Depressione e "doppia vita"

Buongiorno. Sono un ragazzo di 29 anni e penso di essere depresso. Da un paio di mesi sto preparando un esame per l'abilitazione alla professione ma nonostante stia dieci ore al giorno sui libri non ho ancora letto una pagina del materiale che dovrei studiare. Vivo in casa con la mia famiglia, dopo un periodo trascorso fuori all'universitá ora lavoro nello studio professionale di famiglia anche se non amo particolarmente il lavoro che faccio: spesso sono stressato, annoiato, non mi interessano le pratiche che seguo. Vivo come un grande peso ogni impegno professionale, con la conseguenza che da un paio di anni soffro di colon irritabile, inappetenza, perditte e aumenti di peso incontrollati, vari problemi digestivi e insonnia. Tuttavia non ho grandi entusiasmi o progetti alternativi a questo lavoro, nè ho mai coltivato sogni o aspettative precise per il futuro. La mia vita affettiva/sentimentale è bloccata da anni e non ho mai avuto rapporti affettivi né tantomeno sessuali con ragazze, vivendo in una specie di solitudine auto-forzata a causa della timidezza e della paura di relazionarmi davvero con le altre persone.
In questi mesi, pur non lavorando in ufficio, mi distraggo continuamente e non studio, mi addormento e mi risveglio ripetutamente, passo ore in silenzio a fissare oggetti della mia stanza e quando non mi trovo in questo stato di confusione/incoscienza trascorro ore su internet senza un motivo preciso, finendo spesso su contenuti erotici e masturbandomi. Vivo questa situazione di confusione e smarrimento praticamente di nascosto, nel senso che i miei familiari, amici e colleghi, pur essendo al corrente della mia latente insoddisfazione per il lavoro che faccio e delle conseguenze che questa ha sul mio fisico, non sanno dell'intensitá che il mio disagio ha raggiunto. Essendo questi disturbi presenti giá da tempo, un anno fa mi sono rivolto ad uno psicologo, per circa sei mesi ci siamo incontrati settimanalmente ma mi sentivo sempre peggio e ad un certo punto, sentendomi frustrato e demoralizzato ho deciso di interrompere la terapia, in quanto nelle sedute mi ritrovavo a fare dei monologhi logorroici e l'insoddisfazione e il disagio per la mia condizione aumentavano. Lo psicologo ha accettato la mia scelta ed é rimasto disponibile, però al momento non me la sento di riprendere la terapia. A questo punto non so come fare, l'esame è a giorni, mi rendo conto che non sono in grado di affrontarlo, vorrei spiegare la situazione effettiva a qualcuno ma non trovo il coraggio perchè tutti mi vedono come una persona matura e coerente, mi deprimo ulteriormente, sento le aspettative della famiglia e degli amici nei miei confronti e non vorrei deluderle e poi appena esco di casa tutti mi chiedono dell'esame e del mio futuro professionale e sono stanco di inventarmi storie senza dare risposte né avere alcun
entusiasmo. Infine l'aspetto che più mi preoccupa è che cerco di isolarmi continuamente e le giornate passano senza un senso. Non so come fare.