Mal d'amore

Gentile Ragazza,
a cosa sono dovute le sue delusioni d'amore? Cosa è successo in questi rapporti?
Su quali basi compie le sue scelte?
E' la prima volta che la attrae un ragazzo già impegnato?
Come si comporta in genere nei rapporti sentimentali?

Come mai questo senso di solitudine?
Ha amici?
Cosa fa nella vita?
E in famiglia, come sono i rapporti?

Dr.ssa Laura Rinella
Psicologa Psicoterapeuta
www.psicologiabenessereonline.it

Diciamo che le delusioni che ho avuto sono avvenute per diversi motivi.. non ho mai neanche potuto iniziare una relazione perché o la persona che mi interessava non ricambiava, altri purtroppo mi hanno solo presa in giro, e un altro ancora dopo diversi mesi si è accorto di non riuscire a dimenticare l'ex.. Io credo di essere stata sfortunata. L'unica relazione che ho avuto è durata un anno con un ragazzo meraviglioso.. ma per problemi di lontananza ( si è dovuto trasferire per studio ), gelosia e vari litigi è finita. Io sono abbastanza giudiziosa, mi piacciono le persone per bene, senza vizi ( ex alcool, fumo ) ma non è fondamentale. Amo le persone sobrie, con valori ( preferibilmente come i miei ). Quando mi innamoro do tutta me stessa. Cerco comunque di bilanciare i miei comportamenti, non sono ossessiva o pedante e cerco di fare in modo che l'altra persona stia bene con me e a suo agio ( e non sono cose che penso di fare io, ma ne ho costante riscontro ). Più che senso di solitudine, sono costantemente insoddisfatta, perché sono realmente felice solo quando riesco a donare amore e sono ricambiata. Ho molti amici, ma pochissimi di cui mi fido ciecamente. E ultimamente per via di questo mio problema non sono neanche molto propensa ad uscire. Nella vita studio all'università. In famiglia le cose non vanno sempre bene. I miei sono separati, abito con mia madre, mio fratello e il mio adorato cane. Mio padre è risposato con due figli, ma stiamo tutti in buoni rapporti e lo vedo anche abbastanza spesso. Il rapporto con mia madre però ha molti alti e bassi. E spesso non mi sento per niente capita o ascoltata in casa, da nessuno.

Gentile ragazza,
Considerarsi sfortunata sulla base di alcune delusioni sentimentali mi sembra che non la aiuti a considerare altri incontri con un po' di sano ottimismo. Da dove le viene questa visione così pessimistica? Lei è' giovane, carina, socievole e ha desiderio di amare e di essere amata. Dunque, si dia il tempo di sperimentarsi, esplorare , fare nuove conoscenze....magari , guardandosi intorno, puo' incontrare qualcuno ancora non legato ad altre sentimentalmente, proteggendosi, così, da eventuali rimpianti e ripensamenti. Come mai non si da' il potere di scegliere tra ragazzi liberi sentimentalmente, visto che, essendo carina e socievole, potrebbe incontrarne diversi? Frequenti anche nuovi ambienti, e dia maggiore fiducia a se stessa e alle sue capacità.!
Un caro saluto
Dott.ssa Elisabetta Scolamacchia
Psicologa
Psicoinazione.altervista.org.

Dr.ssa Elisabetta Scolamacchia
Psicologa. Psicoterapeuta. Analista Transazionale

<non ho mai neanche potuto iniziare una relazione perché o la persona che mi interessava non ricambiava, altri purtroppo mi hanno solo presa in giro, e un altro ancora dopo diversi mesi si è accorto di non riuscire a dimenticare l'ex.. >

Dunque se ho ben capito si innamorava di persone un po' "impossibili", forse questo suo forte bisogno di amore la porta a investire affettivamente su persone non in grado di ricambiare.E' solo un'ipotesi naturalmente.

I rapporti familiari che ha descritto potrebbero avere una parte forse in tutto questo, può essere che le siano mancati e le manchino un po' più di affetto, comprensione, ascolto, calore.

Però non si ritenga sfortunata, partendo da questa convinzione potrebbe inconsapevolmente creare presupposti perché questo avvenga. Gli insuccessi, i fallimenti fanno parte della vita e accadono a tutti, l'importante è cogliere da ogni esperienza un insegnamento e ripartire con fiducia.

E' ancora tanto giovane, ha la vita davanti e tutto il tempo di trovare la persona adatta a lei, con la quale costruire un rapporto d'amore.
Viva la sua gioventà, esca, non si scoraggi, si affacci al suo futuro con più positività.

Cari auguri

Nel paese in cui vivo, la mentalità è un po' ristretta, e sono molti i tipi di persone che ci sono a non piacermi per la loro ipocrisia e "stupidità" . E quelle poche che ho trovato con valori e sani principi hanno problemi come quelli che ho già elencato prima e non sono proprio delle mie parti..Ringrazio vivamente entrambe le dottoresse per i consigli che cercherò di seguire.. ma intanto potrei fare qualcosa che mi aiuti a distaccarmi da questo costante bisogno d'amore? Ho già provato e continuo a provare a distrarmi in tutti i modi, ma lo stato d'animo "negativo" continua a persistere..

