Ansia generalizzata

E 'impossibile spiegare il mio stato. Ogni mattina mi sveglio con il pensiero che non posso vivere questa giornata. La mattina mi sento separata da tutte le persone del mondo. Ho paura di svegliarmi, ho paura dei miei pensieri che mi portano al panico e all'idea che la vita è impossibile. La vita sembra essere senza speranza e non c'è via d'uscita da questo, tranne la morte. Sono spaventata all’idea di non smettere mai di avere paura che non ci sarà via d'uscita e che farò qualcosa a me stessa. Non capisco come la gente nel mondo reale può svolgere le normali attività. Tutti i loro problemi, anche infortuni gravi o mortali, mi sembrano ridicoli. Analizzo ogni pensiero. Quando cerco di ricordare qualcosa inizia la paura, i ricordi sono come un film che non è il mio. I pensieri sono spesso bloccati e non riesco a fare un ragionamento fino alla fine. Non sento le emozioni, tranne la paura, né quelle positive né negative. Non mi accorgono di nulla intorno a me anche in questo momento. A volte mi calmo ed inizio a fare qualcosa, poi basta, ricordo la mia situazione e tutto sembra privo di significato se sono in questo stato ed allora mi fermo dal fare quello che stavo facendo. Non riesco a pensare o a parlare di qualcosa di diverso dal mio stato. Sento che io vivo in un mondo diverso dalla gente normale. Ho paura del mio stato, dei miei pensieri. Ho paura solo di me stessa, dei miei problemi mentali, e non ho nulla da temere del mondo esterno. Non riesco a fare niente. Non riesco a decidere nulla. Non so come passare il tempo, come decidere dove andare, cosa comprare, come scegliere l'opzione fra un milione di cose in un negozio. Non riesco a prendere alcuna decisione.
Un flusso costante di pensiero che portano al panico. Pensieri intrusivi, abbarbicati uno dopo l'altro, tutti legati alla vita reale. Per esempio, penso che ho bisogno di fare una cosa e mi ricordo che non ho finito un’altra il giorno precedente e subito penso che cosa comprare al negozio domani e mi ritrovo a non poter decidere. Se penso ad eventi futuri (anche sei mesi in là) cerco di organizzare tutto, scrivo liste, penso ad ogni passo in dettaglio (anche le piccole cose come pulire o lavare i piatti) e non posso calmarsi fino a che tutto il pensare all’evento futuro è finito. In un minuto posso avere 5 o 6 tali pensieri di cose da fare, tutti sembrano urgenti, non gestibili e mi portano forte panico. Cerco di pianificare anche le azioni non obbligatorie come scrivere, TV, leggere. A causa di questi pensieri e del dover pianificare ogni azione non mi accorgo di ciò che sta accadendo intorno a me, non vivo più nella realtà. Non riesco a scegliere e decidere cosa fare. Per esempio leggo un libro cinque minuti, credo che sia una decisione sbagliata, interrompo ed inizio a fare qualcosa di diverso, e tutto il giorno lo spendo in questo modo. Anche per questo inizia il panico. Cose obbligatorie come il lavoro sono più facili da gestire che le cose non obbligatorie.
Vivo molto il te