Difficoltà sessuale

Caro Carmelo,

se questo periodo di inattività sessuale non si sta prolungando nel tempo, ma dura solo da un mese, non penso ci sia motivo di preoccuparsi più di tanto, poichè in questo campo la coppia può vivere alti e bassi privi di particolare significato.

Forse lei è una persona abbastanza ansiosa e per questo si sta così preoccupando?
Come ci racconta lei stesso anche l'anno scorso è successo qualcosa di simile e tutto si è risolto.

Al momento le cose come vanno fra di voi, vita sessuale a parte?

Dr.ssa Flavia Massaro, psicologa a Milano e Mariano C.se
www.serviziodipsicologia.it

si diciamo che sono una persona abbastanza anziosa dottoressa.le cose vanno bene perche' ci vediamo sempre,ridiamo scherziamo e quindi a livello di discorso ci capiamo quasi sempre,e poi ci capiamo sempre perche' usciamo sempre soli a parte nell'ambito familiare come fratelli e sorelle ecc,quindi non usciamo mai con amici perche' il nostro rapporto non deve essere intatto e su questo la pensiamo allo stesso modo.l'anno scorso e' successa una cosa simile perche' prendeva le pillole che gli hanno portato un calo ormonale,mentre ora no.infatti e' lei stessa a preoccuparsene perche' non gli era mai capitato.da premettere che da un'anno a questa parte svolgeva un lavoro in una clinica dove si alzava alle 5 e mezza del mattino e da li a dire il vero un po' e' cambiata perche' era un po' stressata.ora non stà lavorando piu' per via della crisi e quindi sta ritornando come orari alla vita di un'anno fà

Oltre a esserne a sua volta impensierita, la sua ragazza ha formulato delle ipotesi che spieghino il proprio calo del desiderio?

Ad es., in questo periodo è stressata e preoccupata per il futuro a causa della (temporanea) disoccupazione?

Gentile Carmelo,

il desiderio sessuale non è stabile nel tempo, nonostante i sentimenti e l'attrazione che c'è in una coppia.

Tuttavia, una volta escluse eventuali cause legate a farmaci (se ne sta assumendo qualcuno), è anche vero che è possibile fare qualcosa per far venire all'altro la voglia di fare l'amore.

E' chiaro che nei momenti di maggiore stress (come ad esempio lavorare molto o avere orari di lavoro stressanti o non avere un lavoro, evento altrettanto stressante) ci possano essere momenti in cui non si ha voglia di un contatto intimo.

Lei e la Sua ragazza avete parlato di tutto ciò? La Sua fidanzata di che parere è?

Dott.ssa Angela Pileci
Psicologa,Psicoterapeuta Cognitivo-Comportamentale
Perfezionata in Sessuologia Clinica

allora io 6 mesi fà lavoravo in'anzienda laimentare e poi per i soliti motivi si sà,stessa cosa anche per lei.cmq a parte questo lei l'altro giorno prima di litigare mi ha detto:non l'hai capito che da un mese che non lo facciamo e tu non ci hai fatto caso?se ero io al tuo posto di sicuro me lo sarei domandato!!!una coppia senza sesso e' come un fratello con una sorella!!!tutto cio' me l'ha detto in toni nervosi.diciamo che cercava in tutti i modi che io la scaricassi,perche' lei voleva stare sola,si seccava a guardarsi pure lei allo specchio,e mi diceva che forse i sentimenti erano cambiati.ma siccome io la amo ho cercato di calmarla e di farla ragionare e gli ho fatto capire che se da 2 anni l'abbiamo sempre fatto,il problema non ero io,perche' se no fisicamente ti sarei scaduto dal primo anno.gli ho detto che momenti cosi possono capitare basta che non passano anni e poi mai pensare negativo dopo un paio di mesi,mai trarre conclusioni affrettate se non vedo un motivo logico.abbiamo litigato per questo motivo che e' passato un mese e non l'avevamo fatto.da premettere che mi ha detto anche che i baci le davano fastidio.

"cercava in tutti i modi che io la scaricassi,perche' lei voleva stare sola,si seccava a guardarsi pure lei allo specchio,e mi diceva che forse i sentimenti erano cambiati"

Bisognerebbe capire se la ragazza ha utilizzato questo argomento per introdurre un'altra questione, e cioè quella del cambiamento dei propri sentimenti, o se invece ha interpretato la mancanza di rapporti sessuali come il segno del fatto che il rapporto è finito.

