Il padre di mio figlio si sposa

Cara Sabrina,

la situazione è molto delicata anche, ma non solo, perchè coinvolge un bambino piccolo e una ragazza ancora molto giovane che ha avuto il coraggio di prendersi la responsabilità delle proprie azioni, facendolo nascere.
Tutti e due meritate sicuramente di essere sereni e forse questo avverrà in modi che lei oggi ancora non immagina.

E' normale che il bambino risenta del suo malessere, ma questo non significa che abbia dei motivi per sentirsi in colpa: non ha deciso di essere ancora molto coinvolta nella relazione con il padre del bambino, si è trovata ad esserlo e basta.

Mi sembra di capire che anche in fondo lui sia una persona seria e responsabile, che non l'ha mai illusa, e immagino che gli sia costato non poco dirle che si sposerà - cosa che comunque ad un certo punto sarebbe stata inevitabile.

Lei conosce la futura sposa?
Sa se è al corrente della situazione?

Dr.ssa Flavia Massaro, psicologa a Milano e Mariano C.se
www.serviziodipsicologia.it

Dottoressa Massaro la ringrazio per la sua cortese risposta....
La ringrazio davvero molto... Ho deciso di tenere il mio bambino nonostante avessi 18 anni poichè essendo io molto fragile non avrei retto al dolore di un aborto e le confesso che giorno dopo giorno guardando il mio bambino crescere non mi sono mai pentita neppure per un attimo.... Anzi più vado avanti e più mi rendo conto di aver preso la decisione giusta. Io vorrei che il mio bambino fosse il più sereno del mondo.... Penso che avendo la mamma e il papà vicini e insieme lo sarebbe certamente di più... Io sono innamorata di questa persona che si senz'altro è una persona estremamente seria e che comunque anche se non fin da subito si è preso le sue responsabilità. Anche se penso che mi abbia almeno in parte illusa, insomma dalle uscite insieme anche con il bambino io credevo che stesse nascendo un qualcosa anche e soprattutto grazie al figlio che ci univa.... Ridere insieme per una parola che il bimbo sbagliava o cantare le canzoni in macchina per rendere più allegro il tragitto al bambino insomma a me sembrava che per un certo periodo pur non vivendo sotto lo stesso tetto noi fossimo come una figlia.... Ma probabilmente è stata un'illusione mia... Insomma le confermo che quando me l'ha riferito non ne era felice e me l'ha detto anche con un po' di imbarazzo....
Io conosco questa ragazza solo di vista.... L'ho vista quando ho accompagnato mio figlio sul luogo di lavoro del padre ma non ci siamo rivolte parole tanto meno lui ci ha presentate.... Essendo mio figlio molto piccolo non mi riferisce per bene ciò che fa con il padre (eccetto le cose essenziali come ad esempio abbiamo colorato) quindi non so se c'è stata una presentazione fra lei e mio figlio e le confesso che se fosse stato così mi darebbe un po' fastidio.... Lei di sicura sa che lui ha un figlio piccolo e sono certa che sa chi sia la madre di questo bambino ma tra me e lei e che io sappia tra lei e il bambino non ci sono rapporti...
Insomma se lei ha da darmi consigli li apprezzerei molto
Distinti saluti
Sabrina

Cara Sabrina,

anche se il padre di suo figlio si sta per sposare sarete sempre i suoi genitori e sarà sempre importante che non siate in aperto conflitto e che vi manteniate in contatto per il suo bene, per prendere decisioni coerenti e condivise su ciò che lo riguarda.
Per fare questo è importante che la sua futura moglie sia coinvolta nel discorso, perchè senza la sua collaborazione tutto potrebbe diventare più difficile.

Per questo motivo le consiglio di parlare con il suo ex e di dirgli che desidera che il bambino non si trovi al centro di un conflitto fra lei e la sua futura moglie, ma che cerchiate tutti di andare d'accordo soprattutto per il bene del piccolo.

Mi rendo conto che se ne fosse ancora innamorata non sarrebbe facile accettare che nella sua vita entri una nuova donna, ma sarebbe utile che lei si chiedesse se prova ancora amore per lui o se le ha "semplicemente" fatto molto piacere stare con lui in compagnia del bambino.
Si tratta di una differenza non da poco, perchè se ciò che le ha fatto piacere è essere stati tutti assieme come una famiglia può ottenere che vi troviate ancora a condividere tempo e attività, se la futura moglie non vi ostacolerà perchè non avrà nulla da temere.
Cerchi di farsela amica e di non partire con il piede sbagliato nei suoi confronti, se vuole garantirsi un futuro sereno e con meno problemi possibile.

