Masturbazione compulsiva, insonnia, dipendenza da farmaci, ansia

Buongiorno, ho problemi molto seri che stanno sgretolando la mia vita sociale e che mi stanno trascinando verso la voglia di mettere fine alla mia vita. Da quando ho scoperto la masturbazione (scuole elementari, non ricordo di preciso l'età) non ne posso fare a meno, anche più volte al giorno usando, per eccitarmi, sopratutto immagini o video su internet, e appena finito ho sempre un senso di "sporco", "indegno" che mi da fastidio e che non mi fa svolgere il lavoro che dovrei. Mi eccita molto anche la biancheria intima femminile, che a volte ho indossato anche per aumentare il piacere e a volte addirittura rubato da stendipanni per masturbarmici sopra, me ne vergogno molto e sono dispiaciuto per le persone a cui ho fatto questo. Un altro grosso problema è l'insonnia, di cui soffro da oramai 10 anni. All'inizio ho chiesto l'aiuto del medico di famiglia, che mi ha prescritto prima "Minias" poi "Lexotan", ma non mi ha seguito molto di persona durante il tempo, così ho iniziato a fare da solo fino ad abusare di tali medicinali (sono arrivato a 170 gocce di Minias per notte). 2 anni fa allora mi sono rivolto ad un neurologo che mi ha prescritto "Maveral" e "Tolep" da prendere insieme al Lexotan diminuendolo gradualmente.Lui mi seguiva, dovevo chiamarlo al cellulare ogni volta che diminuivo le gocce per vedere a che punto e se stavo bene. Anche stavolta all'inizio ho seguito le sue istruzioni, poi, siccome non potevo bere alcolici, ho smesso e ho ricominciato a fare di testa mia. Ad oggi prendo 1 compressa di Maveral la mattina, 1 la sera dopo cena e 1 di Tolep prima di andare a letto, con circa 150/165 gocce di Lexotan. Inutile dire che non ho voglia di fare niente, tranne che di masturbarmi o magari di guardare qualche programma inutile in tv o cercare qualcosa su internet per passare il tempo, mentre invece dovrei concentrarmi sulla tesi di laurea, alla quale sto lavorando da 3 anni avendo scritto, in questo lasso di tempo, non più di 15 pagine e ogni volta dico ai miei genitori e amici che sto studiando, scrivendo, ma sono tutte bugie! Questo mi procura forte senso di colpa e frustrazione, sconforto e amarezza per quello che sto facendo passare ai miei e per la figura che faccio davanti ai miei amici. E tutto ciò che ho scritto fino ad ora mi procura ansia, abbattimento e voglia di farla finita. Nei week-end però mi trasformo, esco con gli amici e faccio finta di niente. Mi curerei volentieri, ma poi non posso bere e fare baldoria e abito in un cazzo di posto in cui se non bevi e fai baldoria sei isolato, quasi sfigato, emarginato! non so come uscirne, aiutatemi per favore!!!!!
Ho avuto rapporti sessuali solo a pagamento fino ad ora, mai avuto una relazione stabile con una ragazza, sono molto timido e non riesco a provare con quella/e che mi piace/piacciono, riesco a parlarci tranquillamente solo dopo aver bevuto e facendo la solita figuraccia. E in tutti i rapporti sessuali (pochissimi)pur non avendo coinvolgimento sentimentale, ho sofferto di mancata erezione o erezione durata pochissimo, nello specifico durante il rapporto orale magari l'erezione è completa e duratura ma poi nella penetrazione tende a diminuire del tutto, spesso accompagnata da dolori. Inoltre mi eccito e masturbo anche con video di transessuali ma non ci andrei mai di persona. Un ultima cosa, durante la notte ho diversi sogni ricorrenti: cercare di infilarmi nelle case di donne per rubare biancheria intima, percorrere una scala che non finisce mai, trovarmi in luoghi labirintici in cui non riesco ad orientarmi, fare a botte con mio padre, andare in vacanza e scoprire di aver lasciato le medicine per dormire a casa, oppure incubi alla "film horror" se cosi si può dire.
Non so come uscirne, aiutatemi per favore!!!!!