Desiderio irrefrenabile
senza avere i necessari dettagli che riguardano le Sue vicende personali è difficile dare una risposta precisa.
Probabilmente Sua suocera rappresenta per Lei un simbolo, ovvero rievoca certi aspetti del Suo passato che hanno ancora oggi una certa influenza.
Le consiglierei di consultare uno psicoterapeuta della Sua zona che si occupi di sessuologia.
difficile da qui capire cosa rappresenti per lei la suocera. Ma lei ha evidenziato un punto molto importante, cioè un disagio sessuale con sua moglie.
Quando di preciso sua moglie ha iniziato a trascurarla?
Q quando ha iniziato a desiderare la suocera?
Dr.ssa Laura Mirona
dottoressa@lauramirona.it
www.lauramirona.it
Gentile Utente,
se capisse veramente che può spingersi oltre, cosa farebbe?
Si limiterebbe a "provarci" o, se per ipotesi, sua suocera fosse disponibile, tradirebbe sua moglie con la propria madre?
Come sono i rapporti tra mamma e figlia?
Pensa che sua moglie non abbia ancora notato in tutti questi anni il suo "interesse" particolare? Nel momento in cui dovesse capitare, cosa crede che potrebbe accadere alla sua famiglia?
Cosa ha cercato di fare fino ad ora per recuperare il rapporto di coppia con sua moglie? Cosa sarebbe disposto a fare per recuperarlo?
Saluti.
Dr.ssa Paola Scalco, Psicoterapia Cognitiva e Sessuologia Clinica
ASTI - Cell. 331 5246947
https://whatsapp.com/channel/0029Va982SIIN9ipi00hwO2i
Non credo che la problematica sia come corteggiare sua suocera, ma capire perchè il suo desiderio segue percorsi alternativi e, magari recuperare il so legame con sua molie, ove lo desiderasse acora, per il bene di tutti.
Cordialmente.
Dr.ssa Valeria Randone,perfezionata in sessuologia clinica.
https://www.valeriarandone.it
forse non è che proprio in tutte le famiglie ci siano le corna, e ad ogni buon conto questa non è una buona giustificazione.
Non è che sua suocera stia monopolizzando i suoi pensieri e desideri proprio perchè non si concede? suggerirei di farsene una ragione e di concentrarsi maggiormente sul rapporto con la moglie.
La cosa che mi dà a pensare è che la madre Le sia piaciuta contemporaneamente alla figlia... Credo potrebbe farsi aiutare di persona oltre che on line, interpellando un esperto della sua zona (i nominativi li trova cliccando su Albo psicologi, Abo sessuologi clinici FISS, ecc).
Dr. Carla Maria BRUNIALTI
Psicoterapeuta, Sessuologa clinica, Psicologa europea.
https://www.centrobrunialtipsy.it/
L'attrazione nei confronti di sua suocere, credo che dovrebbe essere analizzata con l'aiuto di uno psicologo, perché potrebbe avere altri significati .
Non credo sia giusto, se non per finalità manipolative, dire a sua suocera delle problematiche sessuali della vostra coppia, ma veda lei.
Per quanto riguarda i figli, ci sono molte coppie che si separano anche con i figli, lei non sarebbe né il primo , né l'ultimo, ne guadagnerebbero anche i figli .
Le allego qualche lettura
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/2460-coppie-e-tradimento-chi-tradisce-chi-ma-il-tradimento-e-utile.html-
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/2287-insieme-per-i-figli-alibi-o-realta.html-
l'aspetto che mi colpisce di più è la tendenza a vedere l'altro solo in funzione dei propri desideri/bisogni: sua moglie oramai sembra definitivamente "tramontata" nel suo orizzonte affettivo mentre sua suocera resta il miraggio irraggiungibile che addirittura dovrebbe lenire le ferite presenti nella relazione di coppia.
In altri termini, laddove la realtà è deludente lei si rifugia nel sogno nella speranza che renda interessante quella stessa realtà che oggi la avvilisce.
E' davvero sicuro che in questo modo potrà creare le condizioni favorevoli alla riorganizzazione della relazione con il partner? O sta solo cercando qualcuno che possa legittimare la sua condizione di vittima?
Se l'attrazione nei confronti d sua suocera c'è sempre stata, questo aspetto potrebbe essere un'interferenza nella relazione con sua moglie, a tal proposito un primo colloquio con uno Psicologo potrebbe offrirle l'opportunità di approfondire il suo vissuto e verificare se ci sono i presupposti per affrontare un percorso di coppia.
Dr.ssa SABRINA CAMPLONE
Psicologa-Psicoterapeuta Individuale e di Coppia a Pescara
www.psicologaapescara.it
lei è arrivato a dire che il problema di base sta da ricercare in sua moglie.
Ma in realtà il problema sta anche nel vostro rapporto di coppia.
E' certo che sua moglie sia soddisfatta del menage? ne avete mai parlato? Anche io le consiglio di consultare da solo o con sua moglie uno psicologo per una considerazione globale della vita di coppia, non limitata solo all'aspetto sessuale perchè quest'ultimo può risentire pesantemente di altri problemi o difficoltà.
cordiali saluti
Valentina Sciubba Psicologa
www.valentinasciubba.it Terapia on line
Terapia Breve Strategica e della Gestalt
Disturbi psicologici e mente-corpo
Abbiamo tentato di spiegarle i possibili meccanismi psichici che stanno alla base di quest'atipica attrazione, ma lei persevera con le stesse richieste .
Credo che non siamo più in grado di esserle d'aiuto
ogni specialista sceglie quali dati inserire nella propria firma ma le ricordo che le consulenze on line provengono quasi sempre da città diverse dalla propria quindi il portale offre un servizio gratuito e le nostre linee guida ci vietano di fare auto invii oppure invii diretti ad altri specialisti.
Le ho suggerito di rileggere la mia replica per facilitare una riflessione più ampia sulla sua vita affettiva che sembra divisa in compartimenti stagno: la relazione con sua moglie, la relazione con l'amante e l'eventuale trasgressione con la suocera; credo che lo scenario sia pieno di significati e di implicazioni per questo meriterebbe un approfondimento.
Tuttavia se non lo ritiene necessario non credo che possiamo esserle d'aiuto nel suggerire strategie di seduzione, ci sono riviste divulgative piene di tali "indicazioni".
Infine nel rispetto dell'utenza che ci legge la invito ad utilizzare un linguaggio più rispettoso, il nostro portale come consigliato dalle nostre linee guida:
https://www.medicitalia.it/consulti/linee-guida-consulto-online/#parte1
"non utilizzare termini volgari, non inserire frasi offensive o lesive di persone o cose e oltraggiose al pudore pubblico".
Per rispondere esegui il login oppure registrati al sito.