Dubbio da molto tempo e contraddizione

Sono un ragazza di 20 anni,con un passato d agonista nel mondo dello sport ed un'ottima carriera universitaria,che sto ancora ffrontando,una persona con la testa sulle spalle, molto sensibile,emotiva e forse eccessivamente profonda.La profondità è sempre stata una costante della mia vita,ho sempre sofferto di ansia tendo a rimuginare sui miei pensieri il piu delle volte drammatizzandoli . ,come mi vi ho detto in passato praticavo uno sport agonisticamente ed in questo contestoall' età di 14 anni, ho conosciuto un ragazzo di 10 anni piu grandi di me,che mi allenava,mi accompagnava ai tornei. Si è instaurato un rapporto molto bello,di forte intesa a livello sportivo di condivisione di passione,amicizia,direi..negli anni successivi progressivamente le cose sono cambiate,senza rendermene conto era diventato molto di più di un affetto eravamo innamorati,negandolo a noi stessi per diverso tempo,fin quando poi ce ne siamo resi conto,e abbiamo deciso di accettare il sentimento di viverlo senza remore e timore dei giudizi.Io avevo 17 anni,eravamo molto innamorati,avvo gia avuto una storia di due anni in precedenza molto importante per me,ma nulla a che vedere con quello che stavo vivendo,mi sono sentita catapultata in una relazione più adultà con una persona che stimo,con cui la sessualità e l'intimità era molto bella e intensa,.In quello stesso periodo stava cominciando il corso di specializzazione in psicoterapia,è stato un anno molto difficile per lui,ha affrontato l'esperienza della disoccupazione dell'incertezza,si tratta di una persona tra l'altro estrememamente complessa,ha perso il padre all'età di 15 anni e solo ora credo abbia risolto davvero.In quesa fase difficile,io mi sono resa conto di quando l'amassi ma allo stesso tempo di come non fossi in grado di vivere liberamente il sentimento in maniera matura,ad oggi mi rendo conto,che ho annullato parte di me della mia vita da 17 enne non perchè costretta,assolutamente,ma perchè innamorata forse in maniera poco matura per via della mia giovane età dell'inesperienza,c erano cose che non mi stavano bene,o meglio soffrivo del suo umore depresso,della sua distanza dettata da altri problemi,lasciandomi prendere dal suo stato d'animo senza capire che era importante dialogare e amare in maniera piu consapevole della mia individualità ,senza timore.Negli ultimi tempi ho cominciato a soffrirne sempre più,e un giorno immpprovvisamentesono sorti dei dubbi ossessivi in testa,la paura di non amarlo più,mi hanno tormentata per mesi,ansia ,ero bloccata non volevo perderlo ma si era rotto quell'idillio che oggi sono consapevole che non poteva durare,perchè non mi avrebbe permessi di coltivare una relazione matura.L'ansia è aumentata al punto che ho dovuto lasciarlo,sono seguti dei tira e molla,dopo sei mesi di distanza abbiamo deciso di riprovarci perchè ci manchiamo,ma perchè ho il terrore di questi dubbi,sono cambiata sono me stessa,indipendente piu donna,ma ho il terrore di questi dubbi e di non liberarmene