Depressione, autolesionismo (adolescenza)

Cari Dottori, vi scrivo per chiedervi un consiglio, essendo arrivata al punto massimo, mi sembra l'unica soluzione.
Da circa 3 anni, da quando ne avevo 12-13, sono depressa.
So bene che sembra assurdo essere depresse a quell'età, ma vivere in una famiglia come la mia mi ha fatta maturare prima del tempo. Dico questo non per vantarmi, più che altro per trasmettere l'idea di quanto male abbia potuto fare l'umanità ad una bambina a quei tempi. Ero ancora ingenua, avevo voglia di innamorarmi ma scelsi la persona sbagliata. Mi innamorai di un tossico che mi lasciò poco dopo senza ragione e dicendomi che ero solo una bambina, quando io gli avevo dato il cuore. Ora, potrete ben immaginare come il cervello di una piccolina reagì. Le mie compagne non fecero altro che denigrarmi e farmi evitare da tutti. Finii in depressione, ascoltai e ascolto ancora black metal satanico, ma non si direbbe. Mia madre mi ha sempre impedito di essere quella che in realtà vorrei, ho un blocco da parte sua e questo mi fa essere molto insicura. Devo uniformarmi ai miei coetanei, una piccola città, composta maggiormente da superficialità e cose che in realtà non mi interessano. Iniziai a mangiare tanto per consolarmi in quell'anno. Mangiavo tutto quello che mi veniva a tiro per poi vomitare, mia madre non era spesso a casa. Il mio ragazzo di allora non faceva altro che infilare il dito nella piaga: "Ti comporti da balena, sei una stupida". Cadevo in un buco sempre più profondo. Arrivai a tagliarmi le vene dei polsi a causa di tutto questo. Non avevo nessuno con cui confidarmi, ero solo chiusa dentro me stessa e lo sono ancora ora. Decisi di non tagliarmi più vedendo tutto quel sangue. A Marzo del 2012, proprio quando cercai di tagliarmi le vene definitivamente, ma arrivò una persona speciale, lui. Arrivò con la primavera e rappresentò una vera salvezza. Andai al liceo con un nuovo spirito, il classico prometteva gente corretta e profonda. Non è stato così, per questo ho ricominciato con la depressione, la bulimia e l'autolesionismo. Parlarne con mia madre mi fa paura, non posso parlarne con nessuno dei miei compagni, non li considero miei amici. Anche loro, i pochi che hanno visto i tagli hanno commentato con 'sei una sciocca', non hanno fatto niente per rassicurarmi. La psicologa della scuola è attiva, ho paura ad andare da lei. Direbbe a mia madre che voglio suicidarmi, ma in realtà provare provocarsi dolore fisico quasi mi fa sentire che ho il controllo sul dolore generale, anche quello interiore. Sono bloccata. Non mi fido di nessuno, neanche di me stessa. A Giugno mi trasferirò a Firenze, spero che le cose cambieranno, ma non so se avrò la forza per arrivarci. Sono perennemente insoddisfatta, sempre stanca, sempre nervosa, isterica. Sento che nessuno possa capirmi qui.

Vorrei ora chiedervi un parere. Cosa dovrei fare?