Le ha chiesto più approfonditamente cosa prova e se i suoi sentimenti sono cambiati?

no non prende farmaci di nessun tipo.ora abbiamo fatto pace e già da 4 giorni usciamo assime senza problemi visto che per una sett non ci siamo visti.lei mi ha detto che io questa domanda di fare sesso non gliela devo chiedere in continuazione perche' allora si stressa di piu',diciamo che lei si vorrebbe sistemare,ma io gli ho detto che se non ho una base sicura non lo posso fare.pero' su questo ci siamo capiti e poi l'amore dovrebbe vincere su tutto.cmq il mio problema e' che sono una persona che parla assai e che vorrebbe vedere la propria ragazza tranquilla e serena senza avere limiti nel parlare,cosa che prima non avevo.se tocco il tasto sesso già si arrabbia.quindi cosa dovro' fare?io quando la vedo mi viene naturale toccare questo tasto,pero' cerco di trattenermi.

Non ho capito se in questo periodo la sua ragazza è stressata o preoccupata per qualche motivo, il che può incidere sul desiderio provocandone la diminuzione o la temporanea scomparsa.
Può chiarire questo punto?

allora un giorno mi ha detto che la mancanza di tutto cio' era dovuto che i sentimenti magari erano cambiati e quindi voleva stare sola per riflettere,poi la volta successiva mi ha detto che prova sentimenti e che gli piaccio fisicamente pero' non sente lo stimolo di farlo.es;se una volta guardando le nostre foto gli prendeva,adesso non gli fanno piu' effetto.quindi cosa centro io?.ora e' calma quando usciamo,pero' non devo toccare quel tasto.io gli ho detto che le staro' vicina pero' dovrà essere lei ad uscirne e a farmi capire quando e' arrivato il suo momento.dottoressa che dovro' fare?ora sono calmo,pero' il sentirsi dire tutto cio' mi ha fatto venire sempre piu' dubbi e incertezze su di me,che prima non avevo.io voglio che tutto cio' potesse finire e continuare non dico come prima,ma piano piano

" poi l'amore dovrebbe vincere su tutto..."

Gentile Carmelo, non è proprio così...
ad ogni modo, se il problema è tale per entrambi potreste discutere tra voi e cercare anche un aiuto di persona presso uno psicologo psicoterapeuta.

Cordiali saluti,

dottoressa pensavo che qualche soluzione me l'avrebbe data,a parte quello che mi ha appena detto.cosa dovro' fare?darle tempo?rispettarla?anche perche' lei non andrebbe mai da un psicologo per parlare di tutto cio'.lei stessa mi ha detto che non era un problema il periodo di un mese,e ora mi stà dicendo il contrario

io le ho raccontato tutto e quindi volevo delle certezze da lei,se il problema puo' essere superato

quindi dottoressa massaro cosa dovro' fare?come posso fargli ritornare lo stimolo?dovro' aspettare?dovrà essere lei col tempo a chiedermelo'

dottoressa pileci,io pensavo che al rigurdo potevo avere una risposta molto piu' chiara e comprensibile per poter affrontare il problema con la mia ragazza.magari qualche metodo per far sbloccare la situazione oppure aspettare un periodo nella speranza che si sblocca da sola.siete voi a darmi dei consigli,di certo non vado a domandare di quà e di la confondendomi di piu'

Gentile Carmelo,

per prima cosa lo psicologo non è il professionista che dispensa consigli perchè ha un altro ruolo e comunque è ben diverso ragionare con persone di cui si conosce la storia e le problematiche. In tal senso se vi è la necessità (ad esempio in un trattamento psicoterapico) è possibile prescrivere compiti da eseguire fuori dalla seduta.

Però da qui noi non posso fornire prescrizioni comportamentali sia perchè non conosco la Sua storia nè la problematica di cui fa cenno qui, sia perchè vietato dalla Legge e dalle Linee Guida del sito.

In altre parole è come se un medico Le prescrivesse un farmaco attraverso un consulto on line, senza una visita medica.

Premesso ciò e premesso che il desiderio sessuale è un segnale intermittente (fatta eccezione per l'adolescenza, che è un capitolo a parte) e premesso che per fare l'amore è indispensabile che ci sia voglia nello stesso momento, a me pare che il problema di cui Lei ci parla non sia (esclusivamente) un problema sessuale, ma un problema relazionale.

Ritengo infatti, pur con i limiti di un consulto on line, che ci siano incomprensioni, anche da un punto di vista della comunicazione.

Che cosa desidera la Sua fidanzata? Non Le pare piuttosto ambivalente ciò che comunica?

