Complesso di inferiorità

Salve a tutti,
mi chiamo Kevin e ho 19 anni. Vivo a Milano dove frequento l'università. Il mio problema consiste nel non riuscirmi a relazionare con le ragazze, infatti non riesco a costruire niente di duraturo. Eppure sono un bel ragazzo, ho posato come modello in molte pubblicità, ho avuto successo a livello europeo come lottatore di MMA a 17 anni, inoltre ho sempre avuto una media altissima negli studi e sono ben messo economicamente. Sembrerebbe una vita perfetta, ma io non riesco a vivere serenamente. Mio padre è stato assente durante tutta la mia vita e lo è tuttora, infatti i miei sono separati. In ogni istante della mia vita, tutti i giorni, mi sento continuamente come se avessi un peso addosso. Cerco in tutti i modi di atteggiarmi, di dire sempre la cosa giusta e do molta importanza a ciò che pensano gli altri. Proprio agendo così, però ottengo sempre il contrario di ciò che voglio. Cerco continuamente conferme riguardanti il mio aspetto esteriore, le mie capacità tanto da risultare a volte pieno solo di mè stesso. A volte alcuni pensano che lo faccia di proposito per sminuirli o mettermi in mostra ma ho continuamente bisogno di un confronto. Concentrandomi sulla mia immagine in questo ultimo periodo sono entrato in una vera a propria spirale, le mie emozioni sono solo negative e ho perso interesse per ogni cosa, infattila mia media si è notevolmente abbassata. Le ragazze pensano che io sia un egoista, superficiale e mi hanno fatto capire che nonostante la mia bellezza non sarei mai il loro tipo, senza capire che in realtà sono tutto il contrario, ovvero molto profondo.. a volte pensando resto sveglio intere nottk. Nessuno riesce a capire la ragione di questo disordine interiore, le poche persone con cui ho parlato mi hanno risposto MAGARI FOSSI COME TE E AVESSI LA FORTUNA CHE TU HAI ma io di questa fortuna non so che farne perchè non riesco a vivere normalmente.. sono molto conosciuto qui ma è come se mi trovassi in un limbo, tra la popolarità e una vita normale.. ma la mia vita è proprio alla metà tra queste due cose. Ho rapporti cordiali con tutti, ok, ma superficiali, non riesco a costruire rapporti veri nemmeno con gli amici, che sembrano più interessati ai soldi che a me. Ho letto che l'impresa più grande è riuscire ad essere delle persone normali e ne sono sempre più convinto. Eppure ci sono persone con le mie stesse qualità, che ormai mi sembrano uno svantaggio, che riescono a vivere bene. Tutti danno per scontato, pretendono quasi che io sia felice, pensano che non abbia problemi.. io invece non vivo così.. il problema è che questa inquietudine.. così come risulta ingiustificata per gli altri.. rimane un mistero per me. Quando racconto agli altri di avere un problema quasi non ci credono. Non ne posso più e non mi fermerò fino a quando questo buio che ho dentro non scomparirà.. davvero non riesco a essere felice, non lo sono mai stato.