Ho paura di non volere bene a mio figlio

Non mi sono mai piaciuti i bambini. Non prendo mai in braccio dei bambini ne tantomeno gioco con loro. Credo siano solo un peso e giudico le coppie con figli “stanche”.
Quando un anno fa avevo deciso di cominciare a cercare un bambino con il mio compagno è stato perché il mio medico mi aveva fatto capire che cominciava ad essere tardi. Il mio compagno lo desiderava tanto, io lo amo e in effetti ho pensato fosse una buona idea. Comunque un figlio prima o poi l’avrei voluto e avevo già 31 anni. Dopo mesi di ricerca inutile abbiamo avuto la possibilità di sposarci (eravamo in attesa del divorzio del mio compagno). Gli ho chiesto subito di smettere la ricerca, che non volevo sposarmi con un figlio ne tantomeno incinta. Era l’ultima cosa al mondo che avrei voluto.
Ma la sorte, sfidando le leggi della medicina, ha voluto che scoprissi di essere incinta 2 mesi prima del matrimonio. Crisi, tragedia. Ho dovuto cambiare il viaggio di nozze tanto sognato (thailandia!!) e organizzato in ogni dettaglio, ho dovuto far allargare il vestito… La notte piangevo perché non lo volevo, non adesso! Volevo godermi ancora un po’ il tempo con il mio amore, solo noi due…. Ho cominciato a capire che qualcosa non andava perché a tutti quelli a cui lo dicevo erano felicissimi e io lo dicevo come fosse una disgrazia. Per me vuol dire anche cambiare mansione in ufficio. Sono architetto, project manager, ho seguito cantieri in tutta Italia fino a dicembre. Adesso devo fare back office… 5 giorni prima del matrimonio scopriamo che ci sono dei problemi: medici, ospedali, analisi… Si prospetta di dover fare un aborto terapeutico (3 gg prima del matrimonio). La prima lacrima la verso solo quando la dottoressa mi dice che probabilmente non possiamo partire per il viaggio di nozze, non per il bambino! Ma per la rinuncia del viaggio! La risposta che invece è tutto ok l’abbiamo il giorno de matrimonio, alle 17.00, quando ci chiama l’ospedale per escludere problemi e per dirci che possiamo partire.
Ma questi sono dettagli…. Il problema è che io non sento niente! Non provo affetto! Vivo la gravidanza come una violenza contro il mio corpo. Non ci trovo nulla di bello. Mi danno pure fastidio i suoi movimenti nella pancia. Io credevo (tutti me lo dicevano) che quando avrei scoperto di essere incinta avrei cambiato idea, sarei stata felice, che avrei amato e adorato mio figlio. Invece NIENTE, non provo nulla! Non lo desidero, vedo i prossimi mesi con paura, sarà solo faticoso e ho paura che il bambino lo percepirà, che non potrò dargli l’affetto che si merita!
Io non voglio essere mamma, non mi piacciono le donne tutte casa e famiglia che si sacrificano per i figli, io non sono così non voglio esserlo. Tento di rubare a mio marito tutta la sua gioia e il suo entusiasmo, tento di capire cosa vede di così bello ma non ci riesco.
Io non voglio che questo bambino non si senta amato, ma so anche che io non sarò affettuosa perché mi sembrerà di essere debole, di cedere a tutto quello che io non voglio essere. Tenterò, per dimostrarlo a me stessa, di essere distaccata. E so che lo farò… perché l’ho fatto anche in passato con degli uomini. Mi sforzavo di essere distaccata e fingere di non amare perché lo reputavo una debolezza e mi dicevo che ancora non era il momento per una relazione seria , anche se stavo con un uomo fantastico. Solo che un bambino poi non ti può lasciare, non posso avere una seconda possibilità! Mi dica che quando nascerà dimenticherò tutto! Che lo amerò e non avrò paura a mostrare quanto gli voglio bene! Che veramente mi nascerà un sentimento di affetto. Perché adesso proprio non ne provo. Per fortuna che sostituiscono la mia freddezza le persone che ho intorno. Come primo mio marito e poi le nostre famiglie.