Inferiorità sessuale

Buonasera
vorrei chiedere un consulto riguardo la mia sessualità. Credo di essere sempre stato omosessuale ma da quando avevo 18 anni ho iniziato a pormi domande più serie sulla mia identità e sul mio passato e qualcosa nella mia sessualità non mi è chiaro. Sono stato un bambino molto timido e insicuro, cresciuto con il timore del mondo e degli altri, sopratutto dei miei coetani maschi. Per quasi tutta la mia infanzia sono stato preso in giro a causa dei miei modi calmi e gentili (quindi un po' femminili) ed etichettato come "gay", prima ancora di sapere effettivamente cosa significasse, e quindi emarginato. L'emarginazione e la paura costante dei giudizi altrui ha fatto crescere in me una vera e propria fobia del mondo maschile e di tutte le attività preferite generalemente dai maschi. A parte pochissimi amichetti maschi ero costretto a sfogare i miei istinti più vivaci con le mie amiche femmine, incalzandole per quanto possibile a giocare a giochi più scalmanati all'aria aperta, che comunque a me divertivano. Crescendo la situazione non è migliorata. Il mio primo approccio alla (omo)sessualità si basava su una certa gelosia nei confronti dei maschi più fisicamente virili e attraenti e di qui si accendeva il desiderio. Le mie fantasie sessuali da sempre riguardano una sorta di continua gara "a chi ce l'ha più lungo" con altri uomini, condita di volta in volta in modo diverso, in cui in primis immagino me stesso con esasperate fattezze mascoline e virili, con per esempio un pene di maggiori dimensioni. Ho avuto qualche esperienza con delle ragazze, senza arrivare proprio fino in fondo, e sinceramente mi sono piaciute; allo stesso tempo però ero frustrato perchè non riuscivo a lasciarmi andare e a liberare la mia mascolinità, chiedendomi come potessi risultare sessualmente eccitante agli occhi di una ragazza. Era come se mi sentissi ridicolo a liberare i miei istinti e in effetti da sempre mi imbarazzo ad affermare davanti a me stesso o ad altri : "Io sono un uomo, un maschio". Quando per istinto sto per dirlo mi mordo la lingua e cerco di trovare parole meno esplicite per non vergognarmi. Il confronto con gli altri uomini, per quanto amichevole, mi ha sempre fatto sentire inferiore, come se io non fossi tanto "maschio" e potenzialmente tanto virile quanto loro. A me piace essere un uomo anche se non riesco sempre a sentirmi tale e non vorrei essere una donna, a volte mi sento quasi un ibrido e questo mi destabilizza molto. Inoltre dal punto di vista sessuale sento che mi manca qualcosa e che le donne mi stuzzicano più di quanto penso ma non riesco a separarmi dall'idea che io sia troppo femminile. A me essere effettivamente gay non disturberebbe, molta gente penso che lo sappia già, anche se per pudore non ne parlo spesso. Ad ogni modo sento di non conoscermi abbastanza e di aver da sempre soffocato un' importante parte di me con continui compromessi, a causa della mia grande insicurezza e non so se questo abbia condizionato la mia sessualità.