Di questa ambivalenza ne avete parlato?

ok dottoressa e' stata molto chiara che non e' un problema.forse centra la relazione perche' lei e' straniera e vorrebbe tornare nel suo paese perche' ha lavorato per anni in sicilia e mi parlava che gli mancava la famiglia.

Di tutti questi aspetti e delle vostre preoccupazioni, ma anche dei vostri progetti e sogni per un futuro insieme, se ne avete, dovete discuterne voi due.

Buona serata,

"forse centra la relazione perche' lei e' straniera e vorrebbe tornare nel suo paese perche' ha lavorato per anni in sicilia e mi parlava che gli mancava la famiglia"

Questo è un ulteriore elemento sicuramente importante e da chiarire, dal momento che il discorso non può essere circoscritto al problema sessuale quando fra voi ci sono altre questioni che non sono state discusse e risolte.

Gentile Ragazzo,
anche se ci siamo già sentiti e scritti, le allego qualche articolo per approfondimenti sul desiderio sessaule, ma consideri che ogni sintomatologia, va accuratamente diagnosticata ed interpretata in funzione della vostra coppia.

https://www.medicitalia.it/minforma/psicologia/1240-i-disturbi-del-desiderio-sessuale-parte-prima.html

https://www.medicitalia.it/minforma/psicologia/1268-i-disturbi-del-desiderio-sessuale-parte-seconda.html

https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/2810-desiderio-sessuale-le-coppie-oggi-sanno-ancora-desiderare.html

Cordialmente.
Dr.ssa Valeria Randone,perfezionata in sessuologia clinica.
https://www.valeriarandone.it

cmq il problema potrebbe essere lo stress che una persona potrebbe avere per vari motivi,orari lavorativi pensiero per il futuro ecc ecc.cmq il mio problema e' come mi dovrei comportarmi.a me mi và di farlo,pero' so' che dall'altra parte ancora non e' corrisposto.cosa dovro' fare?fare passare un po' di tempo e poi chiederlo di nuovo e vedere se qualcosa si e' sbloccato?magari ora un problema non lo e',pero' vorrei sapere come mi dovro' comportare e quali sono le strategie per farla ritornare come prima.dovro' stare fermo e non parlarne per il momento?oppure c'e' un metodo che la posso far sbloccare.mi interessa questo

Gentile Utente,

mi sembra che Lei stia creando un problema dove non c'è...
Lei stesso asserisce: "...magari ora un problema non lo e',pero' vorrei sapere come mi dovro' comportare e quali sono le strategie per farla ritornare come prima..."

Come Le ho già scritto sopra, quando dall'altra parte c'è poca voglia di fare l'amore, può provare a far ritornare alla Sua compagna almeno un po' di voglia.

Poi, col tempo, potrà sempre capire se qualcosa tra voi non va più bene, se qualcosa è cambiato.

Ma questa richiesta nell'ultimo post è molto vicina a quella che ci ha fatto precedentemente, cioè # 11 e seguenti.

Un cordiale saluto,

si ok dottoressa e' stata molto chiara.forse sono io a farmi problemi inutili.cmq volevo sapere per fargli ritornare un po' di voglia come lei sostiene,come mi dovro' comportare?un modo magari che non le do' fastidio ma che potrebbe trovare piacere,poi da li si capisce se e' il momento o meno

cmq pensavo di avere qualche suggerimento su come sbloccare la situazione.volevo sapere se c'era un modo per far ritornare la voglia nel far sesso.ammettiamo che non ci sono problemi di coppia e questo e' vero,ma solo un po' di stress che tutti abbiamo e che non pensiamo come prima cosa al sesso.Cosa fare per far sbloccare tutto cio'?c'e' bisogno di tempo we tutto ritorna come prima?cosa dovro' fare per far venire la voglia?non voglio complessi di domande e altro,ma solo suggerimenti o metodi di comportamento per far venire la voglia.tutto quà spero di avere qualche risposta che mi faccia capire come intervenire e quando intervenire.

Gentile Utente,

sono un po' vecchia per suggerirLe i repertori del corteggiamento maschile... :)

E' ovvio che ogni coppia ha le proprie modalità, i propri gusti, i propri tempi... ma gioca un ruolo fondamentale la fantasia che ogni persona utilizza nella sessualità. E' chiaro che se la sessualità viene vissuta come un dovere o come un problema, non c'è più spazio per il gioco. Neppure per il gioco del corteggiamento e della seduzione che è ciò che riaccende il desiderio.

Sono certa pertanto che, conoscendo bene la Sua fidanzata, saprà come corteggiarla e come fare in modo che ritorni anche il desiderio sessuale.

