scappare dalla vita

Buongiorno,

sono una ragazza che da sempre manca completamente di un equilibrio. Ho avuto e continuo ad avere problemi con lo studio, le prime difficoltà sono cominciate a 15 anni con l'inizio del liceo. Ho accumulato più assenze che presenze e ho finito con il perdere tre anni. Quando finalmente l'ho terminato, ho -ingenuamente- pensato che si fosse concluso un periodo buio della vita, ma la verità è che il circolo si è ripresentato all’università. Ho iniziato senza convinzione, ho lasciato, cambiato facoltà, arrivando un mese fa a non presentarmi alla maggioranza degli esami.
Non ho mai smesso di guardarmi indietro, al tempo perso, ma così facendo ho continuato a fare gli stessi errori. La verità è che mi manca la fiducia e il coraggio di guardare al presente e progettare un futuro.
Mi manca totalmente equilibrio anche con me stessa: ho scoppi d’ira, da dodici anni mi taglio e, ancora oggi è l’unica reale valvola di sfogo che conosco. Vivo sempre nel limite, o è amore o è odio, tutte le mie azioni sono causate dall’impulsività, per me la vita è “tutto o nulla”, bianca o nera. Non ho fiducia in me stessa, ogni difficoltà la vedo sempre più grande di quello che è, per non affrontare fuggo, mollo alla prima difficoltà. Sono in balia di me stessa.
Ho avuto un’unica vera relazione, finita più di un anno fa. È l’unica persona che mi ha conosciuto realmente, ha assistito ai miei scoppi d’ira, mi ha vista graffiarmi la faccia, la situazione è degenerata a tal punto dall’arrivare a metterci le mani addosso. Una notte l’ho trovato seduto sul letto che si tagliava un braccio. Questo ragazzo è sempre andato bene nello studio, quell’anno (casualmente ci siamo trovati nella stessa facoltà) non ha dato gli esami e ha cambiato studio, come me. La verità è che da ragazzo solare, estroverso e dolce l’ho trasformato in un mostro, come me. Quella storia è finita, con una fatica innimaginabile.
Ho frequentato altri uomini. Ognuna finita peggio dell’altra: mi hanno piantata in asso, senza dirmi una parola. Ora mi fermo e mi chiedo se è l’idea di farmi realmente conoscere per quella che sono che mi terrorizza a tal punto da trovare un modo di farmi piantare in asso. Se non sono forse io a portare le persone a comportarsi in un certo modo.
Dopo quella relazione non considero proprio l’idea di correre il rischio di poter fare ancora male a qualcuno.
A posteriori mi rendo conto che quel modo di agire, quel odio gratuito che incotrollabilmente buttavo fuori da me stessa, era un modo di chiedere amore. Urlavo, gridavo, davo in escandescenza, scappavo, perchè ogni volta avevo bisogno di essere rincorsa, di essere rincuorata del suo amore nei miei confronti, di avere la certezza che non mi lasciasse, nonostante tutto.

Ho visto più psicologi, senza mai portare avanti nulla. L’ultimo mi ha dignosticato un disturbo borderline.

Ho sempre pensato che se avessi trovato un equilibrio con lo studio e un po’ di chiarezza con il mio futuro, sarebbe migliorato anche il resto.