Ansia cronica e somatizzazione

A maggio 2007 ho avuto il mio primo attacco di panico il quale sembrava non avere avuto conseguenze sulla mia vita quotidiana; già dal giorno successivo, nonostante il ricordo di quell'evento terribile, sono riuscita a svincolarmi dalla paura che si ripetesse, proseguendo nelle mie normali attività. A giugno dello stesso anno si è verificato il secondo attacco di panico, ma questa volta la mia vita non è più tornata la stessa. I sintomi si sono cronicizzati, mi svegliavo con le vertigini, un senso di nausea, inappetenza che si è protratta per circa 15 giorni, stanchezza cronica, paura di morire o di impazzire, che mi hanno impedito di portare avanti i miei impegni sociali, ma soprattutto universitari. A settembre, stanca e probabilmente anche depressa, ho deciso di chiedere aiuto; mi sono quindi recata dal mio medico di base che, dopo una visita approfondita per indagare le eventuali cause organiche dei miei malesseri, mi ha prescritto analisi del sangue, risultate perfette. Il passo successivo è stato quello di rivolgermi ad un psicoterapeuta di fiducia, dal quale tuttora vado una volta alla settimana. La strada farmacologica ho sempre rifiutato di seguirla; mia sorella è psichiatra di professione e conosco, almeno parzialmente, gli effetti che gli psicofarmaci hanno sul corpo e sulla vita di chi è costretto a prenderli. Ma soprattutto a spingermi a scegliere la strada più lunga, senza aiuti farmacolgici, è stata la volontà di uscire da questa situazione con le mie gambe; in fondo è sulle mie gambe che devo vivere, ho pensato, prima mi ci abituo, meglio è. Il motivo della mia richiesta di consulto è questo: nonostante i sintomi fisici si siano effettivamente attenuati, anche grazie ad un rimedio omeopatico, è subentrato, purtroppo nel quotidiano, un senso di depersonalizzazione, almeno mi sembra di averlo riconosciuto come tale. Talvolta mi chiedo "ma quello che sto vivendo è reale?" "ma la persona con la quale ho appena parlato esiste davvero?"; non perdo il contatto con la realtà, sono pefettamente certa delle risposte alle mie domande, ma il senso di estraneità, di irrealtà è forte e tremendo da vivere. Soprattutto questa sensazione riguarda la mia immagine riflessa nello specchio; so di essere io, ma è come se mi vedessi ogni volta per la prima volta, come se con questo corpo non avessi mai convissuto. Ho letto che la depersonalizzazione non è un sintomo allarmante nel quadro di un disturbo d'ansia, perchè valutato come associato o secondario. Ma a me sembra che l'ansia sia almeno parzialmente scomparsa e che il senso di irrealtà sia diventato il sintomo primario, la fonte stessa delle mie paure e di quel circolo vizioso che è diventato paura di impazzire- somatizzazione- paura di morire.
Inoltre, mentre inizialmente i sintomi dell'attacco di panico o comunque del mio disturbo d'ansia erano facilmente riconducibili ad uno stato psicologico, perchè "da manuale" (vertigini, nausea, palpitazioni, formicolii, testa vuota) adesso assumono quasi ogni giorno forme diverse costringendomi a ricorrere a mille specialisti, il cui responso è sempre lo stesso. Ginecologo per il ciclo irregolare, otorino per ronzii alle orecchie e senso di nodo alla gola, oculista per la vista annebbiata, mi hanno tutti garantito che sono una persona sana, almeno dal punto di vista organico. Stamattina mi sono sveglaita con una forte diarrea e ultimamente, anche se bevo una birra, il giorno seguente mi sveglio come se fossi reduce da una bevuta storica. Quindi mi sono convinta di avere dei problemi al fegato e mi chiedo, da quanti specialisti dovrò andare ancora per convincermi di essere una persona sana. La mia domanda è: tutto questo è riconducibile ad uno stato ansioso o effettivamente i dubbi sulla mia salute sono ancora plausibili, dopo tutti gli accertamenti in tal senso?
Sono pronta ad affrontare con grinta un eventuale disturbo psicologico, confermato anche da Voi, certa che un giorno arriverò a stare meglio di prima; la mia è stata una vita complessa e il mio star male ha coinciso con un importante cambiamento nella mia vita, l'inizio di una convivenza. Ciò che non potrei sostenere è la malattia, la morte, il dover rinunciare a quello che sto cercando faticosamente di costruirmi; paradossalmente questo è il momento più difficile della mia vita, per i motivi che ho spiegato, ma è anche il primo in cui talvolta ho l'impressione di essere felice. E anzichè gioire di questo, mi convinco ancora una volta di essere pazza.
Domando scusa se sono stata prolissa e Vi ringrazio di cuore per la disponibilità e per il servizio che fornite.