Violenza

Buongiorno, sono una giovane ragazza. Anni fa (sono passati ormai quasi 20 anni) ho subito una violenza sessuale da parte di una persona molto vicina alla mia famiglia. Non l'ho mai denunciata anche perchè ero sinceramente troppo piccola e, soprattutto, perchè questa persona di cui mi fidavo mi ha detto di non farne parola con nessuno..e così ho fatto. Per anni sono restata in silenzio. Solo dopo 12 anni ho avuto la forza di parlarne con la mia amica per sfogarmi e mi è stata per quanto possibile vicina. Quest'uomo lo vedo molto spesso essendo, appunto, legato molto alla mia famiglia. Ne ho parlato anche con il mio fidanzato: prima che avessimo rapporti sessuali ho sentito la necessità di confidargli che non ero una persona 'pura' (in quegli anni mi ritenevo molto 'sporca') come per dargli la possibilità di scappare prima di sporcarsi a sua volta. Ogni tanto ho delle crisi al pensiero di ciò che mi è successo, ma lui (pur rimanendomi vicino) non mi aiuta passando il tempo a chiedermi il nome dell'uomo (che nessuno sa, manco la mia amica) e criticandomi per il fatto che non l'ho denunciato, appesantendo la cosa accusandomi di aver lasciato 'a piede libero' una persona del genere. Gli rispondo che ero piccola e che non posso rovinare una famiglia per colpa mia (la sua e la mia, per la precisione). A volte vorrei andare dallo psicologo, ma non me lo posso permettere...e soprattutto, chi crederebbe a una ragazza che si decide a chiedere aiuto dopo tanti anni? In questo momento non so più cosa fare: col mio ragazzo non riesco più a confidarmi, non volendo dare il nome (potrebbe, del resto, prendere decisioni affrettate e rovinare la 'protezione' che per anni ho dato alla mia famiglia e alla famiglia di quell'uomo) e non ho modo comunque di alleggerire questo peso: anche se ne parlo non mi vengono restituiti gli anni di felicità che mi sono stati tolti per donarmi anni di sofferenza e dubbi, di odio e durezza verso me stessa per aver permesso a quell'uomo di far ciò che ha fatto. Quell'uomo, infatti, prima mi ha chiesto come una sorta di permesso, ma ero troppo piccola e, me lo ripeto come scusante, non capendo bene ho detto 'si'. Vorrei sapere che fare, come affrontare la questione...non ce la faccio più, ho bisogno di trovare serenità. Non c'è giorno senza che mi venga in mente quello che ho vissuto. Non posso permettermi uno psicologo e non so con chi parlare...Avreste dei consigli, per favore? Grazie per l'aiuto, cordiali saluti.