Ansia perenne

Salve, scrivo perchè mi trovo in una situazione di ansia e disagio perenni. Non ho avuto veri punti di riferimento, e ho sempre l'impressione di dovermi reinventare e ricominciare da capo. Mi chiedo se sia tardi per formarsi una personalità stabile che non ho sviluppato in età adolescenziale. La mia ansia è causata dal fatto di non essere davvero me stessa, di auto-mettermi dei "paletti". Gli unici i momenti in cui non provo ansia è quando riesco ad esserlo. Credevo di aver superato la cosa in quattro anni di università fuori casa, in cui ho potuto finalmente sentirmi a casa per davvero e mi sono scoperta una persona molto più spensierata. Ho una situazione non molto piacevole in casa troppo lunga da spiegare in questa sede, causa principale di tutto. Dopo la laurea sono tornata a casa mia, e mi sembra di essere tornata al punto di partenza. Oltre ad essere una persona estremamente indipendente, che ha il vizio di voler controllare ogni situazione, in casa con i miei mi incupisco, mi trasmettono la loro ansia, e poichè con loro non parlo mai anche fuori il mio comportamento cambia, non riesco a scindere le due cose, è come se annullassi totalmente la mia personalità pur di non farmi conoscere da loro e non avere rapporti. Non ne ho stima e vedere il loro fallimento quotidiano nella vita e come genitori e la loro totale incapacità di cambiare non mi da alcuno stimolo a rapportarmici, ma allo stesso tempo sono stanca di pranzi e cene nel silenzio totale. Ho il vizio di combattere contro le cose, non accetto lo stile di vita senza amore dei miei genitori e sembra che l'unica a soffrirne sia io. E' come se mi portassi sempre un peso addosso, che se n'è andato solo nel momento in cui ho vissuto fuori. Metto sempre i miei ideali davanti a tutto, a costo di star male. Ciò che più mi preme sapere è se ho ancora la possibilità di costruirmi una personalità realmente stabile e come posso fare a superare questo momento di crisi e accettare il fatto che per ora devo stare qui, in questa città piccola che tra l'altro non mi da stimoli, senza sapere quando potrò partire (sto aspettando da 6 mesi una risposta per un lavoro all'estero) mi sento perennemente in attesa e l'unico sollievo è ripensare alle forti emozioni vissute finchè non sono tornata qui a settembre. Un'altra cosa: ho sempre bisogno di sentire adrenalina, ho bisogno di emozioni forti per non annoiarmi, di stare in una città grande, di stimoli. Ma la cosa più grave è il fatto di indossare quotidianamente una maschera. E' come se mi fossi trovata per poi perdermi di nuovo. Credevo di aver superato i problemi infantili, riuscivo a essere "distaccata" dalla mia situazione familiare quelle poche volte che vedevo i miei e a scherzarci, ma sono tornata a viverla malissimo e la dipendenza economica dai miei mi impedisce di sentirmi libera. Grazie in anticipo, mi scuso se sono stata un pò confusionaria, spero di aver chiarito il problema di fondo.