Disturbo ossessivo compulsivo: lavarsi sempre le mani

Buongiorno,
mi sono resa conto di vere questo problema e la situazione mi sta sfuggendo di mano e credo che già solo il fatto di essere qua a scriverlo e ammetterlo a me stessa sia per me un grosso passo avanti.
E' una sorta di paura la mia, che mi genera ansia, che mi fa mettere in atto questi rituali. Il mio problema però non è verso cose ma verso persone, e la cosa mi fa stare doppiamente male. Ho un rifiuto verso queste persone, che stanno peggio di me, che stanno male, come possono essere ad esempio gli handicappati. Ecco, per loro ho proprio un blocco, non riesco nemmeno a guardarli, e se per caso li vedo per strada cerco di mantenere una distanza piu lunga possibile. E' una cosa che ho da piccola e che è andata via via peggiorando. Alle superiori ce n'era uno nella classe di fianco alla mia, e non uscivo dall'aula all'intervallo per non doverlo incontare. Cerco di evitare il piu possibile situazioni del genere. In un ospedale ad esempio impazzirei. Ma poi questa fissa mi era passata, del resto sono passati anche degli anni. E' ritornata un mesetto fa, ero fuori a cena e il mio ragazzo mi ha fatto notare che c'era una persona con dei problemi.. non l'avessi mai visto, davvero. Non so cosa darei per tornare indietro e non sentirmelo dire. Ma soprattutto l'avessi toccato dico io. E' ricominciato l'inferno, ed è anche peggio di prima. A casa ho lavato non solo le mani, ma ho fatto anche la doccia e ho lavato i capelli. Ho lavato i vestiti che avevo quella sera, e poi li ho rilavati ancora e ancora e ancora, ma non riesco a rimettermeli anzi li ho messi in un sacchetto a parte. Per me sono contaminati, è la parola giusta. E tutte le cose che potrebbero venire a contatto con quelli sono da rilavare anche quelle.
Adesso però la cosa è peggiorata perchè questa mania di lavarmi non è piu solo alle mani ma anche al corpo, in doccia. Sto male, sto impazzendo, e soprattutto mi sento sempre piu sola. I miei genitori mi vedono e non dicono nulla, non so è come se facessero apposta a fare finta di niente per non farmi sentire in imbarazzo, e invece io vorrei proprio che facesso il contrario, e mi risparmiassero la vergogna di dover chiedere loro di portarmi da uno psicologo. Sono da sola ecco, e devo fare tutto da sola, e per questo dico che solo il fatto di averlo ammesso da sola, e di averne parlato, per me è una liberazione.
C'è una parte di me che si vergogna di tutto questo, è assurdo, e ancora piu assurdo è stato scoprire che sono cosi irrispettosa nei confronti di queste persone, sto malissimo per questo. Ma c'è anche l'altra parte di me che non fa che ripetermi ogni volta che questi rituali sono la cosa giusta da fare, anzi l'unica, per evitare di essere come loro. Non so è come se avessi paura che contagiandomi potessi diventare come loro, che mi rendo conto che è impossibile ma non riesco a smettere.
Non mi aspetto molto, vorrei solo che qualcuno mi dicesse che basta davvero insaponarsi solo una volta per mandare via tutto.