Depressione o cosa?!

Salve, ho 20 anni appena compiuti e vivo a bologna come studente fuori sede.
Da qualche tempo in qua (credo da quando ho iniziato a fare uso di mdma) sento che la mia visione della vita stia cambiando. Preciso: fumo cannabinoidi da 5 anni anche in maniera molto abbondante (quasi ogni giorno) e ho fatto uso frequente di cocaina (anche crak) in alcuni periodi della mia vita. Ultimamente ho abbandonato la coca e assumo marijuana quotidianamente e mdma nei weekend. Bevo frequentemente.
Mi presento, sono un ragazzo timido ma non eccessivamente, questa timidezza è pero aumentata di recente. Sono una persona abbastanza intelligente, non lo dico per vanto non ne avrei ragione, soprattutto in matematica sono molto intuitivo e infatti ho preso il liceo scientifico. Il problema è che dal secondo anno (in cui ho iniziato a prendere sostanze) la mia voglia è calata esponenzialmente e cosi da una media del 7,5 e da uscire con ottimo dalle medie, sono riuscito a farmi bocciare in quinto: non per incapacità ma perchè non andavo mai a scuola e quasi mi piaceva la figura che mi sono creato di "anticonformista".
Non ho mai fatto sesso. Ho avuto una storia importante dai 16 ai 18 anni con una ragazza piu grande di me di tre anni, molto carina e a cui andavano dietro parecchi ragazzi. L'ho lasciata a causa della distanza dopo che provando per la prima volta a fare l'amore (anche per lei era la prima) non ci siamo riusciti. Ero molto legato a lei e tuttora la ricordo come una ragazza a cui vorro sempre bene. Ho avuto altre esperienze ma molto leggere e non sono mai arrivato a fare sesso con nessuna. Mia madre e mio padre si separarono quando avevo 7 anni e cosi da roma mi sono trasferito con mia madre a matera. Mia madre è strana, è professoressa e quindi tiene molto alla mia educazione ma mi lascia anche divertire forse anche troppo per cio che mi merito. In passato le ho rinfacciato dei soldi che le avevo prestato e sono arrivato alle mani con violenza, piu volte, fino a prendere la decisione di trasferirmi da solo, cosa che e durata due mesi e durante la quale ho dovuto passare droga ad altri per guadagnare soldi.
Non so piu cosa dire, sono un bel ragazzo credo, forse queste occhiaie perenni mi modificano molto e sento che ultimamente faccio dei movimenti strani con la bocca, col viso in generale.
Ho un debito forte con mia madre, mi sento in colpa per averla trattata cosi in passato ma nonostante tutto continuo a drogarmi e non studiare per nulla. Preciso che mio padre non l'ho visto e sentito da quando avevo 7 anni a quando ne avevo 16,17. Da allora in poi si e fatto sempre piu vivo e ora mi chiama regolarmente. Lui non ha mai mandato soldi a mia madre e lei, in difficolta forse è uscita un po di testa, ma la capisco.
Arrivando al presente, mi sento solo. Non ho veri amici, o meglio forse un paio ma con loro non riesco comunque a essere realmente me stesso, anche se gli voglio molto bene. Avevo altri amici veri in passato.
Ho paura che mi vergono di me stesso!