Disturbi sessuali maschili

Gentile Utente,

come mai considera questi suoi comportamenti un "disturbo sessuale"?
Ha provato a dare una spiegazione a questo suo bisogno di cercare soddisfazioni "altrove", quindi in situazioni diverse dal suo rapporto di coppia?

Dott. Giuseppe Del Signore Psicologo, Psicoterapeuta
Specialista in Psicoterapia Psicodinamica
www.psicologoaviterbo.it

Gentile Utente,
non riesco a comprendere la sua richiesta di consulenza.

Il tradimento che sia fisico, emozionale, virtuale...ha solo carettristiche differenti, ma il sottotesto ès empre lo stesso.

Non comprendo se lei si stia addentrando in studi sociologico, sulle donne di oggi e sulla facilità e seduzione della rete o ha quelche domanda da farci.
Vuole provare a riformularla per nostra maggiore chiarezza?


Le allego qualche lettura, per approfondimenti ulteriori

https://www.medicitalia.it/minforma/psicologia/1548-sesso-e-rete-parte-seconda.html

https://www.medicitalia.it/minforma/psicologia/1518-sesso-e-rete.html

https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/2570-il-web-facilita-gli-incontri-amorosi-ma-i-siti-di-incontri-funzionano-davvero.html

Cordialmente.
Dr.ssa Valeria Randone,perfezionata in sessuologia clinica.
https://www.valeriarandone.it

"Purtroppo io ho un grave problema, sono attratto anche da altre ragazze"

Gentile Utente,

a mio avviso l'unico problema sta nel come Lei considera questa cosa.
Lei infatti dice di avere un problema in quanto attratto da altre ragazze.

Forse altre persone non lo ammettono, o non ne sono così consapevoli, o sono timorose e spaventate all'idea di riconoscerlo, oppure sono ancora molto innamorate e coinvolte dal partner e dalla storia da non guardare neppure le altre persone attorno...

Quindi io non considererei questo un problema.

Il problema semmai è preoccuparsene perchè si rischia di creare un inutile problema dove non c'è. La cosa importante è essere consapevole che, anche quando abbiamo una relazione felice e soddisfacente, possiamo incontrare persone interessanti e piacevoli.

"... ma comunque la trovo una cosa deplorevole."
Anche il giudizio molto duro che dà a se stesso mi pare eccessivo e inutile. Talvolta dietro questi comportamenti può nascondersi qualunque cosa, anche un po' di noia. O di voglia di capire, dopo anni di relazione con la stessa donna, che effetto facciamo agli altri e che effetto fanno gli altri a noi.

Però, non conoscendoLa, non posso entrare nel merito.

Secondo Lei tutto questo La sta allontanando dalla Sua ragazza?
Sta creando dei problemi tra di voi?

Dott.ssa Angela Pileci
Psicologa,Psicoterapeuta Cognitivo-Comportamentale
Perfezionata in Sessuologia Clinica

Gentilissimi Dottori,
cercherò di riassumere brevemente e meglio il mio caso.
Ho una relazione di coppia da quasi 4anni, ma mi diletto a scrivere ad altre donne su alcuni social network.
Si parla di conversazioni dagli argomenti più disparati, ma con chiari allusioni, se non espliciti, alla sessualità.
Credo che sia un problema all'interno di una coppia, io non tollererei questo modo di fare nell'altro partner.
Completo il discorso integrando con alcune altre domande che mi avete posto:
-non sostituisco il sesso reale con il sesso virtuale, ho una vita di sessuale di coppia buona.
-non faccio uso compulsivo di siti porno, sono un "utilizzatore ricreativo"
-più che da siti porno sono attratto dalla capacità di "corteggiare" ragazze, senza mai tuttavia sconfinare nel tradimento reale, ma ponendomi una linea limite oltre la quale non spingersi
-con alcune ragazze con cui ho avuto frequentazioni in passato, quest'aspetto è maggiormente enfatizzato.
-non cerco un nuovo partner e rimango con l'attuale in attesa di trovare di meglio, ma, come già detto, solo sapere l'ebrezza del piacere, del provarci
-non ho cercato soddisfazioni altrove al di fuori della coppia se non distrarmi con i modi sopracitati.
-quando son con la mia fidanzata non ho nessun tipo di queste "pulsioni"

concludo dicendo che rappresenta un grave problema, perchè, almeno personalmente, non vorrei mai stare con un partener che flerta con altre ragazzi/ragazze

Cordialmente

"concludo dicendo che rappresenta un grave problema, perchè, almeno personalmente, non vorrei mai stare con un partener che flerta con altre ragazzi/ragazze"

Se le cose stanno così, perchè non chiede aiuto a uno psicologo di persona che possa aiutarLa a comprendere meglio la situazione?

"Credo che sia un problema all'interno di una coppia, io non tollererei questo modo di fare nell'altro partner."

Con la Sua ragazza, sente la stessa cosa? Oppure state attraversando un momento di noia? Da quanto tempo persiste questo comportamento?
La Sua compagna ha capito qualcosa e non dice nulla?

