Come migliorare per se stessi e per il proprio partner

Salve! sono una ragazza molto matura per la mia età, per quanto riguarda il mio modo di pensare a volte mi definisco "antica" perchè tengo ancora ai sani valori della vita, quelli trasmessi dai miei genitori e ancora prima dai miei nonni, valori come: la famiglia, l'amore, il rispetto, la dignità, l'onestà e l'umiltà. sono una ragazza che in autobus cede subito il posto alle persone più anziane con un gran sorriso. sono fiera di come sono perchè so di essere molto rara ormai. a luglio ho conseguito il diploma in scienze sociali con ottimi voti poichè negli ultimi anni ho messo da parte tutto per concentrarmi nello studio e dare il possibile. ho due migliori amiche, a cui voglio molto bene e a cui parlo di tutto, ho un ottimo rapporto anche con i miei genitori sopratutto con mia mamma, ma se vi scrivo è perchè ho bisogni di consigli da parte di persone esterne e professionali. credo molto nell'amore..nonostante non abbia mai avuto fortuna su questo campo, ma ci credo..credo più che altro che trovare la persona "giusta" che ti ami davvero, che ci tenga a te, con cui condividere tutto sia davvero questione di fortuna..una fortuna che non tutti hanno. il fatto di non riuscire a trovare questa persona è dipeso molto da me, perchè sono una persona molto selettiva, che bada molto alle sensazioni a pelle, ho molte pretese e sono attratta dalle situazioni impossibili..più una situazione è difficile e rischiosa più io ci vado dentro..le cose semplici non mi piacciono..amo l'attesa e il rischio nel conquistare qualcosa. sono sempre stata così per questo ormai mi conosco bene e sinceramente non so se odiare o amare questo aspetto di me..perchè finisco spesso per farmi male. il bello è che sono consapevole fin dall'inizio che finirà male ma mi butto ugualmente..poi alla fine soffro..e anche molto. il mio desiderio è quello di essere felice con una persona e non di continuare a farmi male..eppure non so perchè sono fatta così. penso che l'amore sia nella vita di una persona qualcosa non di importante ma di fondamentale..l'amore ci completa e tira fuori la parte migliore di noi. uno dei miei obiettivi è quello di sposarmi, fare tanti bambini..creare una famiglia numerosa e felice. dò molta importanza all'amore perchè secondo me..in base al mio punto di vista l'amore è un tassello fondamentale della vita.. fa parte di essa..la completa e la rende migliore. questa era una introduzione per farvi conoscere delle cose importanti di me, in base a quanto detto vi espongo la situazione. Allora proprio perchè "amo le situazioni difficili" sono fidanzata da poco più di un mese con un ragazzo che vive in Sicilia mentre io sono di Roma ed è 3 anni più piccolo di me. ci siamo conosciuti a settembre perchè sono stata in Sicilia per una settimana. quando ci siamo conosciuti non sapevo fosse più piccolo perchè dimostra di più sia fisicamente che mentalmente. è un ragazzo molto maturo che mi dava delle sensazioni a pelle piacevoli e positive, cosa che non mi succede spesso. per lui è stato lo stesso, gli sono piaciuta subito. ero contenta perchè ho pensato che forse era la volta buona. quando mi ha detto che era più piccolo di me ho pensato che non era possibile e che quindi dovevo levarmelo dalla testa perchè va bene " la cosa difficile" ma c'era già la lontananza che la rendeva complicata..anche la differenza di età era troppo per me. ho cercato di allontanarmi ma lui continuava a cercarmi tanto che senza rendermene conto mi sono affezionata e legata a lui sempre di più e la cosa è stata reciproca. mi ha conquistata..mi faceva stare bene..mi sentivo importante, con lui era come tornare a 15 anni..avevo la spensieratezza e le emozioni di una bambina alle prese con la prima cotta..che sensazione bellissima. è con queste parole che ho spiegato a mia mamma e alle mie amiche la situazione che senza accorgermene mi stava travolgendo. ci sentivamo continuamente per messaggi e ci dicevamo cose bellissime, il legame che si stava creando era talmente forte che andava oltre la lontananza e i 3 anni di differenza..io stavo bene e questo mi bastava per capire che l'età è solo un numero..si può essere maturi a 20 anni ma immaturi a 30/40..