Vivo in un limbo, uno stallo da cui non riesco ad uscire

Salve, sono un ragazzo di 27 anni.
Scrivo qui perchè vivo realmente una situazione di stallo nella mia vita, dalla quale non vedo via d'uscita. Il problema più grande è quello che mi porto dentro da quasi 7 anni, in pratica ho abbandonato dopo pochi mesi l'università senza dirlo a nessuno, da allora fingo quotidianamente con i miei familiari, la mia ragazza e i miei amici di frequentare i corsi e svolgere esami (a volte anche falsificando i risultati). Quando ero prossimo alla laurea circa 3 anni fa, decisi di fingere ulteriormente, imbucandomi ad una reale sessione e facendo credere ai miei di essermi laureato ma dando loro un orario sbagliato sicchè si presentassero dopo la proclamazione. Il tutto è parso poco credibile ai miei che, pochi giorni dopo, sono riusciti a svelare tutto e a farmi confessare. Quando ero sul punto di dire che non avevo proprio frequentato dall'inizio, non ce l'ho fatto e nonostante alcune sedute da uno psicologo per affrontare la questione, tuttoggi vivo la medesima situazione: tutti credono che io frequenti ancora.
Nell'ambito familiare vivo continui climi di contraddizione: con mio fratello minore non ho dialogo, con i miei genitori si arriva alla discussione per inezie per poi tornare a parlare normalmente come se nulla fosse, ma in cuor mio sò che dentro di loro malpensano e covano del rancore. Tutto diventa contraddizione, io dipendo ancora da loro, anche per l'ambito finanziario, ad esempio loro si dimostrano propensi a darmi dei soldi ma se fossi io a chiederne partono le lavate di capo, così come a qualunque tipo di richieste. La mia ragazza, che ho accanto a me da quasi 10 anni, nei belli e nei brutti momenti, è stanca di questa mia remissività in famiglia, del fatto che io chini continuamente il capo ai miei genitori. Forse io mi sento in colpa per quello che ho fatto loro e del fatto che continuo a farlo, ma non riesco a trovare una soluzione, ho momenti in cui sono menefreghista e indifferente a questa situazione, altri in cui mi sento malissimo, ho pochissima fiducia in me stesso e ultimamente sto maturando la fobia di non volermi vedere riflesso negli specchi. Ogni volta che c'è una lite (con i miei o con la mia ragazza) sono propenso al mutismo, al non rispondere, poi getto fiumi di lacrime e poi passo all'indifferenza totale. Non ho il coraggio delle mie azioni e non riesco a trovare la forza necessaria per affrontare questa situazione, non ho la forza per cercarmi un lavoro, non ho la forza per guardare al futuro. Solo per le cose che stimolano i miei interessi riesco a mobilitarmi, vorrei poter fare lo stesso in tutto, ma puntualmente cado nel baratro. Tra le amicizie ho persone che hanno perso il lavoro o che non lo trovano, sono abbattuti e polemici. Forse questo, oltre al contesto familiare, mi condizionano ulteriormente per cui non trovo uno spiraglio di luce in fondo al tunnel. Potete aiutarmi? Potete consigliarmi su come fare a cambiare la mia vita? Non so cosa fare.