www.valeriarandone.it

Cara ragazza,
Sembra che il suo ragazzo soffra di inibizione, ma non capisco se è' così anche nei rapporti con gli altri o se solo con lei. Nel secondo caso, sarebbe da capire se c'e' qualcosa del vostro rapporto che non facilita il suo lasciarsi andare. Tuttavia, vorrei focalizzarmi su di lei e sulle sue emozioni e comprendere come questo atteggiamento del suo compagno la fa sentire. Delusa, rifiutata, preoccupata, arrabbiata? Partire da questo sposta il focus dall'altro a se stessa e chiarisce quali sono i suoi bisogni nella relazione. Il passo successivo e' comunicarli a lui e aprire un dialogo. Se riuscite a farlo, il rapporto progredirà, e si trasformerà in qualcosa di più profondo. Se invece non avete chiaro come ognuno di voi vuole vivere la relazione, un aiuto esterno e' molto raccomandato.
Un cordiale saluto
Dott.Elisabetta Scolamacchia

Dr.ssa Elisabetta Scolamacchia
Psicologa. Psicoterapeuta. Analista Transazionale

Gentile Dottore Stefano Repici,
effettivamente lui è molto confuso sul piano personale, a partire dal lavoro e dal suo futuro. La questione circa l'andarsene o meno dall'Italia o optare per un'altra opportunità, senza un mutamento così radicale, si pone sempre quando vive un periodo di forte stress. Ho imparato a conoscerlo, quindi so che è così. Lui mi chiede che cosa dovrebbe fare e si arrabbia se gli dico che spetta a lui decidere, che non tocca a me dirgli che cosa deve fare. Ovviamente io vorrei che lui restasse con me, ma non posso imporglielo. Eppure sembra quasi che sia proprio quello che vuole sentirsi dire. Quando mi chiede un'opinione al riguardo, rispondo che non me ne andrei mai troppo lontano, perché in fondo io ho delle radici e all'estero farei fatica ad usare la mia sudatissima laurea (quasi raggiunta). E quando gli pongo questi dubbi, lui mi dà dell'egoista, mi accusa di pensare solo a me stessa. Poi però è lui che pretenderebbe di essere seguito in un luogo sperduto dove io sarei costretta a fare la casalinga, buttando all'aria tutto... Ritengo che in una coppia si debbano trovare dei compromessi, altrimenti la coppia si disfa.

Gentili Dottoressa Randone e Dottoressa Scolamacchia,
mi permetto di unificare la risposta, perché risulterebbe altrimenti un doppione.
Lamento una sorta di goffaggine e di imbarazzo da parte sua al di fuori del letto nel dimostrare un minimo di affetto. Come ho già detto, non è mai stato particolarmente affettuoso, ma prima lo "sentivo" molto di più. Mi spaventa un po' pensare che si sia disaffezionato a me... ma allo stesso modo non mi piacerebbe pensare che sia già un fisiologico calo del desiderio nei miei confronti.
Non è totalmente assente, però c'è una bella differenza fra un bacio a stampo e un bacio dato come si deve. Sembra quasi che debba implorarlo...
Una sera, nella sua macchina, prima di salutarlo, mi ha decisamente respinta, quasi avesse paura di baciarmi. In quel caso mi sono sentita fortemente umiliata e respinta.
Inutile sottolineare quanto ci sia rimasta male.
Poi successivamente era tutto ok a letto. Appunto, a letto mi bacia.
Ho già provato a parlargliene, ma lui nega di usare il bacio solo quando ha intenzione di venire a letto con me o dice di non essere mai stato affettuoso.
In generale è molto inibito. Si mostra come una persona estremamente sicura di sé, ma in realtà è ansioso, sempre pieno di dubbi, tende sempre al pensiero negativo.
Rimarca spesso il fatto che io abbia frequentato (prima di conoscerlo, perché sono assolutamente fedele) più uomini di quanto donne lui abbia frequentato.
Purtroppo questo suo respingermi, mi porta a fare molta fatica nel cercare di evitare i litigi.
Siamo in un circolo vizioso.

Vorrei davvero che lui si rivolgesse a un esperto per superare i suoi problemi, dovuti a parere mio al rapporto con la madre e il padre e alla loro separazione, ma non vuole.

<<... ma non posso imporglielo. Eppure sembra quasi che sia proprio quello che vuole sentirsi dire>>

Evidentemente lui non ha fiducia in se stesso e cerca conferma e guida negli altri, in Lei specialmente, che a quanto pare ha le idee molto più chiare.

<< ... in realtà è ansioso, sempre pieno di dubbi, tende sempre al pensiero negativo.>>

Mi pare che ciò sia in linea con quanto sopra.

<<Vorrei davvero che lui si rivolgesse a un esperto per superare i suoi problemi, (...) ma non vuole.>>

E' importante che sia lui a volerlo veramente e che non vi sia costretto in alcun modo, altrimenti la cosa non darebbe i risultati sperati.

In un rapporto di coppia, non è utile fare un bilancio tra chi ha avuto più o meno partners in passato, anche perché conteggi a parte, il focus dovrebbe essere la vostra coppia.
Più che inviare lui in consultazione, doveste andare insieme e comprendere se tale atteggiamento del suo fidanzato correla alla vostra coppi, intimità, affettività, sessualità..
Una consulenza di coppia sarebbe indicata

Lei sembra avere idee chiare ed essere in contatto con quello che sente e vuole in un rapporto. Lui, da quello che scrive, sembra essere un passo indietro, non rendendosi conto che il suo atteggiamento sta forse mettendo a rischio la vostra relazione. Se lui non è' intenzionato ne' ad un percorso individuale, ne' a una consultazione di coppia, rimane a lei la decisione di accettare un rapporto come quello che descrive o lasciar perdere. Dipende, ovviamente, da quanto investimento affettivo lei ha messo nella vostra relazione.
Cordiali saluti
Dott.ssa E. Scolamacchia