Stancarsi delle persone.

Gentile utente, non sappiamo niente di questo ragazzo, se non.. la scena manifesta, cioè quello che lui permette che si veda del suo sentire.,
Quindi mi domando se ci sia un suo, di lui, particolare modo di sentire, fatto di impazienza intellettuale , di presunta buona ottima autostima , da qui meccanismi di copertura a mimetizzare una sostanziale scarsa empatia cioè.. gli altri gli interessano davvero o li utilizza..? Tutte riflessioni poco gentili, mi rendo conto.. ma lui pensa di avere un problema ? forse no.. forse si sente onnipotente, piglia , lascia, decide..
Il rischio potrebbe essere un brusco atterraggio..
Lei gentile utente, oltre a preoccuparsi per lui, cerchi anche di salvarsi la vita con interessi, progetti , studi, amicizie.. e stia a guardare.. per un pò..
Cari auguri

MAGDA MUSCARA FREGONESE
Psicologo, Psicoterapeuta psicodinamico per problemi familiari, adolescenza, depressione - magda_fregonese@libero.it

Gentile dottoressa, innanzitutto grazie per la risposta tempestiva. Per rendere il consulto più esaustivo, le darò qualche informazione più utile su questa persona. Innanzitutto stiamo parlando di un ragazzo di 22 anni, studente fuori sede, con rapporti familiari travagliati. So che tra lui e suo padre non corre buon sangue, non si sentono mai, e ha un rapporto un pò conflittuale anche con la madre. E' un ragazzo tuttosommato composto, con una vita molto regolare che si divide tra lavoro e università, e non ricevendo il sostegno dei genitori, già a 22 anni si mantiene del tutto da solo. Per il discorso dell' autostima, credo che ne abbia molto poca. Ci sono state occasioni nella nostra vita di coppia in cui lui mi diceva che non dovevo fargli complimenti (per esempio sul suo aspetto) perché non gli piace ricevere complimenti e le persone che gli fanno complimenti lo stufano. Un altro aspetto che io credo sia collegato alla scarsa autostima (in riferimento al suo fisico), è il suo piuttosto scarso coinvolgimento sessuale nella nostra intimità, nonostante mi diceva di trovarmi molto attraente dal punto di vista fisico, sessualmente non è mai stato troppo passionale. Anche la sua omosessualità gli ha creato diverse sofferenze, soprattutto in famiglia ma anche nelle relazioni amicali. Nella vita di coppia mostrava un carattere piùttosto freddo, in un anno non mi ha mai regalato attimi di intenso romanticismo o particolari dimostrazioni di affetto e credo che ciò sia un pò dovuto al suo passato difficile che magari lo ha reso un pò algido, ma credo sia comprensibile.
Tornando al discorso di prima, lui più volte, quando stavamo insieme, mi diceva frasi del tipo "so come sono fatto, ho paura di potermi stancare e ho paura di farti soffrire come ho gia fatto con tutti quelli prima di te". Dando per sincero il sentimento d' amore che correva tra noi due, io fatico a credere che ci si possa allontanare dalle persone più care per questa sorta di "disinteresse improvviso", credo che ci debba essere del' altro. Personalmente credo che questa sia solo la spiegazione che lui da a sè stesso di certi suoi comportamenti
A volte io stesso ho avuto l' impressione che lui usasse le persone (me compreso) ma è solo una mia ipotesi, non me la sento di dubitare fermamente delle sue intenzioni. Un' altra cosa che potrebbe esserle utile sapere è che secondo me lui di base, è un ragazzo molto buono, semplice e fragile che per mascherare certe sue debolezze, manifesta dei comportamenti spesso impulsivi, poco ragionati e istintivi (di cui dopo finisce per pentirsi) come per dare l' impressione a sè stesso di sapere sempre cosa fare e come agire, anche quando ciò non è vero. Spero mi abbia capito.
Concludo dicendo che lui è consapevole di avere un carattere difficile, e non credo abbia un buon rapporto con se stesso per questo, a volte quando discutevamo lui mi diceva con tono rassegnato "il problema non sei tu, il problema sono io", e credo anche che soffra abbastanza per tutte quelle amicizie che sono svanite in poco tempo a causa del suo carattere. Spero possiate darmi qualche spunto e suggerimento per poterlo comprendere e fare la cosa piu giusta per lui.

Gentile ragazzo,

a dire la verità le ipotesi che potrebbero fornire spiegazioni sul comportamento di questo ragazzo potrebbero essere moltissime, ma come possiamo aiutarti, dal momento che non conosciamo nè te nè questo ragazzo?

Il lavoro dello psicologo non può infatti avvenire a distanza e non è possibile interpretare tali comportamenti come as esempio un medico potrebbe leggere i risultati di certi esami.

Per fornirti una risposta esaustiva, dovremmo parlare proprio con questo ragazzo e, una volta intercettate alcune ipotesi, andare a falsificarle insieme a lui.

Ad esempio, da quello che mi dici sulla storia famigliare di questo ragazzo a me viene in mente che potrebbe forse trattarsi di una problema di paura nelle relazioni, nel senso che forse non ha mai sperimentato in vita sua una relazione di fiducia, di benessere, una base sicura insomma che fornisse i prerequisiti per relazioni in cui ci si può abbandonare.

Quindi forse non è tanto una questione di stancarsi dell'altro, ma di una lettura inadeguata che fa dell'altro... L'altro spaventa (perchè magari si avvicina troppo) ed è meglio mettere delle distanze di sicurezza...

