Consapevolezza, paura e mancanza

Salve. Sono un ragazzo la cui vita, da circa 4 anni, si è fermata: durante la mia vita scolastica sono sempre stato molto timido e chiuso, fino a quando sono finalmente riuscito a prendere la mia vita in mano e ad aprirmi al mondo. Infatti gli ultimi anni delle superiori sono stati degli anni fantastici. Tuttavia, finito quel periodo, non dico che sono regredito a quello stato "buio" in cui mi trovavo, ma guardando in faccia alla realtà, mi rendo conto di essere fermo. Se mi chiedeste di descrivere la mia situazione con un esempio, io vi direi che vedo me stesso come fermo a un incrocio, con tante strade che mi circondano e con me stesso incapace di intraprenderne una. Ho tentato di studiare, ma niente. La verità è che mi rendo conto di essere diventato il tipo di ragazzo, rinchiuso nella propria camera, in attesa che avvenga qualcosa che mi cambi la vita, quando invece sono pienamente consapevole che se non prendo in mano la situazione, se non impugno la mia vita, rischio di ritrovarmi ancora in questa stanza fra 10 anni in attesa. Il fatto è che so che devo imboccare una determinata tipologia di via (lo studio), ma non so quale tipo! E' come se non sapessi cosa io voglia davvero fare nella mia vita...e questa è una delle cose che mi ossessiona! Sono il freno di me stesso e non capisco il perché. Ho sempre il "groppo" allo stomaco, sin dalla mattina, perché vengo letteralmente ossessionato da me stesso, dalla mia coscienza che mi dice di darmi una mossa e che trova il principale ostacolo in me stesso! Nel mio dannato immobilismo! Sono ancora giovane, posso recuperare il tempo perduto, eppure mi sento vecchio! Ultimamente, annesso a ciò, ho anche un'altra paura: quella di perdere quelle (poche) amicizie che ho. E' tutta gente che io sostengo e che mi sostiene, alcuni sin dai tempi delle superiori, gente con cui sono sicuro di poter abbattere quelle barriere che mi sono costruito in questi anni per non soffrire (o meglio, per non apparire sofferente) per poter loro mostrare i miei dubbi, le mie debolezze e i miei timori, gente mia amica. Penso sia normale per una persona aver paura di perdere le persone care, ma ultimamente a me prende un tipo diverso di paura al riguardo: e cioè quella che, una volta (spero) riuscito a imboccare una strada, sia io stesso ad abbandonarli! Continuo a ripetere a me stesso che se voglio e se lo vorrò, potrò sempre tenermeli vicino,anche dopo aver conosciuto nuova gente e fatto nuove amicizie,ma niente,non riesco a darmi pace.Sono consapevole di avere bassa autostima di me stesso,soprattutto in questi anni,ma possibile che io non riesca a darmi pace?In generale mi avviene in tutti i campi della vita e del pensiero,ma queste cose da me descritto premono di più.Chiedo scusa se il mio pensiero è esposto abbastanza alla rinfusa,ma davvero non riesco a chiudere tutto in 3mila caratteri,chiedo venia.Cosa posso fare per mettere ordine nella mia vita?Cosa posso fare per "sconfiggere me stesso" e "sprigionarmi"come in passato?