Gent. Dr. Pileci,
ho iniziato da poco a rivolgermi ad una psicologa appunto perchè vedo che la mia ragazza è molto dispiaciuta di questo problema che io ho tenuto nascosto.
Ovviamente con la mia ragazza le cose vanno bene, quando sono con lei non ho alcun problema fatto salvo per naturali incomprensioni, vedute differenti.. quindi direi un sano rapporto di coppia su cui aleggia questa mia problematica!
La mia compagna è venuta a sapere di questo problema indirettamente, forse nel modo peggiore, leggendo alcune mie mail.
Il comportamento persiste da lunga data, anche perchè rimango una persona piacente ed affabile e sono propenso alla socializzazione...
Grazie

Che tipo di lavoro sta facendo con la psicologa?
Si tratta di una terapia?
Che tipo di definizione del problema è stata suggerita?

Gentilezza, affabilita' e propensione alla socializzazione, sono altro dalla seduzione via web...
E' sicuro che il rapporto con la sua ragazza, sia appagante mentalmente e fisicamente?,

Gent. Dottori,
ho realizzato solo da poco del mio problema, perchè messo davanti ai fatti dalla mia ragazza ed è quindi da poco che frequento una psicologa.
Mi interessa la chiave di lettura della dott.Randone, in quanto non ho mai messo in discussione la mia fidanzata ed ho sempre proiettato su di me i problemi di coppia. Cerco di spiegarmi meglio, qualche anno fa abbiamo avuto un momento di crisi dovuto al palesarsi di un altra figura maschile che insidiava la mia ragazza. Quando lei, molto onestamente, me l'ha raccontato, la prima cosa che ho pensato è stata, dove ho sbagliato? ed ho cercato di venirne a capo... fortunatamente riuscendoci. Io invece non dico mai nulla di quello che combino in internet, quando sono con lei son una persona e quando sono a casa, forse per noia , per paura di rimanere solo, per motivi inconsci per cui mi son rivolto ad uno psicologo cerco l'approvazione di altre donne.
Tornando sul rapporto di coppia, torno a dire, con tutti i suoi pregi e difetti credo costantemente sia la donna della mia vita.
Cordialmente

Spero di esser stato sufficientemente esaustivo e attendo vostri riscontri.
sempre a vostra disposizione.

Sono contenta che la mia lettura le sia piaciuta.
Ogni comportamento che riguarda l' affettivita' , la sessualita' , il corteggiamneto, non puo' esse imprenscindibile dalla dimensione della coppia in cui abita.

Se lei dice di stare bene con la sua donna e che quello per cui ci scrive sia altro, allora non so dirle di cosa si tratta, ma quando si parla di psiche, coppie, emozioni......non si possonontrattare questi argomenti come se fossero chiusi in cassetti singoli

Gentile utente,
si potrebbe anche ipotizzare che questo suo utilizzo di internet, nei momenti in cui è solo a casa, le permette di trarre un piacere facile e immediato oltre a facilitare l'allentamento di tensioni negative.

Ha notato quando questi comportamenti avvengono con più frequenza?
Possono dipendere da un umore non buono?

<<<La mia compagna è venuta a sapere di questo problema indirettamente, forse nel modo peggiore, leggendo alcune mie mail.>>>

Caro ragazzo,

le motivazioni che stanno dietro il suo comportamento dovrebbero strettamente essere discusse con la sua psicologa, in quanto online sarebbe complicato dare la giusta attenzione a tutti i fattori.

Posso chiederle quali pensieri le vengono quando è solo? Lei dice di sentirsi annoiato o di avere paura di rimanere solo. In che senso?
In passato aveva avuto altre ragazze e comportamenti similari?

Il comportamento non è problematico in sè, ma lo diventa se questo costituisce una barriera per la relazione di coppia. Come mai non si è sentito di condividere tutto ciò con la sua ragazza?
Da quanto scrive lei ha compreso il suo atteggiamento, o sbaglio?

Dr.ssa Laura Mirona

dottoressa@lauramirona.it
www.lauramirona.it

Gentili Dottori,
cercherò di rispondere alle vostre domande.
Dr. Randone: rimango convinto di avere una buona vita di coppia ed esser soddisfatto del mio partner. Ripeto che abbiamo alti e bassi, magari ci scontriamo su situazioni in cui abbiamo punti di vista differenti, ma mi sento di poter affermare senza problemi che formiamo una bella coppia. Sicuramente sussiste un legame con questo problema, come dice lei, ma non riesco a travarlo da solo ed è per questo che mi son rivolto ad uno psicologo. Anche la mia mia partner sostiene che io sia innamorato di lei, ho mille attenzioni e son premuroso nei suoi confronti, salvo incappare in questo comportamento.
Dr.Mita: Si è verissimo, è un modo di trarre una gratificazione, una distrazione dallo studio
Dr.Mirona: avendo scoperto in modo così brusco le mie malefatte, anche dopo aver negato di aver mai contattato alcuna ragazza, la situazione è molto tesa e complicata. Ovviamente lei è rimasta shoccata dal mio comportamento con lei e di come mi comportavo in sua assenza.

Concludendo anch'io devo ammettere che in parte negavo l'esistenza del problema fin quando non ci sono sbattuto contro, smascherato della mia morosa. O meglio, consideravo un "non tradire" il flertare con altre se non si arrivava ad un coinvolgimento fisico.

Cordialmente

rimango a vostra disposizione per ulteriori chiarimenti.

Credo che i chiarimenti utili per leggersi ancora e dentro, potrà trovarli all'interno di un setting protetto e riservato , cioè all'interno di una consuelnza psicologica de visu, che possa approfondire tanto altro della sua psiche, coppia, sessualità, ecc...