Dottoressa lei è davvero gentilissima!
Certo questo lo abbiamo sempre premesso sin da subito: i rapporti tra noi devono essere sereni e civili per il bene e la serenità del bambino. Non so che posizione ha intenzione di prendere questa ragazza certo è che anche lei è molto giovane (ha solo 3 anni più di me) per cui comunque non mi sembra matura da poter gestire questa situazione. Immagino lei sappia come sia difficile gestire un bimbo di 2 anni a 20 anni ma essendo io la mamma ci riesco facilmente lei sono sicura non potrebbe farlo... Ma non perchè io la reputi incapace o sia un fatto di avversità nei suoi confronti ma semplicemente perchè non è abituata non sa cosa vuol dire anche solo riuscire a gestire un banale capriccio...
Purtroppo io mi rendo conto di essere innamorata di questa persona.... Purtroppo non è solo piacere perchè siamo tutti e tre insieme (c'è anche questo fattore ma non è l'unico) io come probabilmente durante la nostra "storiella" sono innamorata di lui solo che io ho tardato ad ammetterlo e me ne pento amaramente.....
Le confesso che a me il fatto che questa donna possa avere dei rapporti con mio figlio mi irrita.... So che non devo farmi nemica questa donna che comunque potrebbe ostacolare la situazione..... Non so come agire... Inoltre sono sicura che se avranno altri figli (che sicuramente è loro intenzione) il mio bambino sarà messo da parte dal padre....
Questo mi creerebbe un dolore inconsolabile anche perchè mi sentirei (anche se già mi sento) la probabile causa dell'infelicità del mio bambino!
Le porgo il mio più sentito grazie e spero con tutto il cuore che non le rechi disturbo!
La saluto con stima

Gentile signora,

la sua tristezza e il suo nervosismo sono più che comprensibili. E' probabile che lei abbia riposto nella vostra storia molto più di ciò che vedeva lui. E adesso le sue certezze e speranze sono state spezzate via in un attimo. Però è vero, genitori lo sarete sempre, a prescindere che stiate insieme o meno, e non è detto che un bambino sarebbe più felice. Si può essere ottimi genitori anche in condizioni di separazione, basta fare ognuno la propria parte, mantenere il suo ruolo e non far mancare mai nulla al bambino.
Sono anche io dell'opinione che anche questa donna dovrà entrare in qualche modo a far parte della vostra famiglia, so che è difficile da chiedere, ma è importante che il bambino in entrambe le due famiglia abbia sempre e comunque dei punti fermi.
Inoltre, data la sua giovane età, un giorno anche lei potrebbe ricostruirsi una vita con un nuovo compagno. Motivo per cui far entrare subito il bambino in quest'ottica di "famiglia allargata" non potrà che creare stabilità in lui e chi gli sta intorno.

Dr.ssa Laura Mirona

dottoressa@lauramirona.it
www.lauramirona.it

Dottoressa Mirona la ringrazio davvero molto per la sua cortese risposta...
Forse è vero io ho riposto speranze in quest'uomo che probabilmente mi vedeva come un gioco... Sono sbagli che purtroppo con l'adolescenza si commettono.... Anche se poi questo errore mi ha portato alla cosa più bella della mia vita mio figlio... La mia unica e sola ragione di vita... Purtroppo il problema fondamentale è che io sono innamorata di quest'uomo.... Molti mi dicono che io sia innamorata dell'idea di poter dare una famiglia stabile al mio bambino.... Non è così sono innamorata di quella persona e ovviamente sarebbe una gioia per me riunirci e stabilizzare ancora di più la situazione di Gabriel.... Mi sento terribilmente in colpa nei confronti di mio figlio....
Dottoressa so che posso sembrarle "cocciuta" e forse irragionevole ma io non voglio che quella donna abbia rapporti con mio figlio.... Mi irrita insomma qualora lui decidesse di sposarla io sarei felice se lui continuasse a frequentare il bambino ma lei non dovrebbe assolutamente ne vederlo ne toccarlo....
Sa io non penso di essere capace di "rifarmi" una vita... Io e mio figlio abbiamo trovato un equilibrio e l'unico al quale consentirò di sfasciarlo sarà solo ed esclusivamente il padre del bambino.... Si figuri che mio figlio è molto geloso per farle un esempio un paio di giorni fa mi trovai in un negozio con il mio bambino e lì c'era anche un mio ex compagno di scuola il quale mi salutò e cercava di interagire con il bambino con i soliti complimenti del tipo "Come sei bello" "Ma come ti chiami"... Il bambino era impassibile e quando in macchina gli chiesi perchè non avesse voluto rispondere a quel ragazzo lui ha detto "Perchè mamma è mia"... Insomma anche il fatto che lui sia così geloso di me e che si irriti se io parlo con un altro uomo che non sia il padre mi sembra il segno di un insicurezza abbastanza marcata.... Per cui non penso potrò mai ricostruire la mia vita.... Dottoressa lei crede che io debba farmi da parte in questa storia o confessare i miei sentimenti a quest'uomo?
Aspetto una sua cortese risposta
Con infinita stima
Sabrina