Un cordiale saluto,

grazie dott pileci della risp.Volevo in merito a cio' che ho detto il parere di altri dottori che sono entrati in merito a questa discussione grazie

Gentile Utente,
Ci sono svariate teorie sul desiderio sessuale e sulle sua patologie, sempre a " diagnosi clinica " effettuata, che ovviamente online non e' possibile attuare.

Una di queste parla di " desiderio responsivo" ,cioe' voluto fortemente dalla donna, che diventa partecipe e protagonista del suo desiderio, un' altra parla di circolarità di desiderio , ecc....

Nei miei articoli sul desiderio, trovera' spiegato tutto.

Credo che lei non possa fare nulla per riaccende un desiderio che non sappiamo che fine abbia fatto,
tantomeno inventarsi strategie di corteggiamento, la " sessualita' non e' un fare, ma un essere!"

Una variabile di cui le ho gia ' parlato, e' la dimensione " diadica" , cioe' di coppia del desiderio sessuale , magari si spegne in alcuni talami e condizioni emotive/ affettive/ sessuali e si riaccende altrove...

Spero di esse stata chiara, ricapitolando:
diagnosi del disagio sessuologico, che e' sempre un sintomo di ben altro e cure mirate e risolutive.

e' stata molto chiara dottoressa.siccome questa situazione e' da un mese che continua e quindi come già detto e' ancora presto,ma se dovesse continuare nei mesi successivi allora non e' una bella cosa.io come ripeto le staro' sempre vicino perche' non la voglio perdere,pero' il mio desiderio e' che tutto si sblocchi tornando alla normalità.lei mi ripete che mi ama e che le piaccio fisicamente,quindi presumo che e' una cosa di stress e passeggera che prima o poi si dovrà sbloccare.pero' il fatto che io ho sempre voglia di farlo e lei no,mi mette in una situazione di disagio perche' ogni volta che ne parlo lei si secca perche' se gliene parlo sempre invece di aiutarla la faccio precipitare,quindi sono soggetto a non parlare di cio'.per questo le chiedevo che mi viene difficile a comportarmi in una certa maniera perche' la testa và sempre là.tutti i suoi discorsi sono perfettamente giusti,ma si basano solo su teorie,invece io volevo sapere se c'era qualcosa per farla sbloccare.la devo corteggiare,la devo stupire,devo frequentare nuovi posti ecc,qualcosa c'e' che io possa fare affinche' lei senta il desiderio di avvicinarsi a me,non posso stare fermo ad aspettare o a leggere teorie ecc ecc.spero di essere stato chiaro dottoressa.

Le teorie sono scientifiche, fondate su anni di studi e pazienti aiutati nel loro disagio.....
i consigli pratici , senza diagnosi, sono strategie fondate sul nulla, non c'è bisogno di un professionista, basta un amico.

Spero di essere stata abbastanza chiara io, gentile Ragazzo.

Gentile Utente,

lei è stato chiarissimo, e mi sembra che lo siamo state anche noi.

Le fluttuazioni del desiderio sessuale sono fisiologiche (cioè normali) e legate alla vita che la persona conduce, ma quando generano un problema di coppia è necessario capire da dove nascono.
Senza sapere da dove nascono non è possibile nemmeno intervenire, quindi non possiamo dirle cosa fare senza conoscere nè lei nè tanto meno la ragazza, che è il soggetto del discorso.

Tanto per entrare nel dettaglio delle ipotesi che lei formula, se per esempio la sua compagna non fosse più innamorata non avrebbe alcun senso cercare di stupirla, idem se avesse un problema ormonale, mentre se il problema è lo stress e la serie di insoddisfazioni che sta vivendo a causa della lontananza dal proprio Paese è meglio tentare di risolvere questo problema, se è alla base della carenza di desiderio, più che concentrarsi su strategie che la faranno sentire solamente sotto pressione.

Se il problema persisterà per altro tempo sarà utile che vi rivolgiate in coppia ad uno psicologo, eventualmente presso il consultorio familiare.

"siccome questa situazione e' da un mese che continua e quindi come già detto e' ancora presto,ma se dovesse continuare nei mesi successivi allora non e' una bella cosa"

Gentile Utente,

Lei insiste a mettersi la zappa sui piedi :)
In pratica dice che:

1. la situazione persiste da un mese: un periodo di tempo insufficiente per gridare alla patologia!

