Insoddisfazione e tristezza perenni

Salve,
sono una ragazza di 22 anni e secondo il parere degli altri bella, intelligente, determinata e sicurissima di se. In realtà mi sento l’opposto di quello che sembro. Mi è sempre piaciuto dare l’impressione di una persona forte ma col passare del tempo mi sono resa conto che questo mi porta a vivere da sola la mia enorme fragilità, nessuno dei miei amici o parenti la capirebbe. Convivere con questa immagine è durissima per me, ci sono momenti in cui vorrei urlare a tutti che io sono diversa, che non mi amo né fisicamente né interiormente, che non mi stimo, che non sono felice. Sono una persona insicura ( a causa di questo ho paura di guidare nonostante abbia la patente. Problema paralizzante per me), ho molta poca autostima, ho paura del giudizio negativo degli altri, sono molto autocritica, timida( ho difficoltà a prendere iniziative, mi imbarazzo a fare anche le cose più comuni) non sono in grado di fare chiarezza né di capire cosa voglio e penso che ogni complimenti fatto sia in realtà una presa in giro.
Questa è la prima volta che cerco di chiedere aiuto, ho un carattere molto riservato e non racconto mai le mie cose a nessuno, proverò a farlo ora e vorrei capire se il mio è un disagio che merita di essere preso in considerazione da uno psicologo, perché non ci sono mai andata.
Circa 8 anni fa mentre ero a scuola ho avuto una crisi di pianto che è durata credo 2 settimane. Non conoscevo il motivo, non riuscivo a parlarne con nessuno e mi sentivo stupida per questo. Ho avuto però l’aiuto di una prof che si accorse di quello che mi stava accadendo, mi fece sfogare un po’, mi chiese il motivo di queste lacrime ma non sapevo cosa dirle. Non ne avevo idea allora come adesso. In ogni caso dopo un po’ di giorni smisi di piangere tornando a fare una vita normale. L’anno successivo ho avuto una triste perdita in famiglia, una persona che consideravo l’altra metà di me. Una perdita dolorosissima, e da quel giorno per circa 3-4 anni ogni notte piangevo e stavo male. Talmente male che vedevo tutto nero e molte volte ho pensato di farla finita. Tutto questo sempre senza che gli altri se ne accorgessero. Oggi non ho più crisi di pianto ( credo di aver esaurito le lacrime), nonostante abbia quasi tutti i giorni momenti di forte infelicità che passo stando chiusa in camera, in silenzio e lontana dal mondo. In ultimo, dal punto di vista sentimentale, sono legata da ANNI ad un uomo che non vuole impegnarsi, che non mi comprende e non vuole farlo, che approfitta del mio essere paziente e comprensiva, che prende ma non da e non vuole dare. È un rapporto che non si può definire tale, perché lui c’è solo quelle poche volte in cui vuole esserci nonostante sappia perfettamente che io sono innamorata di lui. Anche questo contribuisce ad arricchire il mio ventaglio di sofferenze, sia perché non so accettare il suo rifiuto sia perché non capisco come mai, nonostante la sua superficialità, io pensi sempre a lui.
Cosa c'è che non va in me??