Cara Ragazza,
oltre a quello che già le abbiamo detto, potrebbe magari incontrare uno psicologo di persona per lavorare sui suoi bisogni affettivi e su quanto concorre a sostenere il suo sentire.

Può usufruire anche del servizio pubblico, presso il Consultorio Familiare della sua ASL, non occorre prescrizione medica.
Che ne pensa?

Va bene! la ringrazio molto!

Gentilissima,
Penso che il suo struggente desiderio di amore, che lei sente così forte, le venga da rapporti familiari in cui, forse, ha potuto sentirsi trascurata. Sembra un bisogno di compensazione a qualche antico bisogno rimasto inappagato. Ha la possibilità di recarsi, di persona, presso uno psicologo per essere aiutata a vivere le relazioni in modo meno conflittuale? Anche il Consultorio può andare bene. Lei non deve distaccarsi dal suo bisogno di amore, piuttosto comprendere da dove deriva l'eccessivo bisogno e cosa può concretamente fare nella sua vita per realizzarlo. Credo che lei abbia intelligenza e sensibilità per superare questa impasse. Lo credo veramente!

Cara ragazza, forse questa sua fame antica ha qualcosa a che fare con la sua storia, con questo padre con cui ha rapporti quasi buoni, ma che ha altri due figli, come se ci fosse in lei un bisogno di risarcimento e quindi inconsciamente è attratta da quelli impegnati , con una ex, complicati, che non possono amarla come lei desidera e merita.
Quelli che in qualche modo sono sempre un pò.. altrove. come suo padre..
Si faccia aiutare, per non farsi più male e non cadere in sfide faticose che partono quasi perdenti da subito..
Non ci si batte per le cause perdute, è meglio andare oltre.
Coraggio , faccia emergere la ragazza sicura, in gamba , che c'è in lei..

MAGDA MUSCARA FREGONESE
Psicologo, Psicoterapeuta psicodinamico per problemi familiari, adolescenza, depressione - magda_fregonese@libero.it

Gentile utente,
lei ci dice che ha avuto una storia con un ragazzo meraviglioso che è finita per problemi di lontananza, gelosia e litigi vari, non adduce altri motivi che riguardino più strettamente i sentimenti e "il piacersi".
Ci dice inoltre che il suo ex le vuole ancora bene, ma sta con un'altra.

Perdoni la concisione, ma ad ogni buon fine le segnalo un mio articolo sulla difficoltà (e a volte l'opportunità) di chiudere definitivamente le storie sentimentali, sperando lo trovi interessante.

https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/2664-le-storie-sentimentali-non-chiuse.html

Valentina Sciubba Psicologa
www.valentinasciubba.it Terapia on line
Terapia Breve Strategica e della Gestalt
Disturbi psicologici e mente-corpo

Cara Ragazza,
concordo con quanto detto dalla Collega dott. Muscarà, forse questo bisogno d'amore così importante parte da lontano, magari con le figure genitoriali, rendendola più vulnerabile al mal d'amore.

E' così giovane, parlare già di curriculum amoroso disfunzionale, mi sembra prematuro, sarebbe utile guardare avanti ed oltre.

L'essere attratti da uomini, belli ed impossibili, spesso è una strategie inconscia per non amare e per difendersi dall'amore
Una consulenza psicologica, potrebbe darle una mano a capire

le allego una lettura

http://www.valeriarandone.it/articoli/139-la-ferita-dei-non-amati-il-marchio-della-mancanza-damore.html

Cordialmente.
Dr.ssa Valeria Randone,perfezionata in sessuologia clinica.
https://www.valeriarandone.it

Vorrei rispondere alla dottoressa Sciubba dicendo che qualche sentimento tra di noi c'è ancora, da parte di entrambi. Lui anche se sta con un'altra continua a venirmi a trovare ogni tanto, comportandosi però in modo molto affettuoso e voglioso di dolcezza e coccole ( ex carezze, abbracci ), ribadendo più volte però che anche se si comporta così, è innamorato della sua ragazza. Diciamo che questo ragazzo tiene molto a me, ma non ha la maturità per ammetterlo. Io mi sono stancata perchè ho rispetto della sua nuova vita, ma non voglio nemmeno essere presa in giro. Per questo ho troncato definitivamente i contatti. Ma in fondo gli voglio ancora bene, ha rappresentato comunque la parte più bella della mia vita.
Per quanto riguarda la possibilità di essere seguita da uno psicologo in maniera fisica, non ne ho proprio idea.. magari vedrò di cercare.. Grazie!

Lo psicologo, in maniera fisica come dice lei, è l' unica strada per poter esse aiutata, online si può solo indirizzare l' utente a capire e ad orientarsi