Cara Sabrina,

le sue perplessità sono più che comprensibili. Lei parla da madre e da donna innamorata, e l'umana ragione spesso viene messa da parte dai sentimenti. Ma proviamo un pò a ragionare sui suoi dubbi.
Lei dice che non vorrebbe che suo figlio frequentasse questa donna, ed è lecito e comprensibile, ma d'altro canto sostiene che vorrebbe che il padre del bambino lo vedesse ancora. In che contesti vorrebbe che lo vedesse? Sposandosi vivranno insieme con questa donna, sarà inevitabile che si vedano. Perchè allora non proviamo a pensare una soluzione più razionale ma che allo stesso tempo non la faccia soffrire?
Lei vorrebbe parlare con lui..cosa vorrebbe dirgli?

Penso che dovrebbe dire al padre di Gabriel che è innamorata di lui: meglio farlo adesso, in modo tale che prenda le proprie decisioni tenendone conto, puttosto che fare finta di nulla.

Vorrei farle presente che le sue aspettative per il futuro sono davvero fosche:

"sono sicura che se avranno altri figli (che sicuramente è loro intenzione) il mio bambino sarà messo da parte dal padre..."

"non penso potrò mai ricostruire la mia vita...".

E' chiaro che il suo stato d'animo attuale non è dei più positivi, vista la situazione, ma cerchi di evitare di pensare che le cose possono peggiorare anche perchè non mi sembra proprio che abbia motivo di pensare che il papà di Gabriel lo ignorerà in presenza di altri figli.
Per evitare questo è importante che la futura moglie sia coinvolta, perchè potrebbe essere proprio lei a pretendere che il marito si concentri sui figli nati nel matrimonio lasciando Gabrel in secondo piano.

Vorrei infine sottolinere il fatto che questa sua sensazione di autosufficienza della coppia mamma-bambino è notevolmente nociva:

"Io e mio figlio abbiamo trovato un equilibrio e l'unico al quale consentirò di sfasciarlo sarà solo ed esclusivamente il padre del bambino.... ".

Se le cose andassero davvero così Gabriel diventerebbe una sorta di sostituto del proprio padre e questo genererebbe probemi enormi non solo a lei ma prima di tutto a lui, che potrebbe arrivare a non sentirsi mai in diritto/dovere di crescere e di farsi una propria vita perchè troppo legato alla mamma (esempi di uomini così non mancano certo, sono sicura che anche lei ne avrà conosciuti e che non voglia questo tipo di futuro per il suo bambino).

E' normalissimo che Gabriel in questo momento sia geloso di lei, perchè non ha alcun "rivale" e gode del 100% della sua attenzione e del suo affetto.
Ha presente il complesso di Edipo?
Non tragga perciò alcuna conclusione sul bambino dalla semplice constatazione della sua gelosia, perchè si tratta di un fattore trasversale e comune a tutti i figli maschi nei confronti della propria madre e non significa altro.

Rispondo alla dottoressa Mirona
La ringrazio innanzi tutto per l'estrema gentilezza....
Beh si mi farebbe piacere ragionare per lei e capire bene cosa penso...
Allora qualora si sposassero come le ho detto il padre del bambino potrebbe continuare a vederlo ma lei no....
So che vivranno insieme ma io imporrò comunque a questa persona di vedere il bambino al di fuori della casa in cui vive con lei e qualora avessero figli Gabriel non dovrebbe avere nessun rapporto con questi ultimi. Può portarlo al parco andarlo a prendere all'asilo portarlo a mangiare a ristorante ma non in casa sua e di quella...
Io vorrei dire a quest'uomo che in realtà lo amo ancora... Che sarebbe più facile per me per Gabriel e ne sono certa anche per lui se noi provassimo a stare insieme come una famiglia... Che io so che è giusto così ma non è solo un discorso egoistico è il meglio per tutti e tre....
Gabriel adora suo padre e suo padre adora Gabriel.... Noi stiamo bene insieme e Gabriel è felice e sereno quando sta con noi insieme.....
Dottoressa aspetto una sua gentile risposta...
Con stima
Sabrina

