Incapacità di stare bene

Non sono mai stata una persona felice, nonostante io abbia sempre avuto tutto mi sono sempre sentita insoddisfatta ed inutile. Alle superiori le cose sono peggiorate perché, malgrado mi reputassi intelligente, le mie potenzialità non erano mai considerati al pari di quelle altrui, i professori erano incompetenti ed io non riuscivo a non vivere male il loro giudizio. A 16 anni ho avuto il mi primo ragazzo, che rozzp, falso, ignorante e presuntuoso ha tirato fuori il lato peggiore di me, il lato oscuro e rabbioso che non credevo di possedere, per poi lasciarmi dopo un anno senza dirmi una parola. Questo ha lasciato un terribile vuoto in me, non tanto perché lo amassi, quanto piuttosto perché non sopportavo di essere stata così poco importante per lui. Inoltre, il rapporto con lui che era molto insistente, ha fatto nascere in me un'insana ossessione per il sesso. Dopo questo ho cercato di tornare a vivere come prima ma la mia rabbia è esplosa contro varie persone che si sono allontate per sempre dalla mia vita. Ho conosciuto Marco, un ragazzo fantastico, nel mio periodo nero e mi ha aiutato ad uscirne ma in breve abbiamo sviluppato un rapporto morboso che dura anche ora dopo 3 anni. Lui è speciale, ma mi ha involontariamente costretto a perdere gli amici e con loro la mia vita. Dopo le superiori sono stata meglio e ho deciso di ricominciare con Marco andando a studiare insieme in un'altra città, l'inizio della fine. Mi sono iscritta ad ingegneria, per dimostrare a tutti quanto fossi in gamba, detto fatto senza troppo sforzo, sono la prima del corso, media del 30. Ma non riesco ad essere soddisfatta di me. Marco non combina molto perché è pigro e non molto sveglio e io vivo i suoi insuccessi come se fossero miei rendendo la situazione invivibile per entrambi. Quest'anno ho toccato il fondo, non esco quasi mai di casa, non faccio che studiare e piangere, ogni cosa la faccio per dovere e senso di colpa, perché avverto su di me il peso delle altrui aspettative e non voglio deludere nessuno. Ogni giorno sento che una parte di me muore, mentre scivolo in un baratro di dolore ed insoddisfazione e vorrei solo farla finita. Soffro da morire e non so il perché, amo Marco, è il mio migliore amico, e lui ama me, ho degli amici, pochi, ma sinceri, i miei genitori mi adorano..ma non riesco ad uscirne..la vita ha perso il suo sapore e a 21 anni è davvero difficile da affrontare tutto questo. Ci sarebbero molte altre cose da dire, i problemi col corpo, l'insonnia, il sesso..i miei scatti d'ira.Ma mi fermo qui. Ho davvero paura..