La mia vita

Gentile dottore,
sono una ragazza di vent’anni, vivo con i miei genitori e attualmente sono al secondo anno di università. Di me posso di certo dire che sono una persona testarda, abbastanza critica e non molto sicura di me stessa e da sempre decisamente timida. Questo lato del mio carattere è sempre stato il mio tallone di Achille, sicuramente sono “migliorata” negli ultimi anni ma quella parte di me impacciata e che arrossisce sempre non è mai sparita. Non giova alla mia autostima il fatto che a vent’anni io non mi sia mai fidanzata e che non abbia mai fatto sesso, questo mi mette particolarmente a disagio con le persone sia maschi che femmine e evito il più possibile di trattare l’argomento. Parlare di sesso con gente dell’università metterebbe in luce il fatto che a questa età io sia ancora vergine e la cosa mi imbarazza davvero moltissimo. Mi sembra quasi che mi manchi un pezzo, un’esperienza importante, e poi effettivamente come tutti gli esseri umani ho determinate pulsioni e ormoni che vorrebbero essere soddisfatti. Ma il mio problema più grande non è solo questo, penso spesso al mio futuro e a parte la situazione in Italia che è terribile, non vedo possibilità di fuga. Cerco di spiegarmi meglio, per adesso vado all’università facendo la pendolare, cosa che mi costa fatica e fa in modo che io non abbia una vera vita perchè non sto “né da una parte né dall’altra”, non vivo né nella mia città, né nella città che ho scelto per studiare. I miei penso potrebbero permettersi di pagarmi un affitto, richiederebbe naturalmente una grossa spesa e dei sacrifici che anche io sarei disposta a fare, ma quando provo a parlargliene mi fanno un elenco delle spese mensili e non mi negano né confermano la possibilità di vivere fuori. Ho come l’impressione che vogliano in qualche modo trattenermi, anche se dicono che preferirebbero che vivessi nel luogo dove studio. La mia vita è sempre uguale da vent’anni, studio, da tre anni lavoro solo d’estate come babysitter e basta. Mi sento quasi incatenata, se penso al mio futuro mi viene da deprimermi, penso a una vita monotona qui nella mia città fatta di routine, anche sola, a guadagnare quel poco per poter vivere. Sempre le stesse cose, sembra un encefalogramma piatto. Eppure mi sento come malata nella volontà, ho paura di andare via, non so, partire e cambiare vita in un’altra città, un’altra università, magari l’estero, ho una paura matta di andare via di casa,è irrazionale e me ne rendo conto. Qui non mi tiene niente, non un ragazzo, non un’aspirazione di vita. I miei genitori sono sempre stati un po’ strani, giovani e antichi nello stesso tempo, ho l’impressione che vogliano che la mia vita diventi come le loro (con tutte le buone intenzioni, naturalmente su questo non ci sono dubbi) un lavoro e una famiglia e una casa nella città in cui sono nata. La mia migliore amica è la mia confidente, le voglio molto bene e lei mi consiglia spesso di andare via, trovare un posto con un’università buona anche in Itali