Rispondo alla Dottoressa Massaro
Come sempre è stata immensamente gentile e chiara
Io le giuro vorrei dire al papà di Gabriel che io provo amore per lui... Ma ho paura temo che questo mio "capriccio" possa ritorcersi contro il bambino e io questo non me lo perdonerei mai.... Non vorrei che quella donna potesse fare del male (non fisico sia chiaro ma comunque crudeltà del tipo non far vedere al padre il figlio) a Gabriel e mi creda questo mi ucciderebbe definitivamente...
Purtroppo so che non sono positiva... In realtà è da sempre stata una mia caratteristica sin da quando ero ragazzina ma io la vedo così... Non riuscirei a farmi una vita non ce la farei ad amare un altro consapevole che questo possa portare una sofferenza a Gabriel non mi piace anche quando sento dire dai bambini "è il compagno di mamma" o "è la compagna di papà" mi piange il cuore e a far vivere queste cose a mio figlio proprio non ci riuscirei
Temo che quella donna lo convincerà a metter da parte Gabriel o se non lo farà in presenza di altri figli lui si distaccherà dal nostro poichè con quelli vivrà il quotidiano.... Assisterà alle loro nascite ci sarà quando inizieranno a camminare quando torneranno dall'asilo con dei disegni e quando staranno male sarà accanto a loro.... Con Gabriel questa cose non le ha vissute... Non c'era quando è nato ne quando ha mosso il primo passo ne quando dall'asilo è tornato con un disegno nel quale raffigurava il suo papà ne quando aveva la febbre a 40 ed io ero accanto a lui che tremavo per la paura... Lui con Gabriel non ha vissuto niente e potrebbe perciò considerarlo meno figlio.... Fatto sta che io non voglio che mio figlio abbia rapporti con questi ipotetici fratelli....
Sa dottoressa lo so che forse anzi sicuramente sbaglio a far dipendere da me mio figlio e viceversa perchè anche io dipendo da lui ma io coccolandolo e viziandolo un po' è come se non mi sentissi in colpa così tanto per la mancanza di una famiglia normale... So che poi in un futuro potrei risentirne io e lui e su questo devo lavorare molto anche probabilmente un giorno "spiccherà il volo" e sarò io a doverlo accettare....
Si certo conosco il complesso di Edipo e mia madre mi ripete continuamente che Gabriel ne soffre.... Poichè è vero che ha tutte le mie attenzioni ma io ci vedevo una marcata insicurezza del tipo " Se parli con quell'uomo vuol dire che ti interessa e che quindi mi lascerai anche tu" e questo contribuiva a farmi sentire ancora più in colpa e dargli più attenzioni.... Ma ora che sono che non è così lavorerò anche su questo fattore....
Aspetto una sua risposta
Come sempre la ringrazio per la sua cortesia
Con immensa stima
Sabrina

Carissima Sabrina,

penso che lei si renda conto del fatto che lo stato d'animo in cui si trova non le consente di ragionare serenamente sullo stato delle cose e sul da farsi e che questo può portarla sia ad agire sia a pensare in maniera negativa e dannosa: è nocivo che lei abbia tutte queste aspettative negative e che si stia arroccando in questo modo nel rapporto con Gabriel, ed è potenziale fonte di innumerevoli problemi e sofferenze la chiusura totale nei confronti della possibile nuova famiglia del suo ex, che darebbe dolore a Gabriel - che potrebbe avere dei fratelli e avrebbe il diritto di frequentarli - e non alla moglie del padre (che anzi potrebbe essere contenta del fatto che si mantenga una certa distanza fra di voi).

Penso inoltre che il papà del bambino debba sapere che lei prova ancora qualcosa per lui, e che questo non significhi che lo debba sapere anche la sua fidanzata, perchè non c'è niente di peggio che aggiungere ambiguità ad una situazione già complicata da gestire.
Non credo che lei sarebbe capace di far finta di nulla e di tacitare i propri sentimenti, quindi nasconderli ma non annullarli è la soluzione peggiore.

Da quel poco che ci ha detto mi sembra che sua madre sia una donna di buon senso, quindi cerchi di ascoltarla di più anche perchè sembra avere una visione più obiettiva della sua, essendo presente ma non coinvolta in prima persona.

