Disagio

Salve,sono una ragazza di 21 anni,sto con un ragazzo da due anni e mezzo.Siamo due tipi molto particolari e non abbiamo le solite abitudini di coppie ( ad esempio chiamarsi spesso,sapere cosa si sta facendo e con chi e perche ).Ci amiamo molto e in maniera libera.In questo periodo siamo sotto esami,rispettiamo gli spazi dell'altro anche se l'ultima volta abbiamo discusso e deciso che dovremmo essere meno distaccati durante questi periodi.Lui è un tipo che quando mi sfogo o ho da dire qualcosa di duro mi lascia parlare e poi non dice niente perche non sa che dire oppure non approva quel che dico perche afferma siano solo paranoie che prima non avevo,non è il tipo che da sicurezze e questo lo so.

Ho sempre avuto una certa insicurezza sin dall'asilo,sono insicura di dire cose che so di sapere(benchè io sia molto estroversa e chiaccherona) ma cmq ho paura di sbagliare quindi anche scolasticamente mi rovino sempre ( o quasi) tutte le mie capacità con successivi sensi di colpa.Per paura di sbagliare sbaglio.. Ultimamente non dormo,i miei battiti cardiaci sono piu elevati del solito e aumentano ancor di piu quando sto pensando o ho delle crisi perche mi scordo di respirare a fondo e mi sembra di soffocare..sogno sempre di litigare con il mio ragazzo,e molte cose e pensieri mi stanno facendo capire che è come se non aspettassi altro che beccare un suo errore o torto nei miei confronti per dirgli " bravo hai rovinato il nostro incredibile sentimento " .Non ero cosi... e cmq quando mi capita sono lucida.Non piango piu,prima piangevo di continuo quando pensavo male e mi calmavo poi e dormivo bene ora non riesco neanche piu a piangere.

Adesso ho sviluppato dei blocchi con lui,infondati( e mai avuti )..al telefono magari lo chiamo e vorrei chiedergli " allora cosa hai fatto oggi apparte studiare ? " apro la bocca e ...divento rossa non ci riesco,non esce nulla,,un po per paura di fare la figura di quella che vuole sapere che ha fatto,dato che non sono quel tipo..poi in alcuni momenti belli nostri,non desidero altro che deprimermi,una masochista,come se mi piacesse rifugiarmi nei pensieri brutti della sofferenza che un amore puo dare per autoproteggermi in anticipo..
Si,sento che mi piace sentirmi sempre coi piedi per terra e non farmi mai illudere ma mi sto scavando una fossa sotto terra..e sono cosi presa a pensar negativo che credo di aver trascurato una parte che ero solita dargli sempre...coccolarlo,sorridere e prendermene cura.Non so piu come affrontare questa cosa un po complicata da scrivere,anche perche mi rovina lo studio e il resto.Mi sento pazza ma in realta so di non esserlo,ognuno è medico di se stesso ma non ci riesco in questo frangente..Vi ringrazio spero riusciate a cogliere qualche cosa dalla mia confusione