Quindi ci sono nella vita di questo ragazzo tante relazioni più superficiali e nessuna davvero intima, perchè vista come troppo stretta e ansiogena.

Ovviamente tutto questo dovrebbe essere verificato con il diretto interessato.

Un cordiale saluto,

Dott.ssa Angela Pileci
Psicologa,Psicoterapeuta Cognitivo-Comportamentale
Perfezionata in Sessuologia Clinica

Gentile dottoressa Pileci, innanzitutto grazie per la sua attenzione rivolta al mio consulto. Ci tengo a dire che mi rendo perfettamente conto che tramite un consulto on line non si possono ottenere certi risultati. Il motivo per il quale ho chiesto il vostro aiuto è per sapere se il comportamento di questo ragazzo è un comportamento comune, riscontrato più volte nelle persone, dietro il quale si possano magari nascondere delle problematiche comuni, tutto qui. Lo chiedo così magari posso capire come io devo comportarmi in questo periodo con lui, se posso permettermi di comportarmi in maniera più superficiale e menefreghista, pensando che lui agisca in modo convinto e consapevole, o se invece dovrei cercare di essere più comprensivo e mostrargli comunque attenzioni, vedendo certi suoi comportamenti come delle manifestazioni di paure, insicurezze etc.
Quello che suggerisce lei sulle relazioni potrebbe essere vero, in effetti in tutte le relazioni in cui l' ho visto coinvolto, non si è mai lasciato abbandonare del tutto ma rimane sempre piuttosto trattenuto nel manifestare emozioni, sentimenti e il suo stato di benessere.
"L'altro spaventa (perché magari si avvicina troppo) ed è meglio mettere delle distanze di sicurezza..." Anche questo è molto vero, infatti lui dice sempre di detestare le persone invadenti, e mi disse che quando iniziò la nostra storia, la cosa che lo fece innamorare di me fu la mia riservatezza.
Inoltre volevo farvi presente che tende ad essere diffidente anche verso azioni e parole delle persone a lui più vicine. Spesso, quando parlavamo, succedeva che fraintendeva ciò che gli dicevo, perché interpretava le cose dandogli il senso più negativo, come se a dirgliele non fosse il suo ragazzo ma il primo scemo che passa.
Questa sua diffidenza era anche confessata perchè lui stesso diceva che con le persone bisogna andarci sempre cauti, che non bisogna mai fidarsi troppo, che non bisogna essere troppo e che lui "ne aveva viste tante". Tutto questo, detto da un ragazzo di 22 anni, l' ho sempre considerato eccessivo...

Eccessivo perchè potrebbe tradire un problema di fondo, una brutta esperienza che lo ha segnato e dalla quale non riesce a districarsi...

Cosa potresti fare tu?
Uno dei rischi potrebbe essere quello di essere frainteso da questo ragazzo: se provi a immaginare uno scenario futuro in cui ti avvicini troppo, potresti metterlo nella condizione di spaventarsi.

Di te si fida? Probabilmente ti sottoporrà a molti test, se davvero lui funziona in questo modo, cioè come stiamo ipotizzando qui.

Questi test potrebbero essere i più svariati.

Tu che cosa ti aspetti da questo ragazzo?

io ho sempre avuto l' impressione che lui metta le persone alla prova, infatti spesso ci siamo ritrovati a discutere per questo motivo, con me che lo rimproveravo sul fatto che le persone non sono topi da laboratorio sulle quali lui può fare i suoi test!! Lui ha sempre negato questa cosa ovviamente, ma io diverse volte ho avuto proprio l' impressione che lui metta alla prova le persone! Quindi potrebbe essere un' impressione valida la mia? E' un atteggiamento possibile?
In merito alla seconda domanda, la risposta è assolutamente si, ci fidiamo tantissimo l' uno dell' altro. Nel corso della nostra relazione siamo arrivati entrambi ad un livello di profondità confidenziale molto elevato, siamo stati vicendevolmente la persona a cui sono state confessate le cose non dette mai a nessuno. E per qanto posso accettare che possa svanire all' improvviso il sentimento, penso che certe cose comunque non possano andare perdute altrettanto rapidamente, per cui sono ancora con vinto che c' è grandissima fiducia tra noi.
Io sinceramente mi aspetto (o meglio spero) di tornare insieme, di tornare a tutto il bello che c' era tra noi perché io con lui ci stavo benissimo e sono sicuro che lo stesso vale per lui. Nonostante fosse un ragazzo non troppo estroverso, a me ha detto cose molte significative, che ero l' unica cosa bella nella sua vita di merda, il suo unico riferimento e che non avrebbe mai voluto perdermi. Dopo meno di un mese dall' ultima volta che me lo ha detto, mi ha lasciato perché annoiato...è questo che non mi spiego..

Gentile Utente,

certo che è possibile che questo ragazzo metta alla prova gli altri, ma non è mica solo lui a farlo...

Ognuno di noi arriva in una relazione con la propria storia, i propri pregiudizi, i propri schemi cognitivi e comportamentali che -inconsapevolmente- si attivano nell'incontro con l'altro.

Questi test non sono preparati ad arte, ma spesso sono messi in atto in maniera inconsapevole per andare a verificare qualcosa. Ad es. se una persona ha paura di un abbandono, farà determinati test; se un'altra ha un problema sulla fiducia, ne farà altri, ecc...

Saluti,