Prestare più ascolto a sua mamma non sarebbe però sufficiente a darle modo di modificare la sua gestione di quanto sta accadendo, perciò le consiglio davvero molto sentitamente di parlarne di persona con uno psicologo della sua zona per farsi aiutare, per il bene sia suo che di Gabriel.

Gentile signora,

la sua visione per il momento è talmente negativa che non le permette di vedere oltre, cioè al futuro, con serenità. Capisco che in questo momento lei sia delusa e arrabbiata, ma questo è uno stato d'animo personale, intimo e privato. Se posso permettermi, non dovrebbe permettere che questo suo malumore infici nelle decisioni che dovrà prendere per suo figlio in futuro. Certo lei è la madre, finchè è piccolo può decidere come le sembra più consono, ma non crede che quando sarà in grado di decidere per conto suo potrebbe avvertire la sua tensione? Lei ha predisposto mentalmente cosa deve fare o non fare con il padre, ok è comprensibile, ma non crede che in questa maniera i loro rapporti diventerebbero meccanici e poco spontanei E' come se dovesse decidere solo lei anche riguardo come impostare in futuro il rapporto padre-figlio.
Con questo mio discorso vorrei solo portarla a riflettere più lucidamente sulel varie possibilità che potrebbe intraprendere.

1) Parlare con il padre del bambino e chiarire per tempo tutto ciò che c'è da chiarire (suoi sentimenti compresi)
2) Cercare di vagliare le varie possibilità anche in vista di questo matrimonio
3) Ha mai pensato di conoscere questa donna? So che in questo momento non è il massimo, ma potrebbe essere un'opzione
4) Andare da un nostro collega di persona per rivolgere questa sua delusione e negatività verso qualcosa di più positivo.

Che ne pensa?

Rispondo alla Dottoressa Massaro
Dottoressa come sempre la ringrazio....
So che posso sembrarle esagerata e anche forse egoista ma il pensiero di questi fratelli che possano fare del male a Gabriel mi tormenta.... Insomma si sa i bambini non sono molto delicati quando si sentono "minacciati" e potrebbero dire cose a mio figlio non proprio piacevoli anche alimentati dalla loro madre....
Anche io penso di volergli dire ciò che provo.... Pur premettendo di tenere fuori Gabriel qualunque sia la sua decisione....
Si mia madre sta soffrendo molto per la situazione lei adora Gabriel e come immagina mi vuole molto bene.... Vedere le persone a cui tiene di più così la fa soffrire molto....
Io vorrei solo il bene di Gabriel sotto tutti i punti di vista....
La situazione mi fa soffrire molto e pensare che quella donna possa avere contatti di qualsiasi genere con mio figlio mi irrita...
Lei pensa che se io ipoteticamente tornassi con il padre di Gabriel questo rapporto così "appiccicoso" fra me e il bambino si placherebbe?
Seguirò il suo consiglio
Con stima immensa
Sabrina

"Il pensiero di questi fratelli che possano fare del male a Gabriel" è frutto della sua paura, dal momento che i fratelli nemmeno esistono (ancora) e che non sa che atteggiamento potrebbe avere la loro madre - ragion per cui secondo me è meglio che lei giochi d'anticipo e se la faccia amica adesso.

Penso che se il padre tornasse con lei il rapporto con Gabriel cambierebbe perchè lei sarebbe disposta ad accettare nella sua vita quell'uomo, e non altri (almeno per ora) e la presenza del padre è ciò che consente di riequilibrare il rapporto fra mamma e bambino.

Rispondo alla dottoressa Mirona
Dottoressa innanzi tutto la ringrazio davvero molto poichè mi sta aiutando tantissimo!
So di voler controllare anche esageratamente forse la vita di mio figlio...
Io vorrei che lui fosse sereno ma ovviamente non devo "metter becco" nei rapporti padre-figlio che mi riguardano fino ad un certo punto....
Purtroppo però la questione ipotetici fratelli mi addolora.... L'idea che Gabriel potrebbe soffrire per mano di terzi mi distrugge.... So che sbaglio so che non posso difendere mio figlio da tutto e che la vita non sarà sempre rose e fiori per lui come non lo è stato per me.... Ma è più forte di me per quel che posso io tendo sbagliando a difenderlo da tutto ciò che può provocargli dolore sia fisico che psicologico....
Anche il padre mi diceva che sono un po' esagerata per farle un esempio stupido: se lo portavamo al parco oltre a portare in borsa tipo l'ovatta con l'alcool per eventuali sbucciature lo seguivo passo passo pur stando con suo padre che ovviamente stava attento a lui.... Non riuscivo a rilassarmi e il padre di Gabriel era il primo a dirmi di tranquillizzarmi perchè pur se Gabriel fosse caduto non sarebbe successo niente se non una sbucciatura al massimo o un livido.... Eppure non stavo tranquilla... Sarà forse il fatto che ho avuto il figlio giovane e che quindi sento il peso di una doppia responsabilità.....
Si voglio parlare con il padre del bambino anche se sono consapevole che non sarà facile... Io sono certa che lui prova qualcosa per me e spero sia sincero qualunque siano i suoi sentimenti.....
Purtroppo l'unica possibilità che vedo dopo il matrimonio se avverrà consiste in una frequentazione limitata di padre-figlio io non impedirò mai di far incontrare i due ma io non incontrerò più il padre se non per comunicare questioni di Gabriel e Gabriel non avrà contatti con la sua nuova famiglia qualora si venisse a formare
Sinceramente le sembrerò dura ma io non voglio conoscerla specie ora che potrei (anzi probabilmente lo sono) sembrarle la sua peggior nemica o la ruba mariti di turno! Non sarebbe una conoscenza sana secondo me ma finirei solo per odiarla più di quanto non lo faccia ora!
Si penso di voler andare da uno specialista per farmi aiutare e per permettere che io aiuti Gabriel
Come al solito è gentilissima e la ringrazio vivamente
Con stima
Sabrina

No, non è dura, sta solo soffrendo e il suo disagio deve essere preso in considerazione senz'altro. Il vuoto che sente bisogna che venga colmato; la rabbia bisogna che venga contenuta e volta verso qualcosa di positivo.
Non mi è ancora chiaro però se con il padre di Gabriel avete mai parlato di sentimenti. Che tipo di relazione avete avuto? Lei dice che pensa lui provi qualcosa per lei, cosa in particolare la porta verso questo pensiero? Atteggiamenti o parole da lui dette o atte intuire?

Rispondo alla dottoressa Massaro
Dottoressa ha proprio ragione per me questa nuova ipotetica famiglia sta diventando un ossessione è che io ho paura per Gabriel.... Io sto così attenta a lui e non vorrei che fosse deviato da persone esterne con le quali i rapporti si potrebbero tranquillamente evitare...
Io non ci riesco a diventare amica di quella.... Mi fa male solo vederla ma non le sono ostile poichè non la conosco nemmeno...
Domani quando porto Gabriel dal padre perchè passino il pomeriggio insieme ho deciso di parlargli così mi toglierò il pensiero una volta e per tutte.....
So che se lui decidesse di stare con noi migliorerebbe tutto.... E spero la sua decisione sia quella giusta...
Le farò sapere
Con stima
Sabrina

Rispondo alla Dottoressa Mirona
Le spiego: quando io ho conosciuto il padre di Gabriel avevo 15 anni e lui 23. Uscivamo nella stessa comitiva anche se lui già lavorava e io andavo a scuola... Mi è piaciuto da subito anche se lui non mi prestava attenzioni essendo più grande di me... Poi piano piano iniziammo a conoscerci meglio e ci furono dei baci ma io per timidezza e per disagio non ne parlavo e lui tanto meno concludeva nulla. Ai miei 17 anni iniziammo una storiella anche se lui mi premise di non volersi impegnare seriamente disse "Una cosa leggera stiamo insieme ma nulla di serio quindi scordati cose del tipo conosci i miei o io i tuoi perchè non sono il tipo" io accettai.... Pur sapendo di essere innamorata di lui accettai.... Nel periodo della nostra storiella lui si comportò comunque bene ma non voleva più di una relazione senza impegno io al contrario ne sentivo sempre più la necessità.... L'anno dopo poi rimasi incinta di Gabriel.... Per me che ero a metà anno della maturità fu un fulmine a ciel sereno.... Glielo comunicai e lui mi disse che non voleva saperne niente e che comunque lui me l'aveva premesso sin da subito che non voleva impegnarsi ma che la scelta era mia e potevo decidere come meglio credevo..... Gli ultimi 15 giorni di gravidanza invece c'è stata una frequentazione e lui giunse alla conclusione di voler riconoscere il bambino e di voler aiutare me e lui sul piano economico poichè era suo dovere. Fino all'anno e mezzo di Gabriel l'avrà visto una o due volte invece poi non so perchè iniziò a pretendere il rapporto padre-figlio probabilmente per un esigenza sua..... Da cosa capisco che lui tiene ancora a me? Durante le nostre uscite mi prendeva per mano mi prendeva in giro con Gabriel mi accarezzava mi chiedeva se avevo bisogno di aiuto per tenere Gabriel si interessava dell'Università si offriva anche di accompagnarmi la mattina se non mi andava di prendere il treno.... Invitava me e Gabriel a casa della madre mangiavamo lì mi riempiva di complimenti.... Insomma pensavo che si stesse impegnando per cercare di far funzionare la situazione.... Non so cosa pensare..... So solo che domani ho intenzione di parlargli.... Spero di farcela!

