Ansia da insicurezza

Ci tengo a premettere che il mio problema lo ritengo particolare,quasi non riesco a spiegarlo. Il mio psicologo parla di ansia derivante da insicurezza. Cerco di spiegare nel dettaglio i miei disagi: ogni giorno la mia testa è pesante, piena di pensieri, è un continuo rimurginare di tutto ciò che ho fatto nei giorni precedenti e tutto ciò che devo fare, rifletto anzitempo su tutti i minimi particolari delle cose che devo fare (appuntamenti, fare la spesa, cucinare per gli invitati) e agisco di conseguenza, nel senso che anziché fare le cose spontaneamente così come dovrebbero accadere da sé, mi pongo diecimila problemi del tipo: "cosa diranno gli altri se ho fatto così anziché colì" e quindi agisco in modo da accondiscendere il giudizio altrui (non riesco a far valere pienamente le mie idee), organizzo gli appuntamenti di lavoro facendo attenzione a non creare disagio agli altri (sia ai colleghi che ai clienti; la mia preoccupazione principale è quella di evitare di far perdere loro tempo e quindi mi preoccupo a non sgarrare l'appuntamento di un solo minuto), quando faccio la spesa penso che mi manchi tutto e quindi vorrei prendere un pezzo di qualunque cosa (sono brava a cucinare ma ho sempre la paura di fare brutta figura con i commensali e quindi vorrei avere ogni tipo di alimento per variare menù nel caso in cui un piatto non mi venga bene; oppure mi preoccupo di scegliere il menù in base ai commensali per evitare di essere giudicata negativamente). Diciamo insomma che ogni cosa che faccia è come se la facessi sempre per la prima volta: seppur al lavoro ogni mese porta i risultati, seppur faccia sempre bella figura con gli invitati, la volta successiva è un muro enorme che riesco a scavalcare con difficoltà, è come se tutto fosse più grande di me. Per intenderci ancora meglio si innesca nella mia testa questo meccanismo: appena apro gli occhi (ammesso che la notte abbia dormito...) sono libera dai pensieri, immediatamente qualche secondo dopo mi viene in mente che soffro di ansia e automaticamente inizio a pensare a tutte le situazioni preoccupanti; so di conoscere la strada “brutta” (come la chiamo) e mi ci immetto con la mente. Penso che devo andare in ufficio e mi viene il formicolio allo stomaco, penso che devo ritagliarmi un'ora per fare la spesa e mi viene il formicolio, insomma è un accavallarsi di pensieri e alla fine mi viene da piangere perché ho paura di non riuscire a fare tutte le cose, anche se le ho fatte con successo nei giorni precedenti. Un'altra cosa che mi fa venire il formicolio e quindi che mi induce a programmare anzitempo il mio atteggiamento è il rapporto con mia suocera; mi spiego meglio: si è innescato tra me e lei un rapporto imbarazzato, nel senso che sia io che lei siamo imbarazzate nel vederci nei primi minuti dell'incontro, dopodiché ci sciogliamo e va meglio. In particolare, prima di mettere piede fuori casa penso se fuori possa esserci lei, o se suona il campanello penso che possa essere lei e mi viene il formicolio e la tachicardia all'idea che possa vederla. Quando mi ritiro penso anzitempo se fuori possa esserci lei e anche il quel caso mi viene la tachicardia all'idea di vederla, è come se in quella persona ci vedo un malvagio; eppure riconosco la sua bravura, la sua gentilezza, il suo volermi bene, però è un po' impicciosetta e mi dà fastidio. Un'altra cosa: sono gelosa del rapporto bellissimo che ha mia suocera con la nipote; da quando è nata questa bambina tutto è passato in secondo piano (o almeno è ciò che vedo io), ogni domenica che si va a pranzo da lei (altra cosa che mi infastidisce) si parla solo ed esclusivamente di questa bambina, le si fanno enormi elogi come se fosse una star di holliwood, cose normalissime fatte da una bambina di 2 anni vengono reputate da loro (suocera, suocero, mamma e papà della bambina) come traguardi dell'altro mondo e tra me e me dico “ma è possibile che non avete mai visto prima una cosa simile?”; e ridono, la riempiono di complimenti e quant'altro. Il disturbo di cui soffro (sostanzialmente l'ansia) a parer del mio psicologo (e anche del mio) è dovuto alla cattiva, se non addirittura assente, educazione impartitami dai miei genitori, dato probabilmente dalla mentalità di paese e quindi chiusa. Mi sono state inculcate per la maggiore paure, non ho ricevuto conforto, stimolazioni, incoraggiamenti, promozioni, oltreché l'affetto desiderato tant'è che io ancor oggi non riesco a dire ti voglio bene a mia mamma e la cosa mi fa star male perché penso che è cosa naturale avere un buon rapporto con la propria madre. Il tutto è dovuto, oltreché al carattere dei mie, anche al fatto che ad 8 anni sono stata “abbandonata” da mia madre a causa dei suoi problemi di salute (celiachia) e quindi del suo fare avanti e indietro dagli ospedali; ho sofferto tantissimo la sua mancanza e ancora oggi parlarne mi fa star male, ma è una cosa che non ci siamo mai dette. Aggiungo un'altra particolarità: questi disturbi si ripetono ogni giorno per circa 10 giorni, poi mi capitano 2-3 giorni di benessere (come oggi e spero anche domani...) e poi a furia di pensare che soffro di qualcosa torno a stare male, a non essere felice della vita che conduco, insomma vedo tutto con occhio negativo. Mi sforzo a pensare l'origine del mio stare male, del provare ansia nel fare anche le piccole cose, del perché sono gelosa di mia suocera, mi do' delle risposte ma è come se non bastassero perché dopo qualche istante torna tutto punto e a capo. Cosa posso fare secondo voi? Se prendo la passiflora mi rilasso ma non basta. Grazie.