è soggettivo e individuale..lui mi faceva stare bene. il 23 ottobre 2012 prenoto il volo di andata e ritorno per Palermo e sono partita con una mia amica, ci siamo rivisti e siamo stati benissimo insieme anche se per poco tempo poichè la sera sono ripartita. lui non poteva venire per la scuola mentre io con l'università avevo maggiori possibilità. quel giorno è stato indimenticabile..non sentivo la differenza di età anzi sentivo di stare nel posto giusto con la persona giusta tanto che quel giorno ci siamo messi insieme accettando quindi la difficoltà e il disagio che comporta la lontananza. la cosa strana e che dopo essere tornata a casa avevo paura..paura di perderlo perchè ho pensato che alla sua età e data la lontananza era più facile per lui dimenticarsi di me, avere distrazioni o semplicemente stancarsi di me...mentre per me era più difficile un pò perchè trattandosi di me sono comunque sicura dei miei sentimenti, del fatto che non dubbi su di lui e perchè avendo quasi 20 anni penso ormai di aver superato la fase delle cotte improvvise e di riuscire quindi ad avere una relazione stabile. ho cominciato ad avere dubbi su di lui..anche se lui mi ha sempre dimostrato il contrario. il 23 Novembre abbiamo fatto un mese..un mese che stiamo insieme (in un modo o nell'altro) ed è esattamente un mese che non ci vediamo..e mi manca. Questo mese è stato lungo..difficile, perchè la voglia di averlo accanto, di baciarlo o semplicemente abbracciarlo e sapere che c'è..è tanta.. in questo mese è stato presente..non mi ha fatto sentire troppo la lontananza, io la sento perchè ovviamente mi manca il contatto fisico, ma devo dire e riconoscere che ha sempre fatto il possibile per esserci almeno nel modo in cui può. l'8 Novembre viene da me a Roma e rimane fino al 10. Non vedo l'ora di rivederlo e di abbracciarlo. ho bisogno del vostro aiuto perchè ultimamente sento che è cambiato qualcosa da parte di entrambi..lui si è distaccato un pò da me..lo sta facendo a passi lunghi e graduali..però sento che da parte sua è cambiato qualcosa. ci sentiamo di meno e non abbiamo più molto da dirci per messaggi tanto che finiamo per dirci sempre "che mi dici amore?" "che fai" mi manchi tanto" ecc..l'entusiasmo iniziale si sta affievolendo..non vorrei che con esso si vada a perdere l'interesse e l'amore da parte sua..ho paura che la nostra storia sia già caduta nella monotonia perchè non ci vediamo mai quindi si finisce per fare sempre le stesse cose. per me non è cambiato nulla io sono ancora sicura di volere lui..nonostante tutti i problemi e le difficoltà. ultimamente sono gelosa..non glielo faccio capire..non lo do a vedere..gli faccio giusto qualche battutina del tipo: " fai il bravo è" "non fare danni" cerco di non essere pesante e mi tengo tutto dentro perchè non voglio fargli pesare le mie paranoie, però ci sto male.. molto male, anche perchè vedo e sento che lui non è geloso..e invece di pensare che magari non è geloso perchè ha fiducia in me..in noi, mi è più facile pensare che non è geloso, possessivo e non mi proebisce di fare le cose perchè non tiene a me come io tengo a lui. io mi fido di lui ma la mia gelosia non dipende da lui..ma da me..dalla mia poca autostima e dalla poca anzi quasi assente sicurezza che ho in me.. so di valere tanto come ho detto prima ma non mi sento mai all'altezza e metto in dubbio tutto di me.. questo mi fa soffrire più di qualsiasi cosa.. perchè non è così che vorrei essere, vorrei dare invece l'aria della ragazza sicura di se. quando gli ho chiesto se lui era geloso, mi ha risposto: "si, ma ho fiducia in te" e mi dice sempre che mi ama tanto.. ma nonostante tutto io non faccio che crearmi paranoie e a esaminare ogni sua minima parola. lui a differenza di me..ha molta autostima ed è sicuro di se.. è sicuro dei sentimenti che provo per lui e sa che non lo tradirei mai.. per questo sta tranquillo, mentre io oltre all'insicurezza che nutro per me forse infondo non sono sicura del suo amore. ripeto io non gli faccio pesare nulla.. cerco di tenermi sempre tutto dentro perchè ho paura di risultare soffocante e pesante e poi so che in questo modo lo perderei sicuramente..qualche volta però me ne esco con cose come: " pensavo che ti fossi stancato di me" ecc.. e essere così..mostrare queste mie debolezze e insicurezze non mi piace. io lo amo davvero..e ho davvero il terrore di perderlo.. per questo in base a quanto scritto vi chiedo: come posso riaccendere in lui l'interesse se si è affievolito? e come posso ravvivare la nostra storia anche se a distanza per non cadere nella monotonia? come posso lavorare su di me per eliminare l'insicurezza e accrescere l'autostima? e che comportamenti mettere in atto con lui per apparire interessente, forte e sicura e non gelosa, ossessiva e troppo dipendente da lui? spero di avere presto il vostro aiuto e i vostri consigli..vi ringrazio di cuore anticipatamente! Grazie! un abbraccio