Gentile signora,

leggo il suo racconto e capisco perchè lei voglia parlare con quest'uomo. La vostra storia è stata improntata nell'astratto e non nel concreto. Tutto gestito con l'intuizione, con il non verbale, con gesti e sguardi.
L'unico momento spiacevole e condiviso tramite le parole fu quello in cui lui le disse:

"che non voleva saperne niente e che comunque lui me l'aveva premesso sin da subito che non voleva impegnarsi ma che la scelta era mia e potevo decidere come meglio credevo".
Decisione molto discutibile dato che le cose si fanno in due. Cosa rispose lei in quell'occasione?

Ad ogni modo adesso diventa essenziale utilizzare la parola. Lei stessa ammette di essere timida e di non aver mai parlato con lui di sentimenti..si ora è il caso di farlo. Spero che lei possa affrontarlo nel migliore dei modi, in modo lucido e senza farsi coinvolgere troppo dall'emotività. Qualunque sarà la sua risposta la elaborerà con calma. Avete davvero bisogno di chiarirvi sul piano verbale.

Sa fra quanto dovrebbero sposarsi?
E' già stata stabilita una data?

Vi informo che ho parlato al padre di Gabriel.... Dopo aver fumato tante troppe sigarette!
Oggi avevamo l'appuntamento poichè doveva vedere Gabriel alle 18.30.... Ho accompagnato il bambino dal padre e lui è uscito mi ha salutata e mi ha detto che avrebbe riaccompagnato Gabriel da me alle 20.30 circa...
Gli ho detto che dovevo parlargli... Era un po' meravigliato.... Abbiamo messo Gabriel in macchina e io tutto d'un fiato gli ho parlato...
Gli ho detto tutto che provavo sentimenti per lui che mi irritava il fatto che dovesse sposarsi e che se noi stessimo insieme sarebbe stato meglio sia e soprattutto per Gabriel per me e anche per lui....
Cosa mi ha risposto? Che se ne era accorto e che anche lui prova più o meno le stesse cose.... Che è stato uno scemo a non agire prima e che ho ragione faremmo il bene sia nostro che del bambino.... Ma testuali parole deve risolvere alcune questioni.... Di lei non abbiamo parlato.... Neanche un accenno....
Morale della favola io sono ancora più confusa di prima.... Sabato io lui e il bambino usciamo insieme..... Vuole che usciamo tutti e tre come facevamo fino a poco tempo fa....
In tutto questo Gabriel che avevamo lasciato in macchina ha rotto il portacenere nella macchina....
E via con le risate che ci siamo fatti....
Sono felice si... Ma in realtà non so che pensare....
Ho visto solo la felicità di mio figlio quando il padre gli ha detto "Gabriel allora ci vediamo sabato e viene anche mamma con noi".... Era felicissimo e ha già detto dove vuole che andiamo....
Sono felicissima per Gabriel spero che il nostro sogno si avveri!!!
Aspetto vostre risposte...
Con stima
Sabrina!

Lo speriamo anche noi per voi. Come vede è bastato utilizzare la comunicazione per ottenere delle risposte. Ci aggiorni ancora se le fa piacere.

"Cosa mi ha risposto? Che se ne era accorto e che anche lui prova più o meno le stesse cose.... Che è stato uno scemo a non agire prima e che ho ragione faremmo il bene sia nostro che del bambino.... "

Benissimo, direi che la situazione le sta riservando diverse sorprese!

Non si arrovelli e aspetti di sapere da lui cosa sarebbero queste questioni che deve ancora risolvere, e ovviamente ci faccia sapere!

Certo sabato usciamo insieme e vi informerò senz'altro su tutto!
Gabriel è entusiasta..... Oggi ha detto a mia madre che saremmo usciti tutti insieme con un sorriso che io non immaginavo avesse....
Era felice.... Vi terrò aggiornate....
Con stima
Sabrina!

Carissime dottoresse
sabato siamo usciti insieme.... Insomma all'inizio eravamo tutti e due visibilmente imbarazzati.... Mi ha chiesto 20 volte dove volessimo andare.... Ma poi soprattutto grazie a Gabriel ci siamo sciolti.... Lui ha chiesto a Gabriel se fosse felice che io fossi lì con loro e Gabriel ha risposto "Certo perchè mamma è bella" allora lui ha chiesto "E' più bella mamma o papà?" e Gabriel "Mamma!" e lui "Hai ragione a papà mamma tua è bellissima!".... Mi sono sciolta.... Ci siamo baciati... Mi ero ripromessa di non farlo davanti al bambino ma è stato più forte di noi... E' stato un bacio perfetto (non l'unico della serata) e io ero convinta che Gabriel fosse un minimo geloso e invece nei suoi occhi ho letto la felicità!... Anche nei miei e in quelli del papà.... Abbiamo parlato tanto e lui mi ha promesso che si risolverà tutto.... Ne ha già parlato con lei... Mi ha detto che ormai non può far a meno di me e di Gabriel..... Aggiusterà meglio la situazione e poi... Poi saremo una famiglia....
Mi sta mandando tantissimi sms e oggi siamo insieme a prendere Gabriel all'asilo.... E' stato bellissimo e Gabriel è stato felicissimo.... Ormai fa un sacco di disegni miei del papà e di lui insieme ovunque.... Sulla neve,sulle barche a casa.... Ovunque.... Sono felice.... Ultimo sms della serata con la buona notte per Gabriel c'era scritto " Sabato shopping per Gabriel tutti insieme.... e anche per noi!".....
Il punto è che io mi sto fidando... Non vorrei sbagliare anche perchè non vorrei si illudesse Gabriel....
Cosa pensate di questo appuntamento?
Con stima
Sabrina!

Da quello che ci riferisce direi che sta andando molto bene, e non mi sembra che ci sia motivo di non fidarsi.

Gabriel è certamente felice di avere accanto il suo papà ed è naturale che sorrida quando vi vede baciarvi, perchè vedere i propri genitori che stanno assieme in maniera serena e gioiosa gli permette di sentirsi al sicuro e protetto, oltre che di godere di un'atmosfera amorevole nei suoi confronti.

Ha capito qualcosa di più preciso sulla situazione fra lui e la sua ormai ex promessa sposa?

Cara ragazza,

sembra che tutto stia andando per il verso giusto, si goda questi momenti nuovi per tutti. Non ci è dato di sapere cosa riserva il futuro, ma si goda il presente, che sta andando proprio come aveva desiderato.

Rispondo alla Dottoressa Massaro
Si Gabriel è felicissimo e lo sono anche io....
A proposito della ragazza abbiamo parlato molto... Lui non è mai stato certo di amarla era lei a pressare il rapporto e a porre il bivio o ci sposiamo o mi lasci... Mi ha confessato che aveva paura di rimanere solo.... Era convinto che io non mi fidassi più di lui poichè non era stato responsabile fin dal primo momento e che quindi ormai ero "irraggiungibile"... Non era felice.... Mi ha raccontato che tutto questo tempo quando la sera andava a dormire aveva davanti gli occhi me e Gabriel e si sentiva tremendamente in colpa per non esserci stato vicino fin da subito.... Con lei ne ha parlato e a detta sua non le è parsa molto sorpresa... Il suo unico commento è stato (ovviamente in modo sarcastico) "Fai bene vai da tuo figlio che è meglio".... Questa frase mi ha urtato tantissimo anche perchè lei non ha nessun diritto di entrare nel rapporto suo e di Gabriel... Lui mi ha detto di averci parlato chiaro e di averle detto che la sua famiglia siamo noi....
Le ripeto mi sto fidando tanto ma se qualcosa dovesse andare storto non mi perdonerei mai di aver dato un'illusione a Gabriel...
Con stima Sabrina

Si sono quindi lasciati?

A quello che mi ha detto si... Ci ha parlato chiaro specificando che si era creato questo rapporto speciale tra lui e me... Ma la storia era già in bilico prima lui non era sicuro e voleva me.... Io lei effettivamente dopo Capodanno le volte che accompagnavo lì il bambino non l'ho mai più vista....
Insomma secondo lei il mio atteggiamento è giusto?

Si assicuri che tutto sia stato chiarito, dopodichè potrete decidere di rimettervi assieme!