2. "è troppo presto... ma se dovesse continuare": scusi, ma che significa? Lei si sta preoccupando di un ipotetico problema che potrebbe verificarsi nel futuro? Questo ha un nome preciso: si chiama ansia! Tanto è vero che la soluzione è decisamente semplice: corteggi, con i mezzi di cui Lei dispone, la Sua donna come da sempre si sono comportati gli uomini. Come pensa che abbiano affrontato situazioni simili tutti gli altri? Lei stesso riconosce che le teorie scientifiche non Le servono e anch'io lo penso. Il mondo è andato avanti da sempre in questo modo senza teorie scientifiche e senza interpellare gli psicologi, se per un periodo di un mese non si fa sesso... e ora Lei chiede qui come corteggiare la Sua donna e come far ritornare un sano appetito sessuale? :)
Sono certa che anche Lei conosce qualche vecchio trucco efficace.

Per la sessualità non serve erudizione, ma saggezza. E' gratuita ma va cercata con impegno. Il desiderio è presente in tutti noi, ma non per questo è sempre automaticamente buono e giusto. E' anche un programma biologico, ma per noi esseri umani si inserisce nella ricerca di significati personali e in un progetto condiviso.
Come ogni progetto ben pensato, ci sono obiettivi realistici e sensati e strumenti efficaci per raggiungerli.

Piuttosto continuare a parlare di questo aspetto con lei, perchè potrebbe farla sentire vessata, soprattutto se è già stressata per altre ragioni (lavoro e famiglia), è sconsigliabile.

Qualora ci fosse invece un problema di relazione, da qui non potrei dirlo.

Però mi pare che Lei stia creando davvero un problema inutilmente. Stia sereno!

Cosa fare?

- o cambia fidanzata... :)

- o resta con questa ragazza, dal momento che mi pare di capire che Lei voglia stare con questa ragazza, e cerca di farle ritornare la voglia di fare l'amore con Lei.
Ciò che è accaduto tra voi io non lo so, soltanto voi due potete sapere a che punto della vostra storia siete.

"presumo che e' una cosa di stress e passeggera che prima o poi si dovrà sbloccare.pero' il fatto che io ho sempre voglia di farlo e lei no"

Ma allora di che cosa si preoccupa?
Chieda alla Sua fidanzata che cosa le piacerebbe fare, come vorrebbe trascorrere il tempo insieme, ecc...
Provi a fare un passo indietro: Lei sarà comunque interessato al sesso, ma cominci a trasmettere che desidera stare con la Sua ragazza anche in altre occasioni.
Si sintonizzi su ciò che vuole lei.

La ringrazio di aver utilizzato questo servizio e Le auguro buon pomeriggio.

salve,e' passato un po' di tempo per il problema che avevo accentuato un paio di sett fà.ultimamente siamo usciti e ho cercato in tutti i modi di farle venire voglia alla mia ragazza,toccandola,parlando di cose sessuali ecc ecc,ma niente da fare.non ne vuole sapere e le stà bene cosi.io vorrei sapere se in passato ci sono stati casi simili al mio e se sono stati superati.a parte tutti i discorsi di prima,per far tornare la voglia a livello pratico cosa posso fare e come posso comportarmi?io ho cercato in tutti i modi ma ninte per il momento.neanche si masturba da sola,quindi il problema spero di non essere io.spero che magari questo periodo lo supera.da premettere che prima faceva un lavoro stressante che la manteneva nervosa,mentre ora ha piu' tempo per se stessa e invece di ritornare come prima non vedo cambiamenti.cosa posso fare per eccitare e cosi quando la tocco prova qualcosa?spero di avere risposte chiare senza giri di parole che posso mettere in pratica.la storia andava bene e tutto di un tratto non ha voglia di farlo e neache di pensarci sopra.grazie

salve a tutti ,oggi ho parlato con la mia ragazza riguardante il problema.vorrei essere aiutato per favore grazie.mi ha detto che problemi di carattere non ce ne sono,andiamo daccordo su tutto,su idee,su discorsi,ci capiamo sempre ci piace i posti che frequentiamo e su come ci capiamo.l'unico problema e' il sesso.mi ha detto che se mi vedrebbe nudo non gli verrebbe lo stesso la voglia.lei non mi vuole perdere,pero' cosi' non si puo' andare.cosa dovro' fare?lei mi ha detto che per aiutarsi cercherà di guardare qualche video o foto per farsi venire la voglia.cosa posso fare io?come posso salvare il rapporto?le ho provate di tutte e oggi mi ha detto tutto cio'.aiutatemi spero di avere risposte non solo teoriche ma pratiche che potro' adottare.spero che tutto cio' si puo' salvare,spero che sia